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Tantas coisas mudaram nos ultimos tempos.
Tantas datas importantes , que lembrei de voce, tive que viver.
Nem consegui vir aqui e dizer: "Oi, hoje e o dia do aniversario da mamae". Nao consegui...meu coracao estava muito consternado, filho.
Entao dois dias depois, no dia 18 de Fevereiro, vim aqui e so coloquei um pontinho. So um pontinho para espressar meus sentimentos. E esse pontinho significava tanta coisa para mim, filhote.
Significou sua ausencia no dia em que, nunca deixava de lembrar-se de dar-me os parabens.
Em outras ocasioes de minha vida, tambem vim aqui, nesse nosso espaco, e escrevi apenas um ponto. Talvez tivesse sido melhor usar reticencias, porque tenho fe, que nossa historia nao tem um ponto final, mas as reticencias da eternidade ao lado de Deus. Juntos para sempre.
Mas foi um ponto. Nao um ponto final. Com certeza, seguirao outros paragrafos dessa nossa historia de mae e filho que se amam tanto...
Depois, no dia 12 de Marco, compareci na cerimonia da cidadania americana. Me tornei numa cidada americana naquele dia. Eu sei que voce teria ido, mas como nao pode, porque Papai do Ceu, nao deixa ninguem descer dai do ceu, para comparecer a esses eventos, que para voces ai, nao tem mais significado algum. Afinal agora sao cidadaos do Universo. Mesmo assim fiz questao de usar aquele relogio que voce me deu no ano de 2005. Tenho duvidas se foi no Dia das Maes, ou em um aniversario da mamae. mas usei.
Foi como se voce tivesse estado presente la.
Engracado que ele nao esta funcionando. A hora estava parada. Na verdade filho, vou te confessar agora, pois nunca te contei. Desde o dia em que voce me deu aquele relogio, notei que ele nao funcionava, deve ser a bateria, pois e um relogio precioso, folheado a ouro, que voce me deu com tanto carinho e vontade. Alias, foi exatamente por isso que nao te contei que os ponteiros estavam parados. Porque nao queria desaponta-lo.
As maes sao assim...todas as maes sao assim...passam por cima de tanta coisa, para nao desapontar os filhos.
Para mim era mais importante ver o seu sorriso, e a sua satisfacao de estar me dando um presente que lhe custou tao caro. tantas horas de trabalho, do que saber que "horas sao". O tempo podia mesmo parar naquele sorriso que voce dirigiu a mim, quando me entregou um embrulhinho "mal feito", diga-se de passagem rs. Eu nem me importaria se o tempo tivesse parado naquele sorriso por toda a eterninada, e eu passasse 24 horas seguidamente dos meus dias olhando para ele. Essa e a verdade, filhinho.
Antes da cerimonia da cidadania, passei por alguns momentos tensos. Tive que comparecer a prova de historia e ingles em Dezembro de 2008. Nem te contei isso, ne?
Eu sei...mas nao consigo pensar em varias coisas ao mesmo tempo. Me auto vigio para nao cair em depressao profunda. Afinal nao e qualquer um que consegue conviver distante, ainda que provisoriamente, de um filho tao carinhoso quanto voce, amado.
Mas sabe, preciso te contar. Nada do que eu vive foi mais tenso do que um episodio que vivi nesse periodo. Eu nao vou citar o nome da pessoa, porque todas as pessoas tem o direito a privacidade, ne?. Nem voce gostava que se falasse nesse assunto. Mas sabe aquele seu amigo que foi seu companheiro de escola, quando voce chegou aqui na America?. Aquele que voce fez questao de levar na sua escola e ajuda-lo a se matricular e ensinar algumas coisas???.
Pois e filhinho, aconteceu uma tragedia. Ele adoeceu exatamente como voce adoeceu.
Que susto que eu levei, filho! Que susto!
Hygor chegou aqui em casa me contando que soube que ele estava adoecido como voce, e estava internado. Minhas pernas tremeram, so de imaginar o quanto ele estava sofrendo. O quanto iria sofrer mais ainda. E o quanto a mamae dele ficaria perdida, assim como eu fiquei. Entao respirei fundo. Esperei me acalmar . Esperei que minha mente pudesse raciocinar depois do baque, e tentei localizar a mamae dele para passa-la informacoes que eu so obtive depois de mais de um ano do seu dodoi. Ate la eu fiquei como barata tonta sem saber o que fazer. Quem procurar. O que fazer. E o pior, a grande pergunta: " O que e isso?".
Consegui localiza-la. isso se deu exatamente na epoca em que eu precisava me concentrar na prova, mas era primordial que ele fosse socorrido. Eu tinha certeza, eu sabia, o que iria acontecer depois disso. Ele sairia do hospital acreditando que estava curado e semana depois voltaria para la.
Consegui falar com a mae dele justamente no dia em que ele receberia alta. E como eu imaginava, ela estava ainda mais perdida do que eu, pois nao fala ingles, e nao sabia resolver questoes medicas.
Tremendo ainda liguei para ele no hospital.
Meu filho, quando ele atendeu. Ai Meu Deus! O mesmo tom de voz. falando baixinho, voz cansada, confusa. Meu Deus, filhinho, eu revivi tudo de novo. Tudo novamente.
Entao Hygor disse-me que eu respeitasse os meus limites. Titio Joselio tambem me disse que eu precisava tomar cuidado para nao retroceder os sentimentos de tudo o que passei. mas era inevitavel ter que ve-lo. Eu precisava conversar com ele, e com sua mamae.
No mesmo dia ele veio a minha casa. Veio direto para ca. Ao abrir a porta, parecia que eu havia te visto novamente... mesma idade, mesma doenca, mesmo tom de voz. a mesma confusao.
Tive que lutar muito para nao ter um ataque de panico naqueles dias e conseguir ir ate o final. Localizar medicacao. explica-los o que estava acontecendo. Convence-lo que se nao tomasse medicacao voltaria para o hospital. E orientar a sua mae como proceder. A quem pedir ajuda. Quando pedir ajuda. Eu consegui! Fiquei tao orgulhosa de mim, filho...
Depois de uma semana, eles ja podiam andar com suas proprias pernas. Entao sentei e pensei: " Se meu filho nao tivesse adoecido, eu nao saberia ajuda-los".
Hugo, Deus sempre faz tudo muito perfeito. Nada nesse mundo que nos vem como maldicao, Deus nao pode transformar em bencao.
Sua doenca foi uma bencao na vida de seu amigo. Voce nao sofreu a toa. Nao foi a toa , filho. Para alguma coisa util, boa, isso tudo serviu. E fiquei orgulhosa de Ti. Por ter ido ate o fim insistindo com a vida, sem olhar para tras.
Fiquei ainda mais apaixonada por Jesus, por ser assim tao sabio.
As vezes eu fico fraca, filho...muito fraca...
Penso as vezes que isso tudo e insurportavel demais! E tudo muito grande para uma pessoa so suportar , mas ai eu lembro de tantas coisas, tantos propositos de Deus. Tantos planos que Deus esta fazendo em minha vida. Entao me sinto como prata, refinada, bem brilhosa, para ficar mais perto de como Deus quer que eu esteja.
A prata vai no fogo para isso. E na fornalha tenho sido tratada por Meu Deus, que nunca me abandona.
Hoje mesmo a mae do amigo de Hyuri esteve aqui em casa, e viu uma foto sua e me disse: " Voce e muito forte. Eu nao suportaria!".
Nao sabe ela o quanto sou fraca. O quanto meu coracao doi. O quanto sinto sua falta, mas a fraqueza me faz forte, porque busco o consolo do Espirito Santo. E quanto mais busco, mais o encontro, e mais perto d'Ele fico.
Quanto mais o meu amor pelo Pai e testado. Mais eu o amo. Porque Deus e digno de todo meu amor. E eu o amo pouco, diante ao tanto que Ele me ama. pois Ele me amou muito antes que eu o amasse.
Sou grata a Deus por ter lhe reservado morada no Ceu. Por estar tomando conta de Ti, pois o que Ele faz por ti. A alegria que Ele lhe da. Eu nao poderia lhe dar filho, pois tenho as minhas limitacoes humanas. Vivo debaixo dessas limitacoes, e das imperfeicoes da humanidade.
Quando eu estiver no seu mesmo estagio espiritual, filho. Entao serei digna de abraca-lo novamente.

Te amo para todo o sempre.
Te amo tambem Papai do Ceu...meu amigo. meu companheiro. meu Pai.
Te amo, Papaizinho.
E como me dizia meu filho. te amo muito...muito...muito...muito...

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M'alma desnuda...

M'alma desnuda diante Ti, Papai.
Tu ves o quanto posso pecar.
Tu ves quem sou...
De Ti nao posso omitir o meu eu.
De Ti nao posso esconder-me por de tras de minha face...
M'alma e nua quando estou so Contigo.

Meus pecados ocultos,
daqueles que Davi falara quando te pedia perdao.
Pecados ocultos...
Os que revelamos somente a Ti.
Somente diante de Ti, Papai...

Sequer Satanas o pode!
Nao podes ele conhecer os misterios de nossas mentes,
Se limita a conhecer os fatos...
No entanto Tu, Senhor. Nao se limita...
Conheces todo o nosso pensar...
Para Ti estamos nus!
Diante de Ti somos desnudos!

Quao envergonhados ficamos diante a sua Onisciencia.
Porque conheces as nossas intimidades...
Conheces todos os nossos segredos...
Conheces o quanto pequenos e fracos somos.
Sabes o quanto miseraveis podem ser nossos pensamentos.

Dissestes bem Davi quanto questionou:
"Aonde irei me esconder de Ti, Senhor?!"
Por de tras, de qual corpo? De quais palavras? De quais acoes?
Se podes sondar nossos mais intimos pensamentos?
Aonde eu irei me esconder de Ti, Senhor?. Se minha alma esta nua???
Se desnuda todos os dias tenho que lhe pedir perdao.

Desnuda...nua estou!
Nua diante de Ti que me criou,
Que conheces cada fio de cabelos que possuo...
e que na verdade, nem eles sao meus, mas teus!.
Porque nao possuimos nada!
Porque nao somos nada!
Se Tu nao quizesse que nao fossemos.

Mas quis...
Estamos aqui, diante de Ti.
Estou aqui diante de Ti, Papai.
Nua...
E envergonhada de quem sou...

Perdao Papai.

Te amo.

De tua filha que nua, esconde-se atras das vestes sangrentas de Jesus Cristo.

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21 anos depois, foi a minha vez...

Hoje li alguns depoimentos de maes que ja entregaram filhos a Deus.
Algumas narram historias de filhos que aguardavam ainda nos seus ventres e nao nasceram vivos. Outras contam historias de filhos que chegaram a nascer com vida, mas Deus os levou com poucos dias de sobrevivencia terrena. E ainda outras contam historias de filhos que nasceram vivos, cresceram, e enfim, foram embora para o Ceu.
Lembrei-me entao do dia em que a mais de 20 anos atras, fui fazer uma ultrassonografia...eu estava gravida de Huguinho, meu filho.
Naquela tardinha, quase anoitecendo. Tive que fazer uma ultrassonografia de emergencia, requisitada pelo medico, que acreditava que Hugo ja passava da hora de nascer, e eu nao sentia nenhum sinal, nenhuma contracao, ou dilatacao.
Na sala de espera conheci uma outra gestante , que com seu marido aguardava seu horario de atendimento. Eu tambem estava com o pai de Hugo, e estavamos os 4 apreensivos.
Claro, queriamos saber como estavam os nossos bebes. Se estavam bem...
Eu e Vitor nao tinhamos a intencao de sabermos o sexo da crianca, mas se realmente seria necessario fazer uma cesariana. E se realmente ja havia passado a hora de nascer do nosso pimpolho.
Enquanto aguardavamos para sermos atendidos, eu e a outra gestante conversavamos sobre nossas gravidez. Ela contava o que pretendia. O que ja havia preparado para o enxoval, e estava entusiasmada. Ficamos ali entao, conversando por cerca de 1 hora talvez, ate que ela foi chamada antes de mim.
Quando essa mulher saiu da sala do medico, ela estava com o semblante modificado. Parecia que carregava um peso pendurado em suas costas. Seus ombros estavam inclinados para frente, e seu olhar dirigia-se para o chao. Cabisbaixa assim , me disse: "Esta morto!".
Seu marido logo atras, segurando-a pelos ombros, tambem mantinha um olhar entristecido.
Naquele momento ao ouvir aquela declaracao, nao soube o que dize-la. Nao sabia realmente o que poderia dizer para consolar alguem que esperava um filho a alguns meses e acabara de receber a triste noticia de que seu filho morrera em seu ventre. Perdi as palavras...
Acho que apenas disse: "Sinto muito", e mais nada...nao sabia o que dizer.
Em seguida, eu fui chamada para comparecer a sala de ultrassonografia. La dentro o medico enquanto fazia o exame dizia: " E...voce nao vai sentir dor...ele ja esta prontinho para nascer. Pode ir agora mesmo para o hospital".
Ao que Vitor, deu um passo para frente e perguntou ao medico: " E menino ou menina?". Olhei para ele com ar de censura, porque queria saber disso apos o nascimento, mas Vitor sequer percebeu o meu olhar, porque olhava o monitor com a figura de Hugo compenetradamente, mal piscava. E o medico respondeu: " E menino!". Vi quando Vitor abriu um sorriso largo e lindo, sorriso esse que Hugo tinha igual.
Ali na sala de exame, ja nem me lembrava da tristeza do olhar daquela mulher que acabara de saber que Deus levou o seu filho antes mesmo de conhecer esse mundo. Era um momento de alegria para nos.
Saimos dali e fomos entao em direcao ao hospital e conhecermos horas depois a face de nosso filho, sem o aparelho de ultrassom. Ele iria nascer.
Antes disso, Vitor fez questao de passar no hospital aonde estava internada sua tia, que tambem acabara de dar a luz. Ele sabia que seu tio havia feito uma menina, e foi la para dizer: " E fiz um menino!". Coisas de pai de primeira viagem...rs.
Logo eu ja estava com meu rebento em meus bracos. Vitor o viu primeiro, pois eu adormeci durante a cesariana. Quando voltei para o quarto, Vitor ja estava com Hugo nos bracos dizendo: " para de chorar, voce e um homem ou um rato?!". Ao que eu sorri vendo-o tao feliz com o seu filho.
Durante os dias seguintes, sempre que Hugo queria ser amamentado, Vitor trazia-o ate a mim no leito. E de minhas lembrancas desses dias, de nada esqueco, nenhum detalhe. Nem mesmo quando Vitor segurava Hugo desajeitado e o menino ia escapando por entre as mantas quase caindo ao chao, enquanto Vitor segurava somente as mantas kkkk. Eu gritei: "Vitor o menino vai cair!!!!!". Ele se desesperou, colocou Hugo embolado entre as mantas, para consertar tudo de novo kkkk. Foi muito engracado isso.
Ate aquele momento Hugo ainda era "o menino". Nao tinha nome...
Ficamos entao eu deitada no leito e Vitor sentado a minha frente, enquanto Hugo dormia no berco pensando num nome...hum....
Sugestionei- Vitor?
Nao , Vitor nao, nao vai ficar legal.
Ue, pode ser Vitor Junior?
Nao, vao chamar de Juninho.
Eu queria Andre. Mamae sempre quis um neto que se chamasse Andre por causa do pai dela.
E, Andre e legal, dizia Vitor, mas o filho de minha irma, ja se chama Andre.
Ahhh, que chato!
Hugo?
Hugo e legal. Meu pai e Hugo, dizia Vitor. E eu tambem sou Vitor Hugo.
Ah, entao vamos deixar Hugo mesmo. Mas Hugo de que? Eu queria um segundo nome.
Depois pensamos no segundo nome entao, disse Vitor.

Mais tarde entao, uma senhora entrou em meu quarto com um bebe no colo dizendo: " Minha irma nao tem leite para ele. Vc se importaria de amamentar meu sobrinho?".
Respondi: Claro que amamento. Da aqui!

Nooooooossa. O menino devorou o meu leite. Ele nao parava de amamentar de modo algum. Ate que a tia o pegou novamente dizendo: "Ele e muito abusado kkk".
perguntei: 'Qual sera o nome dele?"
Ela respondeu: "Sera Carlos Magno"

Bonito nome, eu disse.

Assim que pude disse ao pai de Hugo. " Achei o segundo nome para Hugo".
Qual e?, perguntou Vitor.

Sera HUGO MAGNO, pois fui mae de leite de um menino que se chamara Carlos Magno.

Enfim, todas essas alegrias, descobertas, historias, circunstancias, fatos, foram se passando a medida que Hugo ia crescendo, ate que ele completou 21 anos, 11 meses , 10 dias, e algumas horas aqui na terra conosco, para entao eu entender o que aquela mulher que estava comigo, la na clinica de ultrassonografia sentiu naquela tardinha.
Ate entao, eu talvez tivesse uma nocao do que era aquele sentimento que a deixara assim, com o semblante entristecido e o olhar cabisbaixo. mas somente conhecemos verdadeiramente o que se passa no coracao de uma mae orfa, quando tambem somos uma mae orfa.
21 anos, 11 meses, 10 dias e algumas horas depois daquela tarde, o meu sentimento era o mesmo daquela jovem senhora que passara por mim , em direcao a porta de saida com o olhar sem brilho e o coracao apertado.
Talvez ela chore ate hoje por tudo o que nao chegou a viver com o seu filho. Da mesma maneira que tenho saudades das lembrancas de tudo o que eu vivi com o meu filho.

Filho, te amo, e te amarei eternamente
De sua mamae.

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