Eu e meu filho Hugo Giuberti rompendo em fe!

Um Novo ano...2012

2012-01-01T02:14:00.003-02:00

Um ano novo comecou...
2012...
Sei que ai, no ceu, filho, nao existe o tempo...
O tempo e uma limitacao biologica.
Me alegro em saber, que para voce o tempo nao passa...
Para voce, em um segundo, mamae estara ai com voce...
Em um segundo nos reuniremos junto a Cristo...
Mas , para mim, que ainda vivo dentro de um corpo.
O tempo existe...
E o tempo, esgota as forcas...
Aumenta a saudade...
Causa dor...
Muita dor!
A pouco estava ali, conversando com sua vovo.
Lembrei-me, que dois meses antes de voce partir.
Voce me disse assim:
"Mae, vovo ta tao velhinha. Acho que ela nao ira passar desse ano aqui na terra".
Em 2007...
Hoje, ja e um novo ano...2012...
Quanto tempo depois...quanta saudade!
Conversava com sua vovo, e lembrei-me de ti, que jaz em paz com Cristo.
Sua vovo ainda tem um corpo. Ainda que ja tenha completado quase seus 80 anos de idade.
Deus te levou cedo...muito cedo...
Alguns dizem que e porque Deus precisava de anjos no ceu,
mas nos dois, sabemos que isso nao e verdade.
Deus nao precisa de anjos no ceu.
Porque Ele, pode criar quantos Ele quizer.
Nao precisa de anjos no ceu,
Porque os anjos que Ele criou nao morreram.
Nao possuem corpos.
nao tem limitacoes biologicas.
Nao se limitam ao tempo.
Nem estao sujeitos a separacao do corpo.
Sabemos, filhinho meu, que Deus nao precisa de mais anjos no ceu,
E sabemos tambem, que anjos sao anjos.
E humanos, sao humanos.
Somente nos, humanos e animais, que possuimos corpos.
Portanto somente a nos, foi imputado a separacao do corpo.
Entao amado.
Eu nao sei exatamente porque Deus te levou tao cedo...
Sim, faco uma ideia.
Uma ideia muito vaga.
Porque os misterios de Deus, sao realmente muito distantes do nosso conhecimento humano.
Sei que um dia terei resposta plena.
E sei tambem, que voce ja tem essa resposta.
Sei que voce ja tem todas as respostas.
Elas, as respostas, ja faz parte de todo o seu conhecimento.
E sem a limitacao do tempo...
Podes agora saber o passado, o presente, e o futuro num todo.
Como uma linha reta, com comeco , meio e fim...
Nao existem mais misterios para voce...
Nem os divinos. Porque tudo ja lhe foi revelado no espirito.
Quando seu irmao Hygor comprou um I-Phone. Ele me disse assim:
"Hugo seria o primeiro a ter um".
Ao que imediatamente olhei para o alto e pensei em voz alta:
" Os misterios do universo, que hoje ele ve de perto, com certeza, sao infinitamente mais interessantes, do que qualquer invento tecnologico humano".
E Hygor analisou, tambem em voz alta:
" Realmente, quem pode conhecer todos os misterios dos astros, estrelas, planetas, universo enfim...nao se lembraria de um mero I-phone".
Nao...nao seria importante isso para voce, nos dias de hoje.
Dias esses, que para voce nao existem mais.
Nao porque morreu no sentido literal.
Mas porque dias e noites foram criados para o planeta terra.
Por isso a lua...por isso o sol...
Para ti. Nao ha astros ou satelites dividindo um dia do outro.
Podes ver de onde esta a luminosidade do proprio Deus.
Tudo isso e muito distante da minha compreensao humana, confesso!
Aqui na terra, vamos tentando entender, tudo isso que voces, que estao ai do outro lado ja entendem.
E Gracas a Deus que ja entendem.Assim o sofrimento da separacao e da saudade e so nossa.
De quem permanece no corpo.
Aonde nao existe o "tempo. Com certeza tambem nao existe a "saudade".
Eu sei que algumas pessoas creem, que quem esta ai com voce, sente muita saudades de nos tambem.
Mas isso tambem nao e verdade, pois a saudade e um sentimento ligado ao "tempo". E o tempo, totalmente ligado a carne, ao corpo, ao dia e a noite. A tudo isso que nao existe ai no ceu.
Somente aqui...
Por isso, sei que so eu sinto muita, muita saudade de Ti.
E que para voce...
Em um segundo , estaremos todos reunidos , num mesmo lugar. Junto a Deus.

Te amo filhinho...

n'Ele, que criou o tempo, que passa somente para aqueles que estao no corpo.

Beijos, beijos, beijos.

Sua mamae.

Natal 2011

2011-12-26T21:06:00.001-02:00

Nao tive condicoes de vir aqui ver a sua foto, filho.
Ve-lo ai olhar pra mim.
Saudades demais. Muita, muita saudade...
Volto quando estiver um pouco mais forte.
So quero que nao se esqueca nunca...
Eu te amo demais!
Muito, muito, muito.

Silencio...

2011-08-21T00:48:00.001-03:00

Quatro longos anos de silencio...
Quero ouvir-te de novo, filho.
Silencio...

Dia das Maes - 2011

2011-05-09T00:09:00.001-03:00

So saudades...
Um no na garganta...
E um aperto no peito...

Te amo demais, filho

Natal 2010

2010-12-26T00:22:00.000-02:00

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Se eu soubesse...

2010-12-03T01:27:00.003-02:00

Se eu soubesse...
Teria lhe dado, todos os meus abracos...
Teria dedicado a voce, todos os meus afagos...
Teria segurado as tuas maos com forca...
E todos os meus beijos, seriam teus...

Se eu soubesse...
Nao daria um passo, sem ti...
Nao caminharia a distancia...
Nao contaria com o futuro...

Se eu soubesse...
Todos os meus pensamentos seriam teus...
Todas as minhas lembrancas tuas...
Todos meus olhares...
Sonharias so contigo...

Se eu soubesse...
Teria lhe abracado mais...
Lhe beijado mais...
Lhe afagado mais...
Te acariciado mais...
Nao te soltaria nunca!

Se eu soubesse...
Nao teria deixado a noite cair...
Nem o sol desaparecer...
Nao teria permitido que o inverno chegasse...
Teria segurado com minhas maos o dia...
A claridade...

Se eu soubesse...
Hoje nao seria escuro.
Nao haveria breu...
E as folhas nao teriam caido...
Nem as flores secado...

Se eu soubesse...
O mundo nao teria parado
A vida nao teria desaparecido...
O mar nao teria vindo ate a nos...

Ah, se eu soubesse...
Se eu soubesse...meu filho...

2 da manha

2010-11-24T05:06:00.002-02:00

2 horas da manha aqui em USA.
Acabei de acordar. Por volta das 7 horas da noite, tive um sono bastante pesado e dormi. Fui dispertada por um sonho muito confuso, que tinha relacao com voce. A saudade me dispertou.
Fiquei um tanto quanto chocada, com o falecimento de 2 rapazes brasileiros nesses dias. Ambos tinham a sua idade quando se foi. Nao os conheci, mas mesmo assim me choquei, e por alguns dias estou pensativa na familia desses rapazes. No sofrimento deles. Nao os conheco, mas conheco profundamente os sentimentos deles.
Sei que os nomes deles eram Vinicius Pereira, e Guilherme Sobral.
O desligamento da vida terrena acontece toda hora no mundo, mas alguns veem de encontro de m'alma com maior profundidade. Nao sei exatamente por qual razao.
Nesse caso, talvez porque essas criancas moravam no mesmo lugar em que moramos. E tinham a sua idade quando se foi.
Eram jovens, cheios de vida, cheios de projetos. E assim do nada se foram.
Na verdade, sonhei com seu pai, nao exatamente com voce, mas voce estava presente no meu pensamento durante o sonho, todo o tempo. Acordei muito pensativa. Muito intrigada, com os misterios da vida, e com os misterios da morte.
Nao e comum que eu durma cedo. PRincipalmente com um sono pesado, como aconteceu essa noite. Pensei que ja era pela manha quando acordei, de tao pesado, profundo que dormi, mas olhei pela janela, e vi tudo ainda muito escuro. Nao havia claridade alguma ainda la fora. Entendi que ainda era noite, mas porque o sono me fugiu dessa maneira?
Depois de amanha, sera o dia de acoes de graca. Um grande dia, um grande feriado. Isso tambem mexe com a gente.
Ja se aproxima o Natal. A casa ja esta bastante enfeitada para o dia do aniversario de Jesus. Esse ano duas arvores de Natal, foram armadas aqui em casa. Todas duas estao lindas. Sao datas festivas mais tambem muito saudosas.
Imagino como sera o primeiro Thanksgiving e o primeiro Natal, desses pais que acabaram de perder seus filhos. Sem eles o sentido se perde, ao mesmo tempo ganha-se mais sentido, pois sem o nascimento de Jesus, nao teriamos o que agradecer depois da morte de quem amamos tanto. Afinal no ceu foi preparado morada para voces.
O nosso amor continua o mesmo. Te amaremos muito ate o reencontro.
Vinicius, Guilherme e Hugo, que Papai do ceu cuide de voces tao bem, quanto cuida de nossos coracoes aqui na terra.
Te amamos hoje e sempre.

Em silencio...

2010-11-15T05:24:00.003-02:00

As vezes entro aqui, e saio em silencio...
As palavras foram sufocadas pela saudade.
Entao , te olho, ai sorrindo para mim, e me retiro...em silencio...

Te amo demais.
Saudades demais.
Esta doendo demais.

2010-08-17T16:02:00.002-03:00

Agora a pouco tocou essa sua musica no radio. Estava arrumando a casa, quando a ouvi. Imediatamente meu pensamento voou ate voce...era uma de suas musicas preferidas. Quantas vezes, lhe vi ouvindo-a, ou cantando-a, com aquele seu sorriso inesquecivel. Um dos sorrisos mais bonitos que ja vi, tao parecido com o sorriso de seu pai, senao igual. Acho que era o que mais tinha de parecido com o seu pai...o sorriso.
Quando seus labios se abriam para sorrir, ja esperava ver uma imagem que adorava ver...seu sorriso, filho.
Desci as escadas, carregando comigo uma cesta de roupas sujas, enquanto ouvia essa musica, e tambem ouvia seus irmaos na sala rindo por causa de um filme. Por alguns instantes tive a sensacao que o encontraria com eles na sala . Que doce sensacao... tive um certo receio de terminar de descer as escadas e nao te ver ali. Ao mesmo tempo a imagem de seu sorriso em minha memoria me acalentou o coracao.
Imagino-o no ceu sorrindo assim para os anjos, e para Deus. Como amava ve-lo sorrir!
Nesse trecho de sua musica preferida, posso imaginar Jesus dizendo o mesmo para voce, assim que ai chegou:
"Com os braços bem abertos
Sob o sol
Bem-vindo à esse lugar
Vou te mostrar tudo
Com os braços bem abertos
Com os braços bem abertos"
Lendo depois a traducao dessa musica e prestando bastante atencao nela, e lembrando-me de sua personalidade, sei a razao porque tanto gostavas dela. Com certeza voce se identificou com a letra dessa musica, pois era um pequeno homem grande que buscavas vida, oracao, e que amava. Sobretudo mantinha seus bracos sempre aberto para o proximo.
O dia 20 de Agosto se aproxima. Meu coracao esta apertadinho para enfrentar essa nova etapa de minha vida. pois ainda estou aqui, e nao ai com voce.
Sinto muita, mas muita saudades suas, filhos. Todos nos sentimos. Voce foi especial demais!
Mais cedo revi um album em que tem uma foto de todos nos juntos num dia de Natal. Quanta saudade, ao ve-lo ali sentadinho esperando o momento da foto.
Um olhar timido, mas cheio de promessas. Cheio de planos.
Meu Deus, quantos planos voce tinha. Todos os dias voce falava de seus planos, e todos os dias voce acordava para executa-los.
Apesar de tantos planos, nao era um sonhador, mas um realizador de projetos. Estava sempre correndo atras. Sempre lutando para realizar seus ideais.
Creio que ouvia essa musica pensando no seu pai, pois a musica fala de paternidade sobretudo. Fala de um homem que aguardava o nascimento de seu filho.
Eu conheci o grande amor que voce teve no peito por esse homem, o qual seu sorriso era tao igual.
Seu amor por ele era visivel, e em tantas coisas foram semelhantes...o andar...o olhar...e o sorriso...ah o sorriso.
Sei tambem que esse amor nao acabou, pois aonde esta so ha amor, e o amor ultrapassa todas as barreiras. Ultrapassa a distancia, o tempo, a morte do corpo.
Nao existe ex pai, ou ex filho. Sao lacos perpetuados e incorruptiveis.
E tambem, lembro-me da moca que voce amou , enquanto esteve aqui conosco. As vezes fico imaginando o que ela estaria fazendo agora. Com quem esta.
Sinto muito que subistes, sem sequer te-la tido, como queria, filho, mas nao creio que ela sera amada tanto quando voce a amou secretamente...em silencio.
Espero que sim. E eu sei que e isso que voce tambem espera, pois so tem bondade em seu coracao. Oro para que ela encontre um rapaz tao bom quanto voce. Um rapaz que a ame tanto quanto voce a amou.
Sei que ouvias essa musica pensando nela tambem. Sei que ouvistes muitas e muitas musicas pensando nela, e jamais esqueci de um dia em que me dizestes com tanta conviccao: "Eu a amo, mae".
Mas me recordo tambem, com tristeza, do dia em que dizes-me : "Eu um dia vou casar com ela".
Sabe filho, meus dias tem sido de muita , muita saudade, mas tambem de muita esperanca no reencontro de nos dois.
Vou te abracar tanto, filho, quando te rever ai com Deus.
Te amo, te amo, te amo, te amo, muito, muito muito.

Amado filho.

2010-07-24T23:56:00.002-03:00

Ai meu filho, quanta ...quanta saudade...

Que vontade de te abracar, de ouvir tua voz, de sentir teu cheiro, de estar perto de voce...
Filhinho amado...
Quanta falta voce faz a mamae, querido.
Queria tanto lhe ver chegar, e ouvi-lo perguntar: "Como foi o seu dia, mae?".

Meu dia filho, foi saudoso, dolorido, triste, mas tambem cheio de esperancas no reencontro.
Te amo, e confio em Deus.
Um dia...em algum tempo, em algum lugar...Deus cumprira a sua promessa.

Te aguardo descer entre as nuvens com Cristo. E se eu, aqui ja nao estiver...desceremos juntos.

Amem.

Nossas sacolas

2010-06-06T17:44:00.002-03:00

Ontem estive aonde moravamos. Fui a trabalho.
Um dia antes tambem estive la. So parei diante a nossa varanda. Dentro do carro mesmo, e pude imagina-lo la. Fiquei parada por la alguns minutos, logo segui o meu destino. Senti muita saudades de voce naquele lugar. Apesar de seu dodoi, fomos felizes ali. E um lugar que voce gostava muito. Tinha muito lazer para voce. Lazer dos quais voce gostava. Gostava tanto, que quando nos mudamos, voce preferiu continuar morando la com seus amigos.
Mas ontem foi diferente. Tive que entrar no predio, pois meu trabalho me levou ate la. Entrei bastante emocionada. Os largos corredores, o elevador, as portas e janelas, tudo me lembrava voce, e tantas situacoes que ja vivemos ali.
Lembrei-me do quanto gostava de ir a academia do condominio. A piscina...
De fato e um lugar bonito. Uma vista do predio da de frente a um lindo lago. A outra vista, de frente a um lindo campo. Fiquei em duvida se nossa varanda era de frente ao lago, ou ao campo, e faz tao pouco tempo que saimos de la. Depois tive certeza, que a varanda em que sentavamos as vezes, e de onde tirei, do alto da varanda, fotos suas em frente ao campo. la embaixo...sorrindo para mim. Fotos essas que , hoje, me sao grandes tesouros...lembrancas tuas, meus filhos. Lembrancas de sua face...de seu sorriso.
No corredor lembrei-me de sua foto ali. brincando de se esconder de mim, enquanto a camera lhe procurava. Aonde voce estava?
Aonde voce esta?...
Meus olhos nao pode lhe encontrar, como outrora...nem uma sombra de ti, filhinho.
A chuva caia forte, e entrei no carro. Ali fiquei relembrando de alguns momentos seus...momentos nossos...
Lembrei-me de uma senhora que tornou-se sua amiga, apenas porque em certa ocasiao, voce a viu segurando sacolas , em direcao a sua moradia, e como bom cavalheiro,ofereceu-se para segurar o peso, que ela levava nas maos.
Depois, volta e meia, voce fazia favores para ela, ate mesmo deixando de cumprir com algumas obrigacoes suas.
Num certo dia, ralhei com voce, porque, deixou de cumprir, mais uma vez, com uma de suas tarefas pessoais, para ajuda-la. Foi quando voce me disse: " Mae, eu tenho pena dela, porque ela perdeu ja dois filhos, mae, voce sabia?".
Ao ouvir isso, tambem me compadeci dela. Fiquei tentando imaginar, que dor seria perder um filho...entregar um filho a Deus. Naquele tempo, toda e quaisquer imaginacao que pudesse ter, nao seria suficiente para descrever o que e isso, somente vivendo, mas somente ter podido imaginar, ja me era suficiente para entender seu compadecimento , meu filho, por aquela senhora.
Voce sempre prestativo, sempre que a via caminhando com sacolas nas maos, rapidamente oferecia para ajuda-la. Algumas vezes, estavamos voltando das compras, e ao avista-la, voce dizia: "mae, vou ali ajuda-la, e volto para te ajudar a levar as compras para dentro de casa"..
Certo dia ela esteve em nossa casa, a sua procura, queria que voce a traduzisse em um certo caso. Nessa ocasiao, alem dela elogia-lo muito, dizendo que voce era extremamente educado e atencioso, tambem contou-me seu drama. Ela havia entregado dois filhos a Deus num espaco curto de 7 meses. Um deles faleceu num acidente de carro, e o outro adoecido.
Nesse dia ela tentou descrever-me seus sentimentos. Eu olhava para seus olhos marejados tentando encontrar a sua dor, mas so podia compadecer-me. Dores nao sao visiveis. Somente quem a tem, a sente... e ela sentia...
Hoje posso sentir a dor dela. Deus tambem te levou, assim como levou os filhos dessa senhora.
Nao sei se , hoje ela tem encontrado, quem leve as suas sacolas, como o sirineu levou a cruz de Jesus, aliviando-lhe o peso das dores... nao sei...
Hoje tambem tenho as minhas sacolas para carregar. Sao pesadas, mas troco-as pelo fardo de Jesus, que e leve, e assim posso, como aquela mulher, a continuar vivendo, ate que o nosso reencontro, como voces, seja possivel.

Te amamos, filhinhos... ainda que estejam ai com Deus, o nosso amor por voces, continuam aqui...no peito.

Beijos

te amo muito , filhinho.

2010-06-03T01:26:00.002-03:00

Vim lhe ver...
Estou com saudades demais.
Meu coracao doi apertado, filhinho.
Te amo demais.
Te amo muito, muito, muito.
Cade a tua mao que nao sinto mais procurando a minha???
Saudades...
Muita saudade...
Meu peito doi...doi...doi...

Que Deus lhe guarde , ate o dia do nosso reencontro.

O outro lado da vida

2010-05-22T16:08:00.002-03:00

Vim ver a sua foto...
Parado, olhando para mim.
Ver o teu sorriso...
Quanta saudade...
Noite passada, tive um sonho diferente. Lembrei-me muito de voce enquanto dormia.
No sonho havia algumas pessoas que nunca vi. Tambem alguns lugares que jamais fui.
Vivi algumas situacoes, dentro desse sonho que nao conhecia.
Eu estava num lugar conversando com um homem, que tinha o poder, de me levar para um outro lado da vida, se eu quizesse.
Dali aonde eu estava, eu podia ver algumas pessoas indo para este "outro lado". Bastaria , eu desejar, para ir tambem, mas, eu conversava com esse homem, que me mostrava todos os porques de nao ir.
Ele deixava o "poder" de ir ou nao, em minhas maos.
Dali parada, podia ver, tambem, que algumas pessoas tentavam ir para o outro lado, mas uma especie de parede invisivel as impediam de cruzar a fronteira, desse mundo e do outro. e elas nao conseguiam passar.
Perguntei a esse homem, porque algumas pessoas, se dirigiam para o caminho que levava a outra vida, e nao conseguiam cruzar a fronteira. E esse homem me respondeu, que cada um de nos, tinha o "tempo certo". O tempo em que a parede invisivel, que separava um mundo do outro, nao a impediria de passar.
Um tempo em que a parede nao existiria para aquela pessoa, que estava no seu tempo certo.
Entao eu perguntei ao homem, se eu poderia fazer acontecer " o meu tempo certo". Ao inves de me responder, ele abriu a parede invisivel para mim, e permitiu que eu a cruzasse.
Entao, ansiosa para ve-lo, meu filho. Caminhei em direcao a parede invisivel. Eu sabia aonde ela estava, porque havia visto outras pessoas, tentarem atravessa-la, e ali, exatamente "naquela linha", nao puderam passar.
Eram pessoas desesperadas. Ansiosas para cruzarem a linha dessa vida, que separa-nos, da outra vida.
Outras, eram pessoas doentes, ou vitimadas por acidentes. e algumas puderam cruzar a parede invisivel. Outras nao. Enfim, eu sabia aonde estava.
Segui, entao em direcao a ela, com muita ansiedade de ve-lo novamente, filhinho.
O homem permitiu-me que eu pudesse ultrapassa-la, e faltavam poucos minutos para eu reve-lo. Meu coracao disparava.
Agora, diante a parede invisivel. Parei bem rente a ela, e dei mais um passo...
Cruzei a parede! Ja podia sentir que estava prestes a entrar numa outra etapa, em que nao poderia mais retornar ao mundo anterior. A esse mundo que ainda estou.
A sensacao que senti ao cruza-la e indescritivel!. Alguma coisa pesou em meu corpo. Uma sensacao, que meu corpo havia saido de mim naquele instante, e eu havia me tornado em so espirito.
Por outro lado, eu ainda estava numa primeira etapa de translacao. Por isso ainda podia sentir o peso de meu corpo.
Eu estava numa fase, em que ainda poderia optar em voltar.
O homem que falava comigo outrora, permanecia ao meu lado. Era ele quem me ensinava como fazer. Quem me guiava a essa experiencia.
Tinha entao que subir encima de um muro muito alto.
Nao eram todos que cruzavam a parede que tinham que subir encima do muro. mas o homem permitiu que eu subisse ao muro, porque ele nao queria que eu fosse , de uma vez por todas para o outro lado da vida, somente que a avistasse, e tivesse tempo para escolher, em voltar, ou nao.
Por isso, estava eu , agora encima do muro. Dali podia avistar o outro lado da vida, meio em espirito, meio em corpo.
Olhei para a outra vida.
Vi muitas, milhares de pessoas. Pessoas desconhecidas, e pensei: " Como vou encontrar o meu filho entre tantas pessoas?".
Tentei avista-lo dali, mas nao podia ve-lo, pois nao so haviam muitas, e muitas pessoas, mas tambem muitas coisas inimaginaveis. Coisas, que jamais vi nesse mundo.
mas tambem haviam coisas que existem nesse mundo, entre as coisas que jamais vi.
Curiosamente havia um certo tipo de tecnologia do outro lado da vida.
Podia saber disso, porque os humanos que estavam la, eram demasiadamente inteligentes.
Sem violencia, e sem pecados, esses mundo parecia funcionar mais inteligentemente.
Tudo era muito organizado. De maneira que, ainda que a populacao daquele mundo, fosse maior do que a populacao desse mundo, as pessoas conseguiam conviver umas com as outras sem violencia e com muita organizacao.
Havia luz no lugar. Nao havia sequer um lugar naquele mundo em que houvesse sombra. Somente luz. Tudo era muito claro e muito nitido.
Pensei outras e outras vezes, como fazer para ve-lo entre tantas coisas e pessoas, mas nao conseguia avista-lo.
Por outro lado tive certeza, de que num mundo tao organizado, tao claro, e tao nitido, e tao sem violencia voce estava bem.
Foi nesse instante que me lembrei de seus irmaos, que estavam no mundo, por detras da parede invisivel.
Lembrei-me tambem, que esse mundo daqui, nao e tao organizado, nem tao claro, e nem tao nitido.
Lembrei-me tambem que existe muita, muita violencia nesse mundo daqui, e pensei que seus irmaos precisavam mais de mim aqui, do que voce ai.
Lembrei-me que nesse mundo, as pessoas precisam de protecao, e que com tanta organizacao e tanta paz nesse outro lado da vida, obviamente voce nao precisaria de minha protecao ai.
Entao disse ao homem, que gostaria de voltar para o mundo daqui.
Nesse instante, o homem creu que, para que eu tivesse plena certeza disso, deveria dar mais um passo a frente, e descolar-me completamente de meu corpo, tornando-me totalmente espirito, e assim desfazer-se do peso de meu corpo, e de meus pecados, e sentir-me como voces se sentem. Assim poderia avaliar que paz seria essa. E tudo o que poderia fazer somente em espirito.
Entao, com receio de nao poder voltar, mesmo assim dei um passo a frente. Foi quando senti o nada debaixo dos meus pes.
Eu podia andar no ar!!!! Eu estava no ar!!! Eu estava voando!!!!
Podia sentir uma liberdade plena. O mundo era meu! Eu estava acima dos mortais! Eu era um espirito que tinha liberdade de ir e vir por todos os lugares.
Tive medo de seguir mais adiante, mas de onde estava, podia saber que , se eu quizesse, poderia passear pelas galaxias, conhecer todos os sois, os planetas, as estrelas, e conhecer cada cantinho do mundo daqui, e do mundo dai.
Todos os segredos mundiais, individuais, nao existiriam mais para mim! Nao existiriam mais misterios.
Eu era a dona do mundo!!!!
Meus pes pisavam no nada. Foi quando olhei as minhas vestes, e notei que a minha roupa nao era mais a mesma, mas era alva, alva como a neve.
Olhei para baixo e vi o outro lado da vida, so em Espirito, sem o corpo...
Ainda pensei para mim: "Aonde esta o meu filho?". Tentei avista-lo. Nao consegui, mas imaginei que voce estava feliz, sorrindo, porque poderia sentir para sempre toda aquela sensacao que eu estava tendo o privilegio de sentir, naquele momento, com a permissao do homem.
Foi quando o homem perguntou-me se eu queria dar mais um passo. Disse-me, que se eu desse mais um passo, entraria num terceiro estagio, e jamais conseguiria voltar para o meu corpo. Ou voltar para o mundo anterior.
Nesse momento olhei para cima, e pude ver, que o meu corpo estava inerte, esperando-me voltar para ele.
OLhei varias vezes para o meu corpo. E olhei varias vezes para o outro lado da vida.
Tambem olhei varias vezes para os meus pes , que conseguia manter-se no ar, como se eu tivesse me transformado num anjo, algo assim.
Meu espirito era muito parecido com o meu corpo. Tinha as mesmas formas, mas nao era o mesmo. Havia algo de puro, de lindo, de alvo, de superior nele.
Era como, que sem o meu corpo, eu nao pudesse nunca mais pecar.
Olhei entao novamente o meu corpo pecaminoso, mortal...
Olhei novamente para o outro lado da vida, tentando aproveitar aquela oportunidade para lhe ver do outro lado da vida, e ver o que voce estava fazendo naquele outro lado, mas nao lhe vi. NO entanto imaginei o que estivesse fazendo.
Imaginei que voce era um dos muitos seres inteligentes que habitavam o outro lado, e que se encarregava de conhecer mais sobre Deus.
Lembrei-me novamente de seus irmaos, e pude imagina-los sofrendo na terra sem mim.
Pude imagina-los precisando de protecao e disse ao homem decididamente: "QUERO VOLTAR!".
O homem entao, agora sabia que eu tinha absolutamente certeza de que deveria, e queria voltar.
Estendeu sua mao para mim, pegando a minha puxou-me contra a parede invisivel, de volta ao nosso mundo, e eu cai ao solo pensando:
" Eu vou sofrer nesse mundo, mas preciso estar ao lado dos meus filhos, que ainda precisam de minha protecao".
Levantei-me, agradeci ao homem por ter-me permitido viver essa experiencia, e acordei....
Acordei cheia de saudades de voce, meu filhinho, mas com a certeza , de que ainda nao e a minha hora, para reve-lo.
Com a certeza, de que um dia sera a minha hora, mas que a hora agora, e de que, mesmo sofrendo, cuidar dos filhos que Deus ainda deseja que eu cuide.

Te amo muitooooooooooo.
Aguarde a mamae . um dia sera a minha hora.
beijos, beijos, beijos

O meu coracao e tua morada, filho.

2010-04-22T04:13:00.003-03:00

3:14 da manha...
mais uma noite daquelas em que o sono some...so saudades...
Deita-se, recosta-se, senta-se, tenta-se dormir...so saudades...
O tempo passou, mas a duvida se , por um acaso, voce esta no quarto ainda vem...sera?
Iludo-me com o barulho de seu irmao. Sera que e voce?
As vezes gosto de sentir essa incerteza.
Quem sabe foi voce quem levantou e caminhou ate o banheiro?
Quem sabe, daqui a alguns minutos, batera na porta do meu quarto, e perguntara, como sempre: " Tudo bem, mae?".
Nao...nao esta tudo bem, meu filho.
Como poderia?
A saudade de voce aperta meu peito, de tao forma, que mal posso respirar...
"Como foi o seu dia mae?". Perguntava todos os dias. Que gentil voce era, meu filho.
Meu dia foi como todos os outros, desde quando Deus te levou...
A cada segundo um sentimento novo.
Uma ilusao nova...
E uma realidade, que cai no final desses segundos em minha cabeca, em forma de um pesado fardo, e recomeca outra segundo de saudade...
De dor...
Ainda sinto falta de sua mao buscando a minha enquanto assistiamos filme no sofa.
Tambem sinto falta de sua cabeca pesada enconstando-se em meu ombro...Quanta falta...
Nao vou deixar de sentir jamais, filhinho!
Aonde voce se escondeu?
Da-me uma pista, que lhe buscarei ate o fim do mundo.
E como subistes ao ceu. No mundo nao poderei mais lhe encontrar.
So aguardo...
Aguardo o reencontro.

Te amo a cada segundo mais...

saudades...saudades...

Bata a porta, filho.
Aguarde-me perguntar, como fazias: "Quem e?".
E respondas , com a mesma forca que fazias: " E Hugo!".
Quao maravilhoso era abrir a porta para ve-lo entrar.

Em nossa casa nao entra mais, mas de meu coracao, nunca saistes.
Aqui, nele, no meu coracao, esta a sua morada.
O seu lugar...
Para sempre...eternamente.

Eu amo Papai do Ceu!

2010-02-21T03:00:00.003-03:00

Em alguns momentos a saudade e desesperadora!
Se ha alguma coisa que o tempo nao cura, e a saudade. Pelo contrario, a saudade e o tempo andam juntas. Quanto maior o tempo, maior a saudade.
E a saudade de um filho que Deus levou, e indiscritivel. Nem todas as palavras de um dicionario poderia descrever o que e isso. Somente quem sente...
Somente quem pode compreender a extensao de um sentimento assim, e aquela que tambem entregou um filho a Deus. Nem mesmo as maes de filhos presentes na terra, podem imaginar o que e isso. Sei que elas pensam que sim, mas sequer a sua imaginacao pode chegar perto, de que sentimento e esse, e gracas a Deus por isso. Pois essa dor, essa imensidao de saudade, nao desejo a ninguem.
Os sentimentos ficam variando a todo segundo. A dor no peito e literal, ela existe realmente, nao e apenas um sentimento. A dor da mae orfa e fisica,alem de emocional.
A cada data comemorativa, significativa, antes comeca entao uma fase de angustia muito grande. Uma saudade do que seria, do que aconteceria, de como estaria, de como sorriria. Saudade do que nao acontecera.
O tamanho da frustracao chega as nuvens, vai ate ao ceu, para aliviar a dor.
So Deus...so Deus...
A unica certeza que tenho, e que se "bem aventurados sao aqueles que sofrem", como disse Jesus. Ninguem mais do que as maes orfas sao bem aventuradas.
E se os que choram, se alegrarao com o Senhor. A certeza que guardo no coracao, e que o Senhor Jesus Cristo tem muita alegrias guardadas para nos.
De alguma maneira, em algum lugar, em algum tempo, Deus nos recompensara por esperarmos n'Ele, ainda que facamos tanto esforco para continuarmos perseverando.
Que independente dessa saudade, dessa dor, dessa ausencia, desse sofrimento, que toda honra e toda Gloria seja dada ao Senhor, pois todas as coisas concorrem para o bem daqueles que amam a Deus.
Nao importa como, nao importa onde, nao importa o porque. A unica coisa que importa e que Deus sabe o que esta fazendo, pois sua infinita sabedoria o impossibilita de errar. E a sua maravilhosa bondade, em algum lugar sera revelada a nos.
Por enquanto, nos resta o consolo do Espirito Santo, que nao e pouco, pois consolar o coracao de uma mae orfa e algo grande, mas Deus e misericordioso e tem se compadecido de nos, e consolado os nossos coracoes, caso contrario, seria impossivel sobreviver a tamanho infortunio.
Ser privada da presenca de um filho e desumano, mas tambem e divino, pois e Deus quem os guarda a salvo para o grande dia do reencontro.
E que seja Deus verdadeiro, e eu mentirosa. Porque Ele nao e homem para mentir, e nem filho de homem para se arrepender.
Agradeco a Deus, porque em nenhum momento senti revolta contra ele, como dizem que e comum no luto. De algum modo, meu coracao se resignou a vontade de Deus. Por alguma razao nao passei por essa fase do luto e nem passarei, porque se isso acontecesse, eu nao aceitaria.
Posso aceitar qualquer vontade de Deus, de meu Pai, exceto que a sua ordenanca fosse que eu deixasse de ama-lo com todas as forcas do meu ser.
Porque o amor de Deus faz parte de mim. Nao e uma opcao. Ele esta em mim. Nasceu em mim um dia, em algum tempo de minha vida, e jamais morreu. Jamais morrera...
Necessito amar Deus, como necessito de ar, de agua, de alimentacao. Esta no meu coracao! Nao posso optar por nada diferente disso, assim como nao poderia optar em nao respirar, se assim o fosse, eu morreria.
Se nao tiver ar, eu morro, e se nao tiver Deus eu tambem morro.
Isso nao quer dizer que sou perfeita, mas que ainda que imperfeita, continuo amando Deus.
Isso nem a minha condicao humana. Nem mesmo satanas, nunca pode tocar. Deus nao permitiu, e eu tambem nao permiti ou permitiria.
Eu amo o jeito de Deus agir. Amo o modo que Ele me ama. Amo as coisas que ele fez e faz. Amo a manifestacao de seu amor, e por isso confio.
Certa vez, uma amiga disse-me: "Como pode amar a Deus depois de ter sentido a morte?". E eu respondi o segredo que tenho no mais profundo de minha alma: " Se Deus me enviasse para o inferno, de la eu ainda o amaria".
E isso e bem verdade.
Eu nao tenho escolha. O amor de Deus esta em mim. Ele me amou primeiro, e por isso eu o amo cada dia mais.
E do inferno eu o amaria sim!
Se chorando vou...vou chorando, mas amando.
Se sofrendo vou...vou sofrendo, mas amando.
Se sobrecarregada vou...vou sobrecarregada, mas amando.
Se desesperada vou...vou desesperada, mas amando.
Porque nao ha ceu, e nem inferno que acabe com esse amor , que habita em mim.
Se a saudade de meu filho me tira o sono. Acordada amo a Deus.
Se a tristeza e as lagrimas me cansam me fazem dormir. Dormindo amo a Deus.
Se estou de pe, amo a Deus, se estou deitada tambem amo a Deus.
Se estou aqui amo ao Senhor, e se estou la, ainda assim irei amar.
Entao outro perguntou: ' Oras, se Deus fosse bom, nao faria isso, ou aquilo".
E eu respondo com toda a certeza de meu coracao:
"Se Deus fosse mau, eu o amaria mesmo assim, porque o meu amor por Ele e incondicional".
Nao me importa Quem Ele fosse. Ou o que Ele fizesse. OU que decisoes tomasse. Isso nao mudaria meu amor por Ele. Porque da mesma forma que amamos um filho, ainda que ele fosse mau. Esse deve ser o nosso amor por Deus. Um amor incondicional.
Um amor sem fronteiras, tempo, profundidade, altura, sentimentos. Um amor de verdade.
Mas Deus e bom...
Deus e bom!
Deus sabe de todas as coisas. Nada para Ele e escondido. Nada!
Deus sabe quando e a hora. Quando sera o tempo. E temos promessas! Promessas confiaveis. Confiaveis porque nos foram prometidas por um Grande e perfeito Deus.

Pai, te amo, e sempre te amarei.

Sem palavras...

2010-02-16T06:58:00.003-02:00

Quando a saudade aperta meu peito assim, tao forte...
nao tenho palavras...
So tenho forcas para lhe dizer que te amo, e te amarei por toda a eternidade.
De sua mamae, filhinho...meu filhinho...te amo.

Sonhos...

2010-01-19T05:51:00.002-02:00

3 horas da manha, meu filho.
A saudade me tira o sono.
Muita...muita...muita saudade.
Foi tao bom aquele sonho que nos abracavamos tanto. Te apertei tanto, tanto, que acordei ainda lhe sentindo.
Sonhos assim, vao aliviando a saudade, mas passam-se alguns dias , e a saudade vem mais forte de novo, e novamente precisamos sonhar...

Te amo muito.
Beijos, beijos, beijos.

Entre nos meus sonhos e abrace a mamae...

Natal 2009

2009-12-25T23:24:00.001-02:00

19 de Dezembro. Aniversario do Hygor

2009-12-20T02:29:00.002-02:00

Hoje, pelo menos aqui em USA, ainda sao 11:30 em ponto, portanto ainda estamos no dia 19 de Dezembro, e Hygor daqui a pouco ira fazer 23 anos de idade.
Daqui a pouco, porque ele nasceu poucos minutos antes da meia noite, quase no dia 20 de Dezembro de 1986.
Bem, mas ja comemoramos algumas horas antes. Como no ano passado,na mesma data, comecara uma nevada a qualquer momento. Ja estou aguardando rs.
Por isso fiz as compras correndo, porque nao estou disposta a dirigir com neve amanha. Pensei que chegaria em casa a tempo de preparar tudo antes de Hygor chegar do trabalho e ja encontrar baloes e bolo, mas cheguei poucos minutos depois dele, ai ai.
Mesmo assim, entrei com os baloes nas maos e uma trufa enorme, e cheesecake na mao. Trouxe tambem duas velinhas, uma com o numero 2, e outra com o numero 3, formando 23 anos de idade.
Cantamos parabens. Eu, mamae, Hyuri e Joselio rapidamente, pois Joselio , assim como eu, nao estava disposto a dirigir debaixo de uma tempestade de neve, e essa poderia comecar a qualquer momento, esta previsto pela meteorologia. E parece que vai nevar muiiiiiito.
Depois arrumei tudo, coloquei compras nos devidos lugares, e sentei aqui rapidinho, antes que nem aqui ainda fosse o dia 19 rs.
Parabens , meu filho. A mamae tambem te ama muiiiiiiiiiiiito.
Que Deus lhe de muitos anos de vida na terra pertinho de mim. Ja basta a saudade que tenho de teu irmao que Ele levou para morar com Ele.
Um abraco apertadinho, filhinho amado.

Dia de Acao de Gracas, e os filhos bagunceiros

2009-11-29T09:21:00.003-02:00

Na ultima Quinta-feira, dia 26 de Novembro de 2009, comemorou-se o Dia de Acao de Graca (Thanksgiven).
Aqui em casa fizemos, como nos outros anos, um jantar em familia. Os meninos e eu passamos o dia cozinhando. foi um dia em familia gostoso.
Hygor fez algumas receitas, junto a Mathew, amigo deles, e eu outras. A noite comemos, e depois nos sentamos para assistirmos um bom filme. Henri participou comendo debaixo da mesa, uma comedinha especial para cachorros feita de peru. Peru e o prato principal e tradicional do Thanksgiven.
Hyuri ficou enrolando para ajudar na cozinha, mas ajudou a fazer o Cheesecake de eggnogs, receita que Hygor arranjou. Nao foi para menos, afinal cheesecake e a sobremesa preferida de Hyuri.
Antes do jantar, fizemos agradecimentos as bencaos recebidas esse ano. Cada um de nos agradeceu a Deus por uma bencao especial. Hygor lembrou-se de agradecer pela saude, Hyuri agradeceu pela escola, mamae pelos filhos, Tereza(amiga da familia) por estar superando tantos falecimentos de membros de sua familia nos ultimos anos, e Mathew (filho dela), ficou sem graca de agradecer.
Eu, como no ano passado, lembrei-me de agradecer, por Deus ter enviado Jesus para morrer na cruz por nos. Isso representa a certeza de que meu filho Hugo, esta vivo com Ele. Por isso jamais posso me esquecer da generosidade do coracao de Deus , para conosco, a humanidade.
Depois fizemos uma oracao de agradecimento, e brindamos com champagne e vinho sem alcool, para as criancas nos acompanhar.
No ano passado fizemos a comida tradicional para a ceia de Thanksgiven, alem do Peru, mas esse ano preferimos variar a la brasileira mesmo, ja que e muito mais gostoso. Ate o Peru tinha tempero a la carioca rs.
Tudo ficou muito gostoso, e foi realmente um dia e noite bacana. Mais tarde as visitas foram embora, e sentei-me a sos na mesa, depois que Hygor e Hyuri subiram aos quartos.
Ate que num instante meu olhar alcancou o tenis de Hygor largado na escada da casa. Lembrei-me de quantas vezes, me incomodei com o tenis de Hugo largado no meio do caminho.
Ele tinha o pessimo habito de nao colocar seus sapatos no lugar correto, e as maes sempre se incomodam com esses pequenos detalhes.
Sao as maes que arrumam as casas, os lares, e estao sempre preocupadas com a organizacao da casa. Comigo nao e diferente.
Mantenho uma cesta de vime ao pe da escada que leva aos quartos, para que possamos colocar ali os sapatos, e nao mancharmos o carpete que forra o chao do andar de cima. Em epoca de neve, essa cesta fica bem na entrada da casa, senao suja todo o piso do andar de baixo.
Hugo parecia nao obedecer essa regra. Seu tenis nunca estava dentro da cesta, mas sempre no caminho das outras pessoas rs.
Entao Quinta feira ao avistar o tenis de Hygor fora do lugar, assim como Hugo fazia, enquanto Deus permitiu que vivesse comigo , aqui na terra, lembrei-me dele e pensei: Como gostaria que seu tenis estivesse ali, junto ao tenis de Hygor. Isso significaria, que ele havia acabado de chegar em casa.
Eu nao sei se alguma mae, de um filho desorganizado, bagunceiro, por um acaso, ira ler esse texto, mas se sim, gostaria de lhe dizer, que pior do que um tenis fora do lugar, e um tenis guardado para sempre, como uma das poucas lembrancas de um filho tao amado.
E claro, que isso nao faz menor, o incomodo que essas coisas, essas baguncas nos causam. Por outro lado, queridas, tambem nao faz menor a dor que sentimos, quando nao vemos mais as desorganizacoes de nossos filhos. Nos faz falta, e nos incomoda muito mais.
Deixei o tenis de Hygor ali. Fora do lugar mesmo. Aonde ele deixou. Limpei e guardei tudo que usamos na ceia do Dia de acao de graca, e tentei dormir, mas a saudade do tenis , de meu filho, fora do lugar, me tirou o sono...

Te amo filhinho.

Beijos
Mamae

Guardo voce comigo, em meu coracao...

2009-11-15T16:30:00.005-02:00

Sempre que ouvia essa musica, lembrava de voce...
Nunca parei para prestar atencao na letra dela, mas por alguma razao meus olhos se enchiam de lagrimas.
Hoje parei para entender o que diziam, e entendi tambem porque ela me lembra voce...
Te amo, meu filho, e guardo voce comigo em meu coracao. O mundo parou de girar, pois a saudade de ti, me segura aqui, esperando voce voltar com Jesus.
Faltou o estribilho dela dizer : SORTE EU TERIA SE VOCE VOLTASSE PARA CASA.

voce me ouve? Estou falando com voce
do outro lado da agua , sobre o mar azul
Sob o céu aberto oh meu amor eu estou tentando

Garoto eu escuto você em meus sonhos
Eu escuto você sussurrando por sobre o mar
Eu guardo você comigo no meu coração
Você torna a vida mais fácil quando ela está difícil

Eles não sabem como é demorado
Esperar por um amor como esse
Todo tempo nós dizemos adeus
Gostaria que nós tivéssemos mais um beijo
Eu esperarei por você, eu prometo a você

E então eu estou navegando através do mar
Para uma ilha onde nos encontraremos
Você ouvirá a música, sentirá o ar
Eu colocarei uma flor em seu cabelo

E embora a brisa esteja através das árvores
Se mova tão bonita, você é tudo o que eu vejo
Como manter o mundo girando
Se você me segura aqui, agora?

O RETRATO DA MORTE E O RETRATO DA VIDA , por Stela C. Dubois

2009-11-07T13:42:00.000-02:00

(Sonhei que, ao atravessar uma rua, pisei num fio de tensão elétrica e fiquei carbonizada.)

Vi-me, de repente, numa Nova Manhã. Brilhava um sol alvíssimo, incandescente. Um sol de meio-dia tropical, mas num clima excelente.

Rápido, como o pensamento, o meu espírito chegara a esse Lugar.

- Onde estou ? – indago

- Estás na Casa das Muitas Moradas.

- Então eu não morri?

- Não! Deus não é Deus de mortos! Ele é Deus dos vivos!

Eram dois anjos que me falavam. Seus nomes tinham a significação de Louvor e Adoração.

- Venha por aqui ... – disseram.

Eu pisava, de leve, sobre um tapete vasto, Macio como pétalas dos lírios.

Um coro imenso ouvi cantando e harpas, flautas, órgãos e carrilhões acompanhando ...

E era isto a morte? Não ! Era a Vida!

A Vida Eterna, No plano da Bem-aventurança!

Por entre nuvens, douradas, sorria, compassivo, para abrandar o meu espanto, o Salvador redivivo, Jesus glorificado! Caio de joelhos, dizendo as palavras de Tomé:

- Senhor meu e Deus meu!

Deram-me para segurar nas mãos (e eu não via mãos nem pés, mas os sentia) sim, deram-me para segurar nas mãos grinaldas e aleluias, antemas e sacras melodias, como se fossem objetos palpáveis. A música celestial se derramava pelo ar Embalsamando tudo ...

E eu procurava apanhar aquele sons, tão nítidos eram, para espalhá-los aos pés do meu Salvador, Jesus glorificado. E era tudo isto o novo plano da eternidade, o céu depois da morte!

Corríamos como a luz... os dois anjos e eu ... Sentia possuir mãos, pés, rosto e todos os sentidos, porque via melhor sem olhos. E sem o corpo eu mais sentia as vibrações da eterna Alegria.

E o bafejar da Fé no seu clímax. É para lá ... é mais além! ... Flores por toda a parte... A Ciência, o Saber e Arte, Frutificando como árvores gigantescas ...

Águas cantantes, fontes sobre pedras preciosas, Brisas sussurrando boas-vindas ... A Casa do Pai tinha milhões e milhões de moradas. Quantos queridos rostos a sorrir Por entre o ressoar de sininhos de cristais!

Mas dentre todos, sobressaia aquele excelso Rosto que todos adorávamos e onde quer que fôssemos, nós O víamos – Jesus Cristo, o Sol da Justiça, brilhando, brilhando na Cidade Santa.

E era isto a morte? Não! Era a VIDA, na sua dimensão desmedida, eternidade em fora, Numa Festa sem fim.

O perfeito LOUVOR ressoava, em redobrados ecos, partido dos corações dos anjos e dos redimidos e dado ao Cordeiro de Deus glorificado, ao Salvador que eu via.

Eu não tinha morrido! Agora é que eu vivia.

- Venha ver o rio das águas vivas, o rio que eternamente canta, diz-me o anjo Adoração.

Os espíritos fora da carne tinham uma força tal, um sexto sentido milhões de vezes mais nítido, impossível de descrever. Tinham a força dos relâmpagos. E eu pensava: "Podia refletir muito mais, no Dia em que se processasse a ressurreição! Meu Deus! Como seria então, se os espíritos já podiam gozar tanto a magnificência do céu! Como seriam, dentro de corpos glorificados?"

O rio ficava lá no alto, no meio da grande Praça. E continuávamos a andar, os dois anjos e eu. O rio das águas vivas! E eu me lembrava das Escrituras e recitava: “Há um rio cujas correntes alegram a Cidade de Deus, o santuário das moradas do Altíssimo!”

- Daqui você escuta o rio cantando! Oh! Inenarrável! Era como se primeiros violinos adestrados fizessem uma orquestra em surdina ... E as águas corriam ... Outra vez eu me lembrava das Escrituras Que trazia de cor: “E mostrou-me o rio puro da água da vida, claro como cristal, que procedia do trono de Deus e do Cordeiro!” Tudo era a Verdade: “Para sempre, ó Senhor, a Tua Palavra permanecia no céu!”

Vou subir a grande escada. A escada sem topo e sem medida... Tem formato de Cruz e seu nome é VIDA. As letras estão iluminadas, Os degraus são diamantes. Neles estão engastadas pedras preciosas. E todas essas gemas simbolizavam A fé e o heroísmo dos santos que tombaram. E o coro imenso continuava, À margem daquele rio que cantava. E eu sentia Que tomava parte naquela Harmonia.

Oh, meu Deus, e era isto a morte? Não! Era a Vida verdadeira, Dentro do plano da eternidade, que Jesus Cristo preparara quando dissera: “Para que onde Eu estiver, ó Pai, eles estejam comigo".

Vou subir o primeiro degrau. Emocionada, encantada, piso com força. A ponta do meu pé ... e acordo, de repente... Tudo fora um sonho, e que sonho! Quando me lembro dele, suponho que via a realidade. E continuo recordando: Os espíritos se moviam como raios de luz, com a diferença de que esses raios tinham plena consciência, raciocínio, pensamentos, idéias, alegria, louvor, vida, VIDA, VIDA, na dimensão eterna que não tem medida.

Os espíritos se dirigiam aonde queriam, como se tivessem pés, rápidos como se tivessem asas, e respiravam o ar celestial! Muito melhor e muito mais do que na atmosfera terrestre. E eu também respirava e cantava e gesticulava no entanto, não me via, não via os meus braços, nem meus pés, e eu os possuía mais destros e mais enérgicos do que os que tinha na terra. A minha alegria era imensa, imensa, que até o coração batia como se tivesse coração de carne.

Acordo. Abro os olhos. O sol da terra parecia apagado, e a atmosfera parecia desfazer-se em cinzas ... E era isto a vida? Não! Era o Vale da sombra da morte.

Jornaleiros gritavam pelas ruas, fazendo a propaganda dos jornais: - Guerras! Terremotos, Assassinatos! - Desastres! Terrorismos! Seqüestros! Enchentes e inflações e carestia e miséria ... Abro a janela e espio: Crianças esfarrapadas, pedindo abrigo ao frio. Poluições de toda a espécie e de superstições um lago imundo... A ignorância e a crendice grassando no terceiro mundo. Doenças, traições, armas nucleares, desconfiança entre as nações e destruição dos lares ... A fome, o desemprego, a descrença.

Corriam, como quem corre da desgraça e da calamidade... Ocultando suas lágrimas, os vigias de Deus deixavam cair os braços em desalento ... E sobre a cruz esquecida, os homens coroavam o mundo e os seus prazeres ... E era isto a vida? Não! Era o Vale da sombra da morte.

Vida ficara no outro lado, no plano alcandorado que o Pai idealizou e o Filho cumpriu. Neste sonho experimentei, como quem prova uma colherinha só, por assim dizer, do MANÁ mais carinhosamente preparado. Vislumbrei O CÉU DEPOIS DA MORTE, PORQUE DEUS NÃO É DEUS DE MORTOS, MAS DOS VIVOS! O Deus de Abrãao, de Isaac e de Jacó, o Deus dos remidos pelo Sangue de Jesus Cristo, o Deus Único e Verdadeiro, Criador dos céus e da terra. O CÉU DEPOIS DA MORTE!

Glorificado seja o NOME DO SENHOR, pelos séculos dos séculos, anos contados aqui na terra; e por toda a eternidade, onde os anos não se contam mais.

Stela C. Dubois (in memoriam. Ela ja esta la)

UMA PESSOA NUNCA MORRE, POIS NASCE NO PARAISO.

2009-11-06T14:49:00.003-02:00

Dias atras comecei a decorar a casa para o Natal. Eu sei que ainda e cedo, mas gosto de decorar bastante, e preciso de mais tempo para organizar a casa. Alem do mais, enfeites natalinos tras uma certa alegria para dentro de casa. E como a data, por si so, ja vem trazendo um clima de muita saudade, prefiro entao, ja proporcionar mais alegria para a casa.
E acima de tudo, Natal comemoramos o nascimento de Jesus Cristo, e ninguem mais do que uma mae orfa, tem mais a agradecer a Jesus, por ter nos aberto caminho para a vida eterna. Entao Natal e um dia de tristeza e saudades, mas tambem um dia de muitas alegrias e agradecimentos. Porque nao estarmos satisfeitos com o nascimento de Jesus?
A arvore ja estava armada, foi Hygor quem me ajudou a arma-la dia desses, mas ainda nao estava decorada.
Ja a alguns anos que tenho usado pinheiros naturais, tem um aroma delicioso, mas no ano passado Henri , meu cachorro, fez a festa com a arvore natural. Era o primeiro ano, que passavamos o Natal com Henri aqui em casa. Foi adotado por nos, no dia 09 de Setembro de 2008, um dia antes que Hugo completaria 23 anos de idade.
Por isso esse anos, resolvi comprar uma arvore artificial. Tao bonita quanto a natural, so nao tem aquele aroma maravilhoso de pinheiro dentro de casa. No entanto, ja me disseram que posso comprar essencia especifica para isso, ainda vou procurar por isso. Bem, pelo menos, por enquanto, o que borifei na arvore, foi um liquido especial, para que Henri nao chegue perto dos enfeites natalinos, que ja estao sendo pendurados na nossa arvore. Um produto comprado especialmente para que cachorros levados nao se aproximem. Parece que funciona...rs.
Pelo menos ja funcionava numa planta enorme que tenho em casa. Henri tinha a mania de jogar toda a terra da planta para fora do vaso, e por isso comprei esse produto e funcionou. ainda bem!
Ontem entao, eu , minha mae, meus filhos Hygor e Hyuri, e ate o Henri, rodeavamos a arvore pendurando enfeites. Hygor lembrou-se de uma nave que ele comprou no meio do ano, que ligada as luzes, acende as luzinhas da nave.
Hygor e assim, ja cresceu, mas tem umas atitudes ainda de crianca. Acho engracado.
Enquanto ele encaixava a nave na arvore, Hyuri jogava uma bola natalina no chao, e a pegava antes de cair no piso. Nao e uma bola de vidro, por isso nao chamei a atencao dele.
Nesse momento, em meio aos nossos risos, Hygor lembrou-se de Hugo e disse: " Lembra mae que Hugo fazia isso?".
E continuou: " Ele jogava algo no chao e pegava antes de cair no solo , perguntando a quem estava perto: Ve como sou rapido!". Algumas vezes ele fazia isso tantas vezes que nos irritava. Nao exatamente era o seu gesto que nos irritava, mas a preocupacao que esse gesto trazia.
Entao Hygor comentou. que na concepcao de Hugo ele estava sendo mais rapido do que realmente era. Parecia que via esse movimento de uma forma diferente da que nos viamos.
Nos viamos um movimento comum. Ele jogava algo no chao, e pegava antes de cair no chao, mas insistia que a sua rapidez era tamanha, que poderiamos ate ouvir um barulho do vento. de seu movimento. Ele confiava plenamente que esse barulho existia, e que ele era realmente muito, extremamente rapido ao fazer isso.
Nos, ja sabiamos que quando ele fazia assim, nao estava em seu estado perfeitamente normal. ja se principiava algum sintoma de uma crise bipolar.
Algumas vezes nos entreolhavamos, ja preocupados com o que viria depois, ou com a possibilidade da crise aumentar.
Algumas vezes, Hygor tentava convence-lo de que aquilo que ele via e ouvia nao era real, mas ele teimava, insistia, e continuava nos mostrando o quanto era rapido.
Hyuri continuou jogando a bola ao chao, e pegando-a antes de tocar no piso, enquanto relembravamos desse gesto de Hugo. Hyuri fazia como ele fazia, nao havia nada de tao surpreendente assim. e lembravamos disso.
Naquele instante voltei a olhar para a nave, ja encaixada na arvore e pensei: " Eles estao tao tristes quanto eu, apesar de sorrirem enquanto enfeitamos a arvore, pois lembraram-se do irmao. Estao sentindo falta dele nesse momento, para ajudar-nos a enfeitar a arvore ".
Logo, parece que tentamos desviar nossos pesares para a navinha, e Hyuri comecou a apertar um botao nela, que fazia um som de motor. Hygor tambem brincou com ela, e seguimos enfeitando-a.

Passarao-se quantos Natais Deus quiser, mas quem ama uma pessoa que ja se foi, nunca mais deixara de lembrar-se dela nessas datas especiais, com mais forca ainda, do que se lembra todos os dias de sua vida.

Depois os meninos subiram para seus quartos, e eu continuei enfeitando a arvore. E mais depois, deitei-me no sofa e fiquei ali contemplando-a ate dormir.
Ja dormindo sonhei com varias pessoas que nunca conheci. Tambem vi paisagens que nunca vi. Sonhei sonhos sem importancia, mas durante esses sonhos, seguia-se uma voz citando uma frase todo o tempo.
Minha mente passava de um sonho para outro, e a cada sonho novo, novamente essa frase vinha a minha mente enquanto eu dormia.
Pela manha acordei meditando nela. Na frase que ouvi durante todo o tempo que dormi.
Alguem me dizia enquanto eu dormia:

UMA PESSOA NUNCA MORRE, POIS NASCE NO PARAISO.

Louvado seja Jesus Cristo, por essa porta aberta...a porta do Paraiso.

Teus defeitos me fazem falta, filhinho amado.

2009-10-15T05:25:00.003-03:00

4:30 da manha...
as vezes nao consigo dormir.
Sinto saudades de encontra-lo andando pela casa. Algumas vezes ate fazendo exercicios no meio do caminho.
Saudades de arrumar seu guarda roupa sempre tao baguncado. ou de encontrar seus tenis no lugar errado.
Saudades de ve-lo desarrumar as roupas sujas, tentando encontrar alguma coisa.
Saudades de ve-lo devorar toda a comida, antes de perguntar se alguem ja jantou.
Saudades meu filho, de ve-lo desarrumando seus livros, e de encontra-los jogados no chao. Saudades de ver sua estante de livros toda desorganizada.
Saudades filhinho de lhe ouvir falar sem parar, sem respirar de tanto que falava.
Saudades dos seus gestos bruscos, que as vezes me incomodava.
Ate daquele seu jeito de balancar as pernas enquanto assistiamos um filme. Sabe daquele jeito que lhe mandava parar, para ouvir melhor o que aquele povo na TV falava?
Saudades, filhinho, muita , muita saudade de voce.
Saudades de todas as suas qualidades, e muito mais ainda de seus defeitos, porque eles traziam vida para essa casa.
Aquele falatorio desgovernado seu...contando seus planos sem fim. Suas ideias geniais!
Saudades de como descia e subia bruscamente as escadas da casa. Sempre fazendo muito barulho. Saudades ate do salto que dava pulando os ultimos degraus e alcancando o piso com toda a forca. Faltava quebra-los um a um!
Saudades daquele seu jeito de querer sair com a familia, mas sempre fingindo que nao estava conosco, para todos pensarem que era um rapazinho independente.
Saudades de como falava alto. Tao alto, que faltava meus timpanos estourarem.
Tenho saudades ate de quando resolvia falar assim altas horas da madrugada.
Saudades de quando brigava comigo por teimosia. Ou de quando falava sem parar no celular e nao parava para nada.
Saudades ate de ve-lo quebrar minhas coisas sem querer...
Saudades de ouvi-lo , filhinho, mesmo que meus timpanos estourassem.
Juro que eu nunca mais estaria ocupada para ouvi-lo falar de seus planos, por mais alucinantes que eles fossem.
Saudades...
So saudades...
te amo demais!

De sua mamae.

Alem do Rio Azul

2009-10-05T10:27:00.001-03:00

Acordei com um sorriso nos labios...
Sonhei com voce, e nos abracavamos tanto...tanto. Estive com voce, essa noite, literalmente, meu filho. Eu sei disso.
Te amo muito, muito, muito

O pesadelo dos fatos.

2009-09-26T02:03:00.003-03:00

A pouco estava dormindo.
A saudade de voce me acordou.
Ja nao e a primeira vez que sinto tanta saudade de ti , enquanto durmo, que essa, a saudade, acaba me acordando.
Acordo com dor no peito, e na mente a lembranca de sua imagem.
Fico alguns segundos tentando refletir no que esta acontecendo, entao...
a realidade me cai brutalmente no coracao, e esse doi...doi..
Entao penso alto: " Senhor! Que saudade do meu filho!".
Mal posso crer , que tudo nao passava de um pesadelo enquanto dormia, mas que acordei para enfrentar esse pesadelo acordada.
Entao perco o sono...
Que saudade de ti, meu filho!
Te amo,
Mamae.

Parabens!

2009-09-10T19:36:00.003-03:00

Desde ontem tenho lembrado de vc pequenininho nos meus bracos.
Tao lindo...
Foi num dia 10 de Setembro que lhe vi pela primeira vez.
Nao posso mais lhe dar os parabens por mais um ano de vida terrena. Nem lhe dar aqueles beijos de felicitacoes.
Ou aquele abraco apertado...
mas posso lhe parabenizar por mais um ano de vida celestial sim!
Parabens, meu filho, porque escolhestes o ceu para morar, enquanto esteve na terra.
Parabens, porque optou por entregar sua vida nas maos de Deus.
Parabens, porque um dia, aqui na terra, aceitou a Jesus, como unico e suficiente salvador de sua vida...de sua alma. E hoje por isso, pode continuar a sua vida eterna...
Te amo, e sempre te amarei.
Beijos,
Mamae.

Existem perdas, e perdas...

2009-08-23T20:28:00.001-03:00

Dormi a tarde, e acordei pensativa num sonho que tive.
Nesse sonho eu estava na casa de alguem que conheco(ainda que nao fosse a mesma casa da vida real). Nos duas conversavamos quando, por alguma razao, ela comentou que tinha medo de ser roubada dentro de casa, por isso sempre que hospedava alguem, mesmo que esse alguem fosse de sua intimidade familiar, essa trocava as chaves, depois que tal pessoa se mudava.
Entao disse-lhe que a sua casa era segura, e nao havia perigo de algum intruso entrar nela. Assim ela me mostrou um compartimento de sua casa, em que o telhado desse, podia ser visto do comodo em que eu e ela estavamos, e disse-me: " Veja, o intruso pode entrar por esse telhado".
Eu disse-lhe que o telhado nao sustentaria o corpo do intruso e esse cairia e se machucaria, ela ouviria o barulho e acordaria.
Foi entao que uma mocinha que estava conosco, uma adolescente disse-nos que era possivel sim subir naquele telhado, e que ele era firme, duro.
Para nos provar isso, ela mesmo subiu no telhado e nos a viamos da janela do comodo em que estavamos.
De fato ela pode andar no telhado com pisadas normais. A mocinha entao subiu na parte mais alta do telhado, e de la voltou no mesmo telhado testado pisando com mais forca, e esse caiu com ela. Parecia ter sido um acidente feio.
A senhora que conversava comigo viu a tragedia acontecer. Toda a parte da casa havia sido perdida, e naquela noite choveria muito, o tempo estava fechado e dava sinais disso, portanto ela perderia tambem todos os moveis que estavam naquela parte da casa.
Sabiamos que de onde a mocinha caiu, nao foi de encontro ao solo, mas a uma cama de casal que ali se encontrava e seu corpo foi amortecido pelo conforto do colchao, portanto ela nao havia se machucado fisicamente, mas a tal mulher teve um grande prejuizo financeiro.
Entao a mocinha voltou ate nos, chateada com o acontecido, e essa senhora chorava e xingava-a por isso.
Nesse instante ja dava a minha hora de ir embora, mas antes coloquei minha mao direita no ombro dessa mulher e lhe disse: " Tens mais sorte do que a minha, pois o que perdeste podera recuperar nessa vida. E a minha perda, so recuperarei depois que Jesus Cristo voltar", e chorei...

Esse sonho me pareceu tal real quando acordei, que fiquei pensativa nele. Causou-me a imprensao que essa senhora( que conheco), esta passando por alguma perda financeira e dando muito valor sentimental a isso, e por alguma razao eu sonhei com essa situacao.
Depois meditando mais um pouco, lembrei-me que sou eu a pessoa que passou por uma grande perda financeira nos ultimos tempos.
Na vida real pensei em me indispor com o "Intruso" que me causou prejuizo, mas o sonho me fez refletir que ha perdas, e ha perdas...
Algumas perdas podemos recuperar nessa vida. Outras so recuperaremos no porvir.
Todas as perdas financeiras podemos recuperar nessa vida, e tais nao podem machucar-nos, pois sao perdas materiais.
Outras perdas de nossas vidas nao sao financeiras, mas ainda assim podem ser recuperadas nessa vida. Somente quando perdemos para a morte, que so teremos a chance de recuperarmos em outra vida.
Entao meu coracao se aquietou a respeito das tantas outras perdas que ja tive nessa vida, pois so uma delas nao posso recuperar aqui...nessa vida.
As demais, o trabalho, a luta pela vida, o discernimento, a sabedoria, me sao suficientes para reaver quaisquer bem perdido.

O peso da cruz

2009-08-23T09:13:00.005-03:00

8:13 da manha, e ainda nao dormi. Sim, tenho sono, mas ainda nao tive a oportunidade de dormir. Sabia que logo cedo tinha um compromisso e na espectativa de acordar, acabei nao dormindo.
Por volta das 6:30 fui abastecer o carro com muito sono. ao colocar o cartao de ATM na bomba de gasolina, acabei por duas vezes errando a posicao do cartao, e por isso ele foi bloqueado. Tentando resolver a situacao com o banco, acordei ficando meia que "eletrica", por algum tempo perdi o sono, ajudada tambem por um liquido energizante qualquer.
Ja no meu destino, fui obrigada a participar de uma conversa desconfortavel. Mais ainda porque e uma manha de Domingo. Um domingo do dia 23 de Agosto de 2009. Exatamente 2 dias antes de completar 2 anos que enterrei meu filho Hugo. Foi num dia como esse, que vi um caixao marrom, muito bonito, descer ao solo , levando consigo o corpo de um alguem tao querido para mim.
Ainda antes de me levantar, quando o sono ja me derrubava, enquanto minha mente refletia: "Esta na hora de levantar!". Nesse tempo, minha mente ficou entre o conciente e o subconciente talvez, nao sei...mas ficou num estagio em que lembrava-me de meu filho com vida terrena. Em seu corpo tao lindo que era, e podia matar a saudade, pois essas lembrancas ficaram quase que como paupaveis. Como se minha mente nao pudesse captar a realidade com perfeicao, deixando-me duvidas das circunstancia da morte carnal em que meu filho se encontra.
De alguma maneira, por alguns momentos, houve um encontro de nos dois. Enquanto eu ali deitada pensava nele, e vez ou outra quase pegava no sono.
Algumas vezes sorria lembrando-me de coisas engracadas que ele fazia. Outras vezes meditava: " Isso faz tempo, nao foi hoje!". mas meu cerebro teimava em crer que acabara de viver tais momentos com ele. Algumas coisas que acontecem nas profundezas dos misterios de nossas mentes sao inexplicaveis, mas talvez tenha conseguido me fazer entender .
Mas a caminho do meu destino, a conversa desagradavel teimava em pairar no ambiente. Tentei desviar o assunto a todo custo. Ou ate mesmo ignorar, mas era impossivel. A pessoa que detia a narracao, teimava em me martirizar com seus proprios problemas, ciente de que tais atingiriam a minha pessoa. Uma vez que nossos "emocionais" estao interligados pelos lacos afetivos.
Nao ha necessidade de contar-lhes os motivos da conversa. Sequer o nome de quem a iniciou, pois nao e da conversa em si, que quero vos falar. Tambem nao e a pessoa em si, que quero citar, e sim de uma verdade que se faz necessario saber. Ou tomar ciencia, uma vez que , no fundo, todos nos sabemos, mas e mais facil para todos nos ignorar essa verdade.
Falo-vos da cruz...
Sim, da cruz! Da tua cruz!
Jesus, tomou a sua cruz. A cruz de todos nos que somos pecadores, e a levou nas costas ate o monte do calvario para morrer por ti.
Antes disso padeceu a chicotes, espancamento, humilhacoes...
Sim, Jesus fez isso por ti. Por isso, nao ha necessidade que voce tente levar a sua cruz, porque Jesus ja fez isso por ti, amigo. Portanto coloca o teus traumas, teus problemas, nas maos de Jesus, porque o fardo de Jesus e leve...e suave...
Nao creia que teu pai, tua mae, teu irmao, teu amigo, teu marido, esposa, pode carregar esse peso por ti. Porque ser humano algum teve, ou teria essa capacidade alem de Jesus.
Antes do proprio Deus descer a terra, e habitar entre os homens, e se chamar pelo nome Emanuel. Sim, antes disso, Ele olhou toda a terra, e nao encontrou nenhum justo que pudesse suportar a dor, e o peso de uma cruz. E foi exatamente por isso, que Ele mesmo, se sujeitou a Si mesmo, e veio habitar entre nos.
Acaso fossemos capazes disso, de suportarmos as cruzes uns dos outros, nao haveria a necessidade de Deus descer ate nos.
Se nao podemos suportar a nossa propria cruz. Que dira outrem?
Nao tenho toda a experiencia do mundo, mas um bom ensinamento que ja recebi as duras dores. E que nao podemos jogar nossos fardos no lombo de outros pecadores. Nao somos capazes...
Pais sao imperfeitos. irmaos sao imperfeitos. amigos sao imperfeitos, e portanto absolutamente ninguem podera suportar o peso da sua cruz.
NO entanto voce tambem nao a suportara . Somente Jesus, amigo. Somente o redentor!
Enquanto eu nao entendi isso, passei responsabilidades de meus erros, de meus pecados, e ate mesmo de meus traumas para outros.
E mais facil crer que outro ser humano tem a responsabilidade de carregar consigo nossas dores, nossos pecados, nossos erros.
Claro, nossos acertos, tendemos a creditar responsabilidades em nos mesmos. mas nunca nossos erros.
Passamos nas provas escolares porque somos inteligentes, ou porque estudamos muito.
Nao passamos nas provas escolares, por culpa do professor que e implicante, por culpa daquele tempo que nao tive para estudar. por culpa do amigo que me atrapalhou, por culpa desse, ou daquilo, mas nao somos capazes de reconhecer que temos erramos.
E quando ha de fato culpados. Nao culpamos as pessoas certas. E mais facil culpar as pessoas mais envolvidas emocionalmente conosco, porque temos a doce ilusao de que elas sao "super herois", 24 horas lutando para nunca nos darmos mal na vida.E que irao conseguir essa facanha.
Nao e verdade...
A vida e muito mais complicada do que 2+ 2. E Jesus ja avisou isso quando disse-nos: " No mundo tereis aflicoes". E acrescentou: " Mas tendes bom animo, porque EU venci o mundo!".
Sim, foi Jesus quem venceu o mundo. Nao fui eu! Nao foi voce! E se nao fosse Jesus, teria sido o mundo que nos teria vencido.
E certo que os grandes traumas, as mas memorias, sao grandes inimigo de nossas almas. Inimigos esses, que estarao presentes em nosso ser, ate o nosso ultimo suspiro.
Nao conseguiremos nos livrar deles. Nenhuma psicologia humana, podera nos fazer esquecer do que esta agarrado em nossas memorias. Nenhuma terapia secular, ira nos livrar daquilo que nos corroi completamente.
Isso podera nos ensinar a convivermos com nossas dores. Vencendo os obstaculos de um a um.
E o que precisamos aprender...
A convivermos conosco.
Precisamos aprender a convivermos conosco. A sermos uma boa companhia para nos mesmos.
E mais facil sim, sair as ruas e despejar a outros nossos dilemas. nossas causas, do que ficarmos a sos conosco e deitarmos aliviados com a verdade do Evangelho que diz: " Eu sou o caminho, a verdade, e a luz".
Deleita-te no Senhor...
Descanse n'Ele...
A vida passa...
Passara...
E somente la no ceu, que encontraremos uma vida sem dilemas, traumas, dores.
Por enquanto aprenda a ser um bom amigo para voce.
Tambem volta e meia ajude alguem a carregar a cruz, como fez o cirineu que ajudou Jesus por um trecho de sua caminhada.
O cirineu nao suportaria, passar pelas chingamentos, as humilhacoes, os tapas, os chicotes, e depois carregar a tua cruz ate o calvario, mas o cirineu pode aliviar um pouco apenas, do peso da cruz.
E o que podemos fazer uns pelos outros.
Ajudarmos no dia a dia uns dos outros com boas palavras, oracoes, o pao dividido.
Ajudar outras vezes com o ouvir...tao somente.
Ajudar com aconselhamento quando necessario,
Ajudar com o sorriso na hora certa, e as lagrimas conjunta rosto a fora.
Sim, podemos ser como o cirineu e ajudarmos, mas nao podemos ser como Jesus e andarmos por todo um caminho, ou por toda uma vida, ate o calvario levando a cruz uns dos outros.
Cada um que pegue a sua cruz e ande, disse Jesus. E quando essa estiver muito pesada, disse Jesus, coloque-a nas costas de Jesus, porque o fardo d'Ele, e de fato suave...

Que Deus nos abencoe, amem.

Traz acucar!

2009-08-17T02:22:00.004-03:00

15 de Agosto de 2009 foi um dia cansativo para mim, e tambem de muitas emocoes.
Todos que passam pelo luto, sabem o quanto os dias que antecedem a data de aniversario de um falecimento do corpo, pode mexer com as nossas emocoes.
Nos tornamos muito mais sensiveis. Ficamos tensas. Temos um certo medo daquele dia, daquela data. Medo do tempo que passa, que voa...
Uma amiga escreveu certa vez : " Hoje fazem 3 anos a menos que verei minha filha novamente".
Achei muito curioso que ela contasse o tempo assim, de tras para frente. E menos assustador.
Se contarmos esse tempo olhando para tras, e de fato, dolorido demais!.
As roupas vao envelhecendo, o cheiro vai desaparecendo, a tecnologia vai avancando, e tudo parece cada vez mais antigo. Isso assusta!. Causa nos a sensacao de que "aquela pessoa" esta cada vez mais no passado. E essa e uma sensacao tremendamente ruim!
Resolvi aderir a ideia da minha amiga, mae da linda Vi.
Depois que li o que ela escreveu, tento olhar o tempo para frente. Farao entao 2 anos a menos , no dia 20 de Agosto, que verei meu filho novamente. E isso e maravilhoso!
No entanto no dia 15, a 2 dias atras, Deus permitiu que eu vivesse uma sensacao meia que assustadora novamente.
Meu filho de 13 anos, queria se despedir de uma grande amiga, que se mudou para New York com a familia. Para fazer isso, recusou um convite de um amigo para passar o final de semana a beira de uma linda praia em pleno verao. Recusou tambem o pedido do pai para acampar num lugar paradisiaco. Estava mesmo determinado a ver a menina, chamada Maggie. Segundo ele trata-se de sua melhor amiga "menina", mas ha quem diga que sao namorados rs.
Ela e sua familia ja se mudaram para New York semana passada, mas voltaram no final de semana para buscar alguma mudanca, e amigos queriam vizita-la. Estavam todos empolgados em reve-la.
Sabado pela manha, levei Hyuri a casa de um amigo (Cristian), e dali seguiriam para o encontro entre amigos, todos adolescentes.
Fomos entao, eu, minha mae, e meu maravilhoso cachorrinho Henri, leva-lo. Depois fiz algumas coisas que deveria fazer enquanto estava fora, e voltei para casa, foi quando horas depois o telefone tocou:
- " Boa tarde, aqui e do departamento de Policia, e gostaria de falar com a mae de Hyuri".
- Sou eu, o que houve?(juro que pensei que fosse trote das criancas).
- "Ele sofreu um acidente e esta sendo encaminhado para o Hospital de Framingham".
GELEI...
-Ah????Como assim?!!!.
Segui entao em direcao ao hospital, bastante assustada. Tive duvidas se haviam me escondido alguma verdade terrivel. Meu coracao estava na boca. Quem e mae sabe do que falo.
No meio do caminho pensava mil coisas, e tive medo, muito medo, de me tornar como algumas de minhas amigas de dores, que passam pelo pesar de terem devolvido mais de um filho a Deus. Oh ceus!
Na recepcao do hospital perguntei pelo meu filho, e recebi a noticia de que a ambulancia ainda nao havia chegado. Possivelmente me ligaram quando ainda se dirigiam para o local do acidente.
Fui esperar pela ambulancia fora do hospital quando vi um jovem rapaz ao celular ali paradinho, escorando-se em suas muletas, e com uma das pernas engessadas.
O rapazinho me cumprimentou, e enquanto aguardava a ambulancia iniciamos uma rapida conversa.
Contei a ele que se aproximava a data de aniversario do acidente de meu filho Hugo, que esta com Deus, e que agora aguardava saber o que havia acontecido com meu filho Hyuri.
O rapazinho por sua vez me disse algo tao verdadeiro. E interessante como , algumas vezes, pessoas tao mais jovens, e tao menos experientes, conhecem as maiores verdades.
Ele disse-me : " Quando perdemos alguem que amamos muito, passamos a viver em funcao dessas lembrancas. Desses sustos". Passamos o resto de nossas vidas, com medo de revivermos tudo de novo.
Sorri tentando imaginar como um menino ainda, soubesse tal verdade, que em tantas ocasioes vemos que idosos ainda nao compreendem, ou ate nunca compreenderao. Por isso nao respeitam dores alheias.
- Qual e a sua idade?- perguntei.
-"22 anos".
Pensei- tem a idade de meu filho Hugo quando faleceu, e do meu filho Hygor atualmente.
Logo o telefone dele tocou, era alguem que nao conseguia ir busca-lo naquele momento, por alguma razao. Ele entao iniciou uma chamada para um servico de taxi.
Olhei para os lados e nao vi sinal de ambulancia.
Perguntei aonde morava o rapaz, e verificando que era perto, decidi leva-lo para a sua casa.
No caminho obtive a resposta de sua sabedoria, do seu conhecimento da dor. Ele ja havia perdido um irmao gemeo, via atropelamento,aos 14 anos de idade.
Entao ele falou de seus sentimentos naqueles dias, e dos seus sentimentos atuais.
Contou-me que na ocasiao, se sentiu culpado.
Fui discreta e nao perguntei-lhe porque sentiu culpa. Mesmo porque, sei que "a culpa" e um sentimento comum do luto.
Todo luto tem culpa. As vezes a culpa procede de coisas tolas, ou ate de coisas inexistentes.
Uma de minhas amigas de dores, certa vez, contou que sentia culpa, porque no dia em que seu filho de 15 anos foi baleado e subiu ao ceu. Ele a perguntou: " Voce me ama, mae?". E ela nao respondeu.
Nao respondeu porque nao o amava, pelo contrario, era seu unico filho, e muito querido, mas porque ela sabia que se tratava de uma brincadeira dele, e ele passava o dia perguntando: "mae, voce me ama?". So para encher a paciencia dela mesmo rs.
Mesmo sabendo disso a culpa ficou baseada nisso. Culpa por nao ter gritado em resposta: " TE AMO, FILHO DO CORACAO!".
Hyuri de minutos em minutos quando esta em casa me grita: "MAEEEEEEEE, VOCE ME AMA???". E as vezes impaciente, porque enche mesmo a paciencia, e tambem sei que a intencao dele e me torrar , mesmo assim respondo, tambem gritando: " SIM, TE AMOOOO!!!.
Faco isso para fechar quaisquer brecha de culpa, acaso Deus tomar decisao contraria a minha um dia.
Chegando ao nosso destino, ele desceu do carro, e foi em direcao a uma mulher que o esperava, tambem com um celular na mao, acho que era a sua mae.
Olhei rapidamente para ela, e por alguns instantes enquanto voltava ao hospital tentei imaginar no susto que aquela senhora tambem tomou quando , esse filho, se acidentou, depois que ja havia perdido um filho.
Tao iguais, e tao diferentes...
Nos maes orfas, podemos nunca ter nos visto antes. Jamais termos trocado uma palavra uma com a outra, mas conhecemos os sentimentos uma das outras profundamente. Muito mais do que quem conviva conosco.Apostem nisso, que nao perderao!
Voltei ao hospital , e a recepcionista me indicou o quarto que Hyuri estava.
Pensei em entrar na enfermaria com os olhos fechados. Assim nao veria como ele estava, ao mesmo tempo sabia que isso nao seria possivel. Entao de olhos abertos pensei : "Nunca poderemos deixar de encarar a realidade, seja ela qual for".
Ao me ver, Hyuri estendeu sua mao direita para mim e fez mencao de chorar. Foi ate engracadinho, parecia um bebe.
Ele caiu de skate. Foi uma queda feia, seu pe visivelmente estava quebrado, mas gracas a Deus nao foi fratura exposta. Apesar de que estivesse mesmo feio . Notava-se a olho nu, que os ossos nao estavam no lugar correto.
O ortopedista entao, depois de alguns exames, me comunicou que ele seria encaminhado para Boston.
Puxa! Ai sim, fiquei assustada. pois sabemos que quando enviam um paciente para Boston e porque a coisa foi realmente feia.
Chamei o ortopedista a parte, e perguntei, enquanto uma moca ja tomava procedimentos da transferencia.
- Porque ele sera encaminhado para Boston? Porque nao a clinica ortopedica aqui de Framingham?
Foi quando ouvi uma grata noticia, dentro daquelas circunstancias. Ele explicou-me, entao, que assim estava sendo feito, porque era sabado, e a clinica local nao tem com o hospital local, um acordo para transferencia de pacientes. Talvez porque, nos finais de semanas, trabalhem menos medicos, e existem maior demanda de pacientes, talvez...nao sei, mas fiquei mais despreocupada.
Durante o tempo que estivemos ali, aguardando por outra ambulancia que nos levaria a Boston, foi inevitavel que meus olhos vagassem ao redor e me transportasse a outras ocasioes que estive ali acompanhando um filho...meu filho Hugo.
Observei algumas atitudes diferentes dos enfermeiros, do movimento do local.
A porta do quarto permanecia aberta...
Lembrei-me que nunca ela estava aberta quando eu acompanhava Huguinho.
Em frente a porta, sempre havia um ou dois segurancas monitorando-nos dentro do quarto.
Observei tambem, que meus sentimentos eram diferentes. Eu estava mais tensa, mais confusa, mais sofrida, mais desesperada...
Meditei por algum tempo sobre isso, ali quietinha com meus pensamentos.
A ambulancia chegou, e paramedicos levavam Hyuri numa maca, e eu seguia atras.
Fui ao lado da motorista, e Hyuri permaneceu atras com um profissional da saude.
No caminho, fui observando o quanto aquela mulher dirigia bem. Nao deixei de lembrar-me que alguns homens tem o habito de acreditarem que as mulheres dirigem mal rs.
Que banho aquela motorista dava na maioria dos homens, com sua posante ambulancia abrindo caminho em direcao a Boston.
Logo , como aquele jovem rapaz em frente o hospital me falara sabiamente, os Flashbacks voltaram. Sao de fato inevitaveis!
Minha mente voltou ao passado, e recordei-me da primeira vez que eu estava naquela mesma situacao ,com meu filho Hugo.
Eu , ali, ao lado de um motorista de ambulancia, e Hugo atras com um paramedico.
Olhei ao redor e meus olhos puderam ver o "silencio". Havia silencio no recinto.
Nao...nao era assim, quando se tratava de Hugo. Havia um certo "tumultuo" no caminho.
Meus sentimentos tambem eram completamente diferentes, porque eu nao sabia aonde estava doendo. Nao havia um pe quebrado. Nao havia um orgao de seu corpo que eu , ou outra pessoa pudesse tocar e perguntar: " Esta doendo aqui?".
E sao essas incertezas de quaisquer doenca de ordem mental, que confundem quem convive com as vitimas , os pacientes.
Tais confusoes, questionamentos, incertezas, vontade de curar, de ajudar, de fazer alguma coisa, que provoca em nos, tambem muita turbulencia mental. Em nos, que amamos aquele paciente. Certamente nao acontece o mesmo com os profissionais de saude em relacao ao paciente psiquiatrico.
Por isso, na vez de Hugo, nao havia silencio dentro da ambulancia. Todos os recintos eram confusos, agitados, cheios de questionamentos. O proprio paciente se pergunta: " O que e isso?!. O que esta acontecendo comigo?".
A alma grita! E talvez seja a alma que doa. mas como engessar uma alma, e coloca-la no lugar que deve estar?!
Entao ali dentro, seguindo em direcao a Boston, entre Flashbacks de tudo o que vivi, e de tudo que meu filho Hugo viveu em varias ocasioes, m'alma comecou a doer tambem.
Por alguns instantes senti um certo desespero, e acho que ia, como dizem os mais jovens "pirar". mas fui salva pelo congo!. Minha bexiga apertou, e nao consigo pensar em mais nada, quando estou com a bexiga cheia, somente em banheiros.
Dali por diante fui pensando num lindo e formoso banheiro ate chegarmos a Boston.
Ja no hospital de Boston, no departamento de pediatria ortopedica de um grande hospital. Fiquei encantada com o excelente atendimento de medicos e enfermeiros, sempre sorridentes para todas as criancas.
De certa forma, eles pareciam estar achando engracado que Hyuri tivesse levado um tombo de skate. Como se pensassem : " Que moleque! Eu tambem ja fiz isso!".
Hyuri tentava ser o mais forte possivel. Parecia um bravo guerreiro.
Fomos entao notificados que ele teria que operar, ate que um ortopedista sugestionou uma tecnica meia estranha, mas parecia funcionar.
Dariam entao, uma anestesia local, e aplicariam morfina no meu filho. Assim um medico colocaria com as maos o pe na posicao correta, e outro medico engessaria.
Hyuri concordou que assim fosse feito, perguntei se ele tinha certeza disso, e ele disse que sim.
Apesar da idade, Hyuri e um adolescente muito ciente do que quer, e confio nele.
Deram a anestesia local e a morfina injetada no soro , que ja estava aplicado e sua veia.
Depois do efeito, os medicos vieram comecar o procedimento. Hyuri segurou minha mao, e a medida que apertavam o seu pe, ele apertava a minha mao, e fazia uma carinha muito engracada, porque teimava em demonstrar uma forca nao tipica de uma crianca, mais de um homenzinho.
Eu tambem nao olhei para o procedimento. Eu e Hyuri olhavamos um para o outro . Outras vezes cerravamos os olhos, e enquanto isso eu orava. Acho que ele tambem orava enquanto estava de olhos fechados.
Depois que engessaram, ele disse que sentia alivio com os ossos no lugar.
Escolheu um gesso de cor verde.
Bem, mas depois de uma nova radiografia, chegaram a conclusao que poderiam conseguir um trabalho mais perfeito. O medico mostrou-me a radiografia, e eu podia ver, que faltava ainda um pequeno espaco entre um osso e outro, que poderia ficar mais proximo .
Ah, la vem eles retirar o gesso para fazerem o processo novamente. E novamente aplicaram anestesia local, e mais morfina.
Novamente Hyuri segurou minha mao, e fez novamente aquela carinha de homenzinho forte, que aguenta tudo.
Pronto, engessaram, e dessa vez, Hyuri preferiu gesso de cor natural e disse:
" Ja tenho cor de abobora, roxo, verde, e agora quero um branco".
Entao o medico perguntou: " Vc ja quebrou o pe antes?".
Sim, ja, no mes de Junho. Dois meses atras.
E o medico recomendou que ele nao usasse mais skate e pensasse em praticar outro esporte. Foi quando ele disse que nao pretendia mais brincar de skate, mas seu olhar, enquanto falava, estava posicionado em direcao a TV que mostrava um show de outros jovens descendo e subindo rampas em seus skates.
Quando os medicos sairam do quarto,ele me garantiu que de fato, nao pretende mais brincar de skate. Da outra vez nao havia sido tao grave a queda.
Conversei com ele, e o expliquei que poderia ter ficado paralitico, e ele entendeu a mensagem.
Depois da ultima radiografia daquela noite, chegaram a conclusao que o trabalho ficou perfeito. Entao daqui a uma semana, voltara no mesmo hospital para nova radiografia, e depois entao verificarem, se de fato nao precisara de cirurgia.
Ja de alta, e enquanto aguardavamos meu irmao que ia nos buscar com meu sobrinho. Hyuri segurou novamente a minha mao, e eu fechei os olhos, acariciando seus dedos e pensando: " Meu Deus, como e bom sentir um filho vivo! Como e bom sentir que no corpo de um filho ha vida! Ha sangue circulando. Ha calor!".
Novamente minhas lembrancas voaram...
Lembrei-me que nem sempre conseguia segurar nas maos de Hugo quando internado. Algumas vezes ele estava agitado demais! Levantava e sentava, e deitava com muita rapidez.
Fiquei imaginando que eu deveria ter segurado sua mao a forca para , agora , poder lembrar de mais momentos que fiz isso.
Em meios aos meus pensamentos, resolvi deixar Hyuri no quarto e ir a frente do hospital, para que meu irmao me reconhecesse assim que chegasse ali. Ja que nunca havia estado naquele hospital.
Do lado de fora, havia um senhor com um aspecto preocupado.
Ele me disse que sua filha estava internada, e que havia risco de perder o filho que esperava.
Conversamos por alguns minutos. Falamos de Deus e de fe. Pareceu-me um bom homem. Prometi orar por sua filha e seu netinho.
Somos assim, pais e maes, sempre vivendo em funcao de nossos filhos... sempre preocupados com tudo que fazem.
Meu irmao chegou, e eu e meu sobrinhos fomos para dentro do hospital para buscarmos Hyuri, que seguiu a nossa frente carregado por uma enfermeira numa cadeira de rodas, ate o carro.
No caminho revi uma chinesa que volta e meia entrava na enfermaria para retirar os aparelhos medicos que, os medicos deixavam para tras durante os procedimentos, e lhe disse: "xie xie".
Ao que ela exclamou: " Uau, voce sabe!".
Entao lhe contei que tenho uma amiga chinesa, que nao fala ingles, e eu tambem nao falo chines, mas que sempre que faco-lhe algum favor ela diz " xai xai", e eu imaginei que estivesse dizendo "obrigado".
Ela sorriu e disse que estou certa. Que de fato ela esta me agradecendo.
As vezes a amizade funciona assim . Nao precisamos falar a mesma lingua. Basta sabermos sorrir, sermos educados, e dizermos "obrigado".
Outras vezes falamos a mesma lingua de alguem, mas nao ha mais sorrisos, educacao ou trocas de boas palavras .
Palavras como , " Desculpe-me ou obrigado".
Ja em direcao a nossa casa, eu, meu irmao, meu sobrinho Gabriel, e Hyuri dentro do carro, meu celular toca.
TRIM TRIM.
E minha mae ordenando : " Traz acucar que acabou!".
E a vida continua...rs

O luto e o Parto

2009-08-15T02:51:00.004-03:00

Hoje lembrei-me do parto...
dos instantes, ou talvez horas, que antecedem o momento radiante , em que uma mae ve pela primeira vez...o seu filho.
E lhe toma no colo, lhe da um afago, lhe cheira o corpo, e enfim o beija.
Lembrei-me daqueles minutos, ou sim, talvez horas, que antecedem o momento em que uma mae, ve o rosto de seu filho tao esperado...
Lembrei-me da alegria de embalar nos bracos, o rebento que acabara de chegar ao mundo...
E eles , nossos filhos, se aninham nos nossos colos, protegidos, seguros.
Lembrei-me entao, daqueles momentos que antecedem essa alegria...quando veem as dores.
Veem assim subitamente, ainda que ja esperassemos, que a qualquer momento viriam.
Ainda assim nos surpreendem as dores do parto.
Algumas vezes sao tao grandes. Outras vezes podemos suporta-las.
A dor aumenta, e aumenta, ate que se torna insuportavel, e gritamos...e choramos...
Outras vezes ela se torna amena e ficamos quietinhas esperando ...esperando...
Entao o tempo vai passando...e aquelas dores vao aumentando.
Quanto mais o tempo passa, mais dores sentimos...
As dores aumentam a medida que o tempo passa, e quando elas endurecem nosso ventre, e contraem os nossos corpos, encolhemos nossos corpos como criancas, e choramos...
Choramos porque doi. Doi muito...
Nossas entranhas se preparam para o grande momento!
Nosso ventre prepara a hora do abraco...do afago...do beijo...
E antes disso sofremos...
Padecemos as dores das contracoes...
Padecemos as dores, agora, do luto...ate a hora do abraco...do afago...do beijo...
Ate a hora do reencontro...
Ate o momento que reviveremos aquela emocao que sentimos, no passado, quando os tivemos, pela primeira vez nos bracos.
E novamente os afagaremos...os abracaremos...e os beijaremos...
Se na primeira vez confiamos em anestesias humanas.
Hoje dependemos da fe em Deus.
Se na primeira vez confiamos nos doutores da ciencia.
Hoje confiamos no criador de toda ciencia humana.
Se antes confiamos nos homens de branco.
Hoje descansamos a sombra do Onipotente!

Te amo Papai, e confio nas tuas promessas...
De tua filha tantas vezes ingrata.

Muita saudade de voce, meu filho.

2009-08-07T14:31:00.003-03:00

Tantas coisas pra escrever, mas o no da garganta, e o aperto no peito, me tiram as palavras...
Por isso, somente escrevo...saudades, simplismente saudades, toda a saudade do mundo.
Te amo demais, filho!

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2009-06-13T00:16:00.002-03:00

Tantas coisas mudaram nos ultimos tempos.
Tantas datas importantes , que lembrei de voce, tive que viver.
Nem consegui vir aqui e dizer: "Oi, hoje e o dia do aniversario da mamae". Nao consegui...meu coracao estava muito consternado, filho.
Entao dois dias depois, no dia 18 de Fevereiro, vim aqui e so coloquei um pontinho. So um pontinho para espressar meus sentimentos. E esse pontinho significava tanta coisa para mim, filhote.
Significou sua ausencia no dia em que, nunca deixava de lembrar-se de dar-me os parabens.
Em outras ocasioes de minha vida, tambem vim aqui, nesse nosso espaco, e escrevi apenas um ponto. Talvez tivesse sido melhor usar reticencias, porque tenho fe, que nossa historia nao tem um ponto final, mas as reticencias da eternidade ao lado de Deus. Juntos para sempre.
Mas foi um ponto. Nao um ponto final. Com certeza, seguirao outros paragrafos dessa nossa historia de mae e filho que se amam tanto...
Depois, no dia 12 de Marco, compareci na cerimonia da cidadania americana. Me tornei numa cidada americana naquele dia. Eu sei que voce teria ido, mas como nao pode, porque Papai do Ceu, nao deixa ninguem descer dai do ceu, para comparecer a esses eventos, que para voces ai, nao tem mais significado algum. Afinal agora sao cidadaos do Universo. Mesmo assim fiz questao de usar aquele relogio que voce me deu no ano de 2005. Tenho duvidas se foi no Dia das Maes, ou em um aniversario da mamae. mas usei.
Foi como se voce tivesse estado presente la.
Engracado que ele nao esta funcionando. A hora estava parada. Na verdade filho, vou te confessar agora, pois nunca te contei. Desde o dia em que voce me deu aquele relogio, notei que ele nao funcionava, deve ser a bateria, pois e um relogio precioso, folheado a ouro, que voce me deu com tanto carinho e vontade. Alias, foi exatamente por isso que nao te contei que os ponteiros estavam parados. Porque nao queria desaponta-lo.
As maes sao assim...todas as maes sao assim...passam por cima de tanta coisa, para nao desapontar os filhos.
Para mim era mais importante ver o seu sorriso, e a sua satisfacao de estar me dando um presente que lhe custou tao caro. tantas horas de trabalho, do que saber que "horas sao". O tempo podia mesmo parar naquele sorriso que voce dirigiu a mim, quando me entregou um embrulhinho "mal feito", diga-se de passagem rs. Eu nem me importaria se o tempo tivesse parado naquele sorriso por toda a eterninada, e eu passasse 24 horas seguidamente dos meus dias olhando para ele. Essa e a verdade, filhinho.
Antes da cerimonia da cidadania, passei por alguns momentos tensos. Tive que comparecer a prova de historia e ingles em Dezembro de 2008. Nem te contei isso, ne?
Eu sei...mas nao consigo pensar em varias coisas ao mesmo tempo. Me auto vigio para nao cair em depressao profunda. Afinal nao e qualquer um que consegue conviver distante, ainda que provisoriamente, de um filho tao carinhoso quanto voce, amado.
Mas sabe, preciso te contar. Nada do que eu vive foi mais tenso do que um episodio que vivi nesse periodo. Eu nao vou citar o nome da pessoa, porque todas as pessoas tem o direito a privacidade, ne?. Nem voce gostava que se falasse nesse assunto. Mas sabe aquele seu amigo que foi seu companheiro de escola, quando voce chegou aqui na America?. Aquele que voce fez questao de levar na sua escola e ajuda-lo a se matricular e ensinar algumas coisas???.
Pois e filhinho, aconteceu uma tragedia. Ele adoeceu exatamente como voce adoeceu.
Que susto que eu levei, filho! Que susto!
Hygor chegou aqui em casa me contando que soube que ele estava adoecido como voce, e estava internado. Minhas pernas tremeram, so de imaginar o quanto ele estava sofrendo. O quanto iria sofrer mais ainda. E o quanto a mamae dele ficaria perdida, assim como eu fiquei. Entao respirei fundo. Esperei me acalmar . Esperei que minha mente pudesse raciocinar depois do baque, e tentei localizar a mamae dele para passa-la informacoes que eu so obtive depois de mais de um ano do seu dodoi. Ate la eu fiquei como barata tonta sem saber o que fazer. Quem procurar. O que fazer. E o pior, a grande pergunta: " O que e isso?".
Consegui localiza-la. isso se deu exatamente na epoca em que eu precisava me concentrar na prova, mas era primordial que ele fosse socorrido. Eu tinha certeza, eu sabia, o que iria acontecer depois disso. Ele sairia do hospital acreditando que estava curado e semana depois voltaria para la.
Consegui falar com a mae dele justamente no dia em que ele receberia alta. E como eu imaginava, ela estava ainda mais perdida do que eu, pois nao fala ingles, e nao sabia resolver questoes medicas.
Tremendo ainda liguei para ele no hospital.
Meu filho, quando ele atendeu. Ai Meu Deus! O mesmo tom de voz. falando baixinho, voz cansada, confusa. Meu Deus, filhinho, eu revivi tudo de novo. Tudo novamente.
Entao Hygor disse-me que eu respeitasse os meus limites. Titio Joselio tambem me disse que eu precisava tomar cuidado para nao retroceder os sentimentos de tudo o que passei. mas era inevitavel ter que ve-lo. Eu precisava conversar com ele, e com sua mamae.
No mesmo dia ele veio a minha casa. Veio direto para ca. Ao abrir a porta, parecia que eu havia te visto novamente... mesma idade, mesma doenca, mesmo tom de voz. a mesma confusao.
Tive que lutar muito para nao ter um ataque de panico naqueles dias e conseguir ir ate o final. Localizar medicacao. explica-los o que estava acontecendo. Convence-lo que se nao tomasse medicacao voltaria para o hospital. E orientar a sua mae como proceder. A quem pedir ajuda. Quando pedir ajuda. Eu consegui! Fiquei tao orgulhosa de mim, filho...
Depois de uma semana, eles ja podiam andar com suas proprias pernas. Entao sentei e pensei: " Se meu filho nao tivesse adoecido, eu nao saberia ajuda-los".
Hugo, Deus sempre faz tudo muito perfeito. Nada nesse mundo que nos vem como maldicao, Deus nao pode transformar em bencao.
Sua doenca foi uma bencao na vida de seu amigo. Voce nao sofreu a toa. Nao foi a toa , filho. Para alguma coisa util, boa, isso tudo serviu. E fiquei orgulhosa de Ti. Por ter ido ate o fim insistindo com a vida, sem olhar para tras.
Fiquei ainda mais apaixonada por Jesus, por ser assim tao sabio.
As vezes eu fico fraca, filho...muito fraca...
Penso as vezes que isso tudo e insurportavel demais! E tudo muito grande para uma pessoa so suportar , mas ai eu lembro de tantas coisas, tantos propositos de Deus. Tantos planos que Deus esta fazendo em minha vida. Entao me sinto como prata, refinada, bem brilhosa, para ficar mais perto de como Deus quer que eu esteja.
A prata vai no fogo para isso. E na fornalha tenho sido tratada por Meu Deus, que nunca me abandona.
Hoje mesmo a mae do amigo de Hyuri esteve aqui em casa, e viu uma foto sua e me disse: " Voce e muito forte. Eu nao suportaria!".
Nao sabe ela o quanto sou fraca. O quanto meu coracao doi. O quanto sinto sua falta, mas a fraqueza me faz forte, porque busco o consolo do Espirito Santo. E quanto mais busco, mais o encontro, e mais perto d'Ele fico.
Quanto mais o meu amor pelo Pai e testado. Mais eu o amo. Porque Deus e digno de todo meu amor. E eu o amo pouco, diante ao tanto que Ele me ama. pois Ele me amou muito antes que eu o amasse.
Sou grata a Deus por ter lhe reservado morada no Ceu. Por estar tomando conta de Ti, pois o que Ele faz por ti. A alegria que Ele lhe da. Eu nao poderia lhe dar filho, pois tenho as minhas limitacoes humanas. Vivo debaixo dessas limitacoes, e das imperfeicoes da humanidade.
Quando eu estiver no seu mesmo estagio espiritual, filho. Entao serei digna de abraca-lo novamente.

Te amo para todo o sempre.
Te amo tambem Papai do Ceu...meu amigo. meu companheiro. meu Pai.
Te amo, Papaizinho.
E como me dizia meu filho. te amo muito...muito...muito...muito...

M'alma desnuda...

2009-05-16T19:54:00.003-03:00

M'alma desnuda diante Ti, Papai.
Tu ves o quanto posso pecar.
Tu ves quem sou...
De Ti nao posso omitir o meu eu.
De Ti nao posso esconder-me por de tras de minha face...
M'alma e nua quando estou so Contigo.

Meus pecados ocultos,
daqueles que Davi falara quando te pedia perdao.
Pecados ocultos...
Os que revelamos somente a Ti.
Somente diante de Ti, Papai...

Sequer Satanas o pode!
Nao podes ele conhecer os misterios de nossas mentes,
Se limita a conhecer os fatos...
No entanto Tu, Senhor. Nao se limita...
Conheces todo o nosso pensar...
Para Ti estamos nus!
Diante de Ti somos desnudos!

Quao envergonhados ficamos diante a sua Onisciencia.
Porque conheces as nossas intimidades...
Conheces todos os nossos segredos...
Conheces o quanto pequenos e fracos somos.
Sabes o quanto miseraveis podem ser nossos pensamentos.

Dissestes bem Davi quanto questionou:
"Aonde irei me esconder de Ti, Senhor?!"
Por de tras, de qual corpo? De quais palavras? De quais acoes?
Se podes sondar nossos mais intimos pensamentos?
Aonde eu irei me esconder de Ti, Senhor?. Se minha alma esta nua???
Se desnuda todos os dias tenho que lhe pedir perdao.

Desnuda...nua estou!
Nua diante de Ti que me criou,
Que conheces cada fio de cabelos que possuo...
e que na verdade, nem eles sao meus, mas teus!.
Porque nao possuimos nada!
Porque nao somos nada!
Se Tu nao quizesse que nao fossemos.

Mas quis...
Estamos aqui, diante de Ti.
Estou aqui diante de Ti, Papai.
Nua...
E envergonhada de quem sou...

Perdao Papai.

Te amo.

De tua filha que nua, esconde-se atras das vestes sangrentas de Jesus Cristo.

21 anos depois, foi a minha vez...

2009-05-07T09:01:00.002-03:00

Hoje li alguns depoimentos de maes que ja entregaram filhos a Deus.
Algumas narram historias de filhos que aguardavam ainda nos seus ventres e nao nasceram vivos. Outras contam historias de filhos que chegaram a nascer com vida, mas Deus os levou com poucos dias de sobrevivencia terrena. E ainda outras contam historias de filhos que nasceram vivos, cresceram, e enfim, foram embora para o Ceu.
Lembrei-me entao do dia em que a mais de 20 anos atras, fui fazer uma ultrassonografia...eu estava gravida de Huguinho, meu filho.
Naquela tardinha, quase anoitecendo. Tive que fazer uma ultrassonografia de emergencia, requisitada pelo medico, que acreditava que Hugo ja passava da hora de nascer, e eu nao sentia nenhum sinal, nenhuma contracao, ou dilatacao.
Na sala de espera conheci uma outra gestante , que com seu marido aguardava seu horario de atendimento. Eu tambem estava com o pai de Hugo, e estavamos os 4 apreensivos.
Claro, queriamos saber como estavam os nossos bebes. Se estavam bem...
Eu e Vitor nao tinhamos a intencao de sabermos o sexo da crianca, mas se realmente seria necessario fazer uma cesariana. E se realmente ja havia passado a hora de nascer do nosso pimpolho.
Enquanto aguardavamos para sermos atendidos, eu e a outra gestante conversavamos sobre nossas gravidez. Ela contava o que pretendia. O que ja havia preparado para o enxoval, e estava entusiasmada. Ficamos ali entao, conversando por cerca de 1 hora talvez, ate que ela foi chamada antes de mim.
Quando essa mulher saiu da sala do medico, ela estava com o semblante modificado. Parecia que carregava um peso pendurado em suas costas. Seus ombros estavam inclinados para frente, e seu olhar dirigia-se para o chao. Cabisbaixa assim , me disse: "Esta morto!".
Seu marido logo atras, segurando-a pelos ombros, tambem mantinha um olhar entristecido.
Naquele momento ao ouvir aquela declaracao, nao soube o que dize-la. Nao sabia realmente o que poderia dizer para consolar alguem que esperava um filho a alguns meses e acabara de receber a triste noticia de que seu filho morrera em seu ventre. Perdi as palavras...
Acho que apenas disse: "Sinto muito", e mais nada...nao sabia o que dizer.
Em seguida, eu fui chamada para comparecer a sala de ultrassonografia. La dentro o medico enquanto fazia o exame dizia: " E...voce nao vai sentir dor...ele ja esta prontinho para nascer. Pode ir agora mesmo para o hospital".
Ao que Vitor, deu um passo para frente e perguntou ao medico: " E menino ou menina?". Olhei para ele com ar de censura, porque queria saber disso apos o nascimento, mas Vitor sequer percebeu o meu olhar, porque olhava o monitor com a figura de Hugo compenetradamente, mal piscava. E o medico respondeu: " E menino!". Vi quando Vitor abriu um sorriso largo e lindo, sorriso esse que Hugo tinha igual.
Ali na sala de exame, ja nem me lembrava da tristeza do olhar daquela mulher que acabara de saber que Deus levou o seu filho antes mesmo de conhecer esse mundo. Era um momento de alegria para nos.
Saimos dali e fomos entao em direcao ao hospital e conhecermos horas depois a face de nosso filho, sem o aparelho de ultrassom. Ele iria nascer.
Antes disso, Vitor fez questao de passar no hospital aonde estava internada sua tia, que tambem acabara de dar a luz. Ele sabia que seu tio havia feito uma menina, e foi la para dizer: " E fiz um menino!". Coisas de pai de primeira viagem...rs.
Logo eu ja estava com meu rebento em meus bracos. Vitor o viu primeiro, pois eu adormeci durante a cesariana. Quando voltei para o quarto, Vitor ja estava com Hugo nos bracos dizendo: " para de chorar, voce e um homem ou um rato?!". Ao que eu sorri vendo-o tao feliz com o seu filho.
Durante os dias seguintes, sempre que Hugo queria ser amamentado, Vitor trazia-o ate a mim no leito. E de minhas lembrancas desses dias, de nada esqueco, nenhum detalhe. Nem mesmo quando Vitor segurava Hugo desajeitado e o menino ia escapando por entre as mantas quase caindo ao chao, enquanto Vitor segurava somente as mantas kkkk. Eu gritei: "Vitor o menino vai cair!!!!!". Ele se desesperou, colocou Hugo embolado entre as mantas, para consertar tudo de novo kkkk. Foi muito engracado isso.
Ate aquele momento Hugo ainda era "o menino". Nao tinha nome...
Ficamos entao eu deitada no leito e Vitor sentado a minha frente, enquanto Hugo dormia no berco pensando num nome...hum....
Sugestionei- Vitor?
Nao , Vitor nao, nao vai ficar legal.
Ue, pode ser Vitor Junior?
Nao, vao chamar de Juninho.
Eu queria Andre. Mamae sempre quis um neto que se chamasse Andre por causa do pai dela.
E, Andre e legal, dizia Vitor, mas o filho de minha irma, ja se chama Andre.
Ahhh, que chato!
Hugo?
Hugo e legal. Meu pai e Hugo, dizia Vitor. E eu tambem sou Vitor Hugo.
Ah, entao vamos deixar Hugo mesmo. Mas Hugo de que? Eu queria um segundo nome.
Depois pensamos no segundo nome entao, disse Vitor.

Mais tarde entao, uma senhora entrou em meu quarto com um bebe no colo dizendo: " Minha irma nao tem leite para ele. Vc se importaria de amamentar meu sobrinho?".
Respondi: Claro que amamento. Da aqui!

Nooooooossa. O menino devorou o meu leite. Ele nao parava de amamentar de modo algum. Ate que a tia o pegou novamente dizendo: "Ele e muito abusado kkk".
perguntei: 'Qual sera o nome dele?"
Ela respondeu: "Sera Carlos Magno"

Bonito nome, eu disse.

Assim que pude disse ao pai de Hugo. " Achei o segundo nome para Hugo".
Qual e?, perguntou Vitor.

Sera HUGO MAGNO, pois fui mae de leite de um menino que se chamara Carlos Magno.

Enfim, todas essas alegrias, descobertas, historias, circunstancias, fatos, foram se passando a medida que Hugo ia crescendo, ate que ele completou 21 anos, 11 meses , 10 dias, e algumas horas aqui na terra conosco, para entao eu entender o que aquela mulher que estava comigo, la na clinica de ultrassonografia sentiu naquela tardinha.
Ate entao, eu talvez tivesse uma nocao do que era aquele sentimento que a deixara assim, com o semblante entristecido e o olhar cabisbaixo. mas somente conhecemos verdadeiramente o que se passa no coracao de uma mae orfa, quando tambem somos uma mae orfa.
21 anos, 11 meses, 10 dias e algumas horas depois daquela tarde, o meu sentimento era o mesmo daquela jovem senhora que passara por mim , em direcao a porta de saida com o olhar sem brilho e o coracao apertado.
Talvez ela chore ate hoje por tudo o que nao chegou a viver com o seu filho. Da mesma maneira que tenho saudades das lembrancas de tudo o que eu vivi com o meu filho.

Filho, te amo, e te amarei eternamente
De sua mamae.

A Mesa

2009-03-29T00:06:00.005-03:00

Hoje comemoramos o aniversario de vovo, Hugo, meu filho.
Fizemos um jantar aqui em casa, somente para a familia, vc sabe...quase sempre gosto assim.
Enquanto ainda arrumava a mesa, preparando-a para a festa. Lembrei-me muito de voce.
Foi exatamente no momento em que abaixei-me debaixo dela, para consertar a direcao de mais uma parte da mesa, e aumenta-la. Voce nao conheceu essa mesa. Nao estava mais aqui quando a comprei. E uma mesa que pode ficar pequena, media ou grande, dependendo de quantas partes encaixo nela. E muito linda, e combina perfeitamente com os outros moveis da copa. Alem de ter um estilo colonial rustico, exatamente como gosto dos moveis da casa.
Entao quando abaixada ali, debaixo da mesa... recordei-me de quantas vezes eu e voce entramos em desacordo por causa da outra mesa, que ficava no mesmo lugar...
A outra mesa agora esta na cosinha, tirei-a do lugar, e comprei essa nova para a copa. Me incomodava um tanto mante-la ali, aonde ficava, exatamente por lembro-me automaticamente de voce sentado nela, com o rosto escorado na mao esquerda, enquanto lia a Biblia.
Ou recordo de quantas vezes terminavamos os afazeres, e subiamos para descansar, enquanto voce ja ia sentando ali com a sua avo para lerem a Biblia, e me convidava sempre assim: " mae, quer vir ler a Biblia com a gente?".
Ou recordo de voce ali na mesa, ensinando sua avo a usar o seu lap top. Com quanta paciencia voce fazia isso, meu filho! .
Ela lhe chamava de tempos em tempos perguntando-o, como fazer para ver uma nova pagina. E voce pacientemente ia la, e ensinava devagar.
Quando voce estava so ali, sentadinho, lendo a Biblia, ou estudando. Nao sei exatamente porque, mas voce preferia sempre sentar na cadeira que um dos pes dela ficava exatamente encima da saida de ar da casa, e isso forcava completamente a tampa da saida de ar, e por isso brigavamos.
Pedia que voce sentasse em uma das outras cadeiras, mas nao adiantava. Quando olhava novamente era naquele cantinho que voce estava...rs.
Depois que Deus te levou, olhei para aquele cantinho muitas e muitas vezes, desejando ve-lo ali, amassando a tampa que agora iria permanecer no lugar...mas voce nao mais estava ali sentadinho...o ar poderia sair a vontade, ainda que eu quase nao pudesse aspira-lo, porque de certa maneira, eu fui junto com voce.
Entao, num outro momento arrumando a casa, em dia de faxinas daquelas minhas, que movo todos os moveis, fui puxar a mesa do lugar e mover o tapete que ainda permanecia debaixo dela, e lembrei-me de voce me perguntando: "Mae, voce quer ajuda?".
Entao, voce a pegava de um lado. Eu de outro e assim moviamos a mesa...
E eu ali, puxando-a sozinha, senti-a mais pesada do que realmente estava. Afinal os seus bracos tinham uma forca maior do que a forca fisica...a forca da presenca, meu filhinho...
Por varias vezes fiz isso, depois que Papai do Ceu te levou para ai. Ate que um dia a mudei radicalmente de posicao!
Ceus!!!! Como eu nunca havia pensando nisso???!!! Pensei!.
Porque eu nunca mudei a mesa de posicao para que fosse impossivel que um dos pes dela ficasse perto da saida de ar da copa?!
Tentei me culpar por isso, pois ralhava com voce por uma coisa que eu tinha o poder de mudar, mas nao consegui...nao consegui me culpar, simplismente porque minha razao me disse assim: " Oras, nao mudei porque nunca havia pensando nisso, de fato. E minhas emocoes desse momento nao podem ser mais fortes do que os fatos. E o fato e que eu nunca pensei mesmo nisso... e tive os meus motivos para nao ter pensado". Afinal me dividia entre cuidar de voce, e cuidar de mim. Estavamos ambos adoecidos filhinho".
Abaixada ai, debaixo da mesa, pensei em todas essas coisas. Lembrei-de voce...
Nao e a mesma mesa. E uma maior, muito maior, e completamente distante da saida de ar. Alias, ela nao e redonda, mas oval, por isso as cadeiras ficam distantes da saida de ar.
Puxava o centro da mesa , ajeitando uma parte a mais para aumenta-la e aguardar o jantar para comemorar o aniversario da vovo e pensei novamente: " Porque eu nao comprei uma mesa como essa antes?".
Tantas coisas me passaram pela cabeca ali debaixo da mesa para justificar coisas que ja estao justificadas por tantas razoes, meu filho. Tantas razoes, que hoje nao pode-se ou deve-se mais levar em conta. Porque existem hoje, fatos, que realmente importam para quem cre na vida eterna, como eu. Afinal hoje tu ceias com Jesus, nao mais comigo... E a ceia que hoje te alimenta, um dia tambem eu irei alimentar-me com ela...Isso sim, importa!
Num ultimo instante antes de levantar-me, para enfim ajeitar pratos, talheres , copos para o jantar, lembrei-me de voce dizendo-me no ano em que Deus te levou: "Mae, tenha paciencia com vovo, porque ela ja esta velhinha, Deus vai leva-la logo. Talvez mae, ela ainda va esse ano. E por isso que tenho tanta paciencia com ela, mae, porque ela ja esta no fim da vida".
Olhei para voce naquele momento e lhe vi tao terno, tao sereno. Logo voce desceu as escadas, para sentar-se a mesa com vovo e lerem a Biblia.
Nao sabia voce, e nem eu...que era voce quem estava prestes a subir ao ceu e encontrar-se com o Pai.
Meses depois voce partiu, filho. E depois disso, vovo ja completou 2 anos a mais de vida terrena.
No ultimo dia 26, fez 77 anos, comemorados nessa noite.
Levantei-me entao dali. Terminei de arrumar a mesa, e nao esqueci-me de seu prato, atras do prato uma cadeira muito, muito distante da saida de ar. E no meu peito, esse ar se manteve preso... de saudade...de voce...

Te amo eternamente.

Papai do ceu, alimente meu filho.

Simplismente saudades...

2009-02-25T09:27:00.001-03:00

Ha momentos que as palavras nao conseguem expressar sentimentos...
Simplismente saudades filho. Muita, muita saudades...
Te amo demais.
Tua mamae.

2009-02-18T01:18:00.001-03:00

...

DESCULPA...palavra magica!

2009-01-16T10:39:00.004-02:00

Hoje e sexta-feira, e fiquei orgulhosa de eu mesma nessa semana.
Enfim, senti disposicao para resolver muitas coisas pendentes . Final de semana passada, sentei-me com tantos papeis, separei-os, e passei a semana inteira resolvendo uma questao por questao. Fiquei surpresa por ter conseguido chegar ao dia de hoje, com muitas coisas resolvidas. Consegui preencher o meu tempo com atitudes, e principalmente atitudes construtivas. Estou aliviada.
Decidi que muito de minha ansiedade quimica diminuiria se tomasse algumas providencias fisicas, e deu certo!
Fui a muitas reparticoes, fiz varios e varios telefonemas, preenchi inumeros papeis, assinei outros, conversei com varias pessoas, e conclui ate o dia de hoje pelo menos metade das questoes que havia deixado pendente a meses, e em alguns casos ate mais do que um ano.
E agora pela manha, iria levar meu filho pequeno ao ponto de onibus escolar, quando percebi que o sensor que abre a porta do carro nao funcionava, entao fui abri-lo com a chave, e para a minha surpresa a chave travou na porta do carro. Nao conseguia tira-la em hipotese alguma. Foi o meu filho que lembrou-me que possivelmente a fechadura estava congelada, pois hoje a temperatura esta muito, muito baixa, estamos como pinguis.
Tive a ideia de jogar agua quente na fechadura, joguei 2 copos de agua fervendo,e pronto, a chave enfim saiu, mas ai, meu filho ja havia perdido o horario do onibus, e fui leva-lo direto a escola rapidamente, para que ele nao chegasse atrazado.
No entanto, enquanto a chave ainda estava agarrada na fechadura, e eu teria que entrar novamente dentro de casa, para buscar agua quente, ai ai, como a minha mae demorou a abrir a porta(a chave da casa tambem estava no mesmo chaveiro).
Eu batia e batia na porta, apertava a campainha, e nada...
Sabia que ela estava acordada, porque falou conosco antes de sairmos , mesmo assim estavamos congelando do lado de fora de tanto esperar por ela.
Enfim quando ela abriu a porta e reclamando, ralhei com ela.
Depois que deixei meu filho na escola e voltava em direcao a minha casa, fiquei analisando, que de nada adiantava consertar questoes burocraticas de minha vida, sem consertar questoes pessoais.
Filhos, irmaos, pais, tem o habito de acreditar que DESCULPA e uma palavra para se usar formalmente com desconhecidos, amigos, ou pessoas de nossas relacoes interpessoais. Nao e verdade isso. A verdade e que desculpa e uma palavra magica para todas ocasioes. Ela funciona tambem com as pessoas mais proximas de nos.
As vezes ate nos explicamos para as pessoas queridas, mas sem usarmos a palavra magica.
Refletia nisso enquanto vinha para casa, quando me lembrei que meu filho Hugo, parecia compreender bem o efeito dessa palavra, pois agia diferente da maioria das pessoas. Por pequenos detalhes dizia: Desculpe-me , mae. Desculpe-me Hygor, desculpe-me vo, desculpe-me e desculpe-me.
Hugo jamais deixava de usar essa palavrinha, mesmo com as pessoas que ele poderia considerar que nao se fazia necessario usar, pois ele sabia que tais pessoas o amaria de qualquer forma, com ou sem desculpas pedidas.
Era tao comum ouvi-lo dizer... desculpe-me por isso e isso , mae.
Nesse momento ele fazia um ar de realmente arrependido. Era visivel que estava sendo plenamente sincero.
Hugo sempre teve uma voz firme, mas tambem meiga. E seu olhar...ah seu olhar, tao doce que era... principalmente depois que concluia que havia a possibilidade de haver magoado alguem, e logo em seguida pedia desculpa.
Eu, ao contrario de Hugo, usava muito essa palavra, como a maioria das outras pessoas, ou seja, sempre com amigos, mas quase nunca com a propria familia.
Nao sei porque isso acontece conosco. Achamos que as pessoas que nos amam nao merecem ouvir essa palavra magica. Talvez porque saibamos que nao se faz necessario usa-la , para que continuemos sendo amados por eles. Talvez...
O fato e que depois que Hugo foi morar com Deus, passei a usar essa palavra mais vezes, e com as pessoas proximas a mim tambem.
Curiosamente, um dia antes de Hugo partir, ele ouviu de mim essa palavrinha magica.
Numa conversa por telefone, alias, numa longa conversa, por alguma estranha razao, ou talvez um certo sexto sentido, eu pedi desculpas a ele, por muitas coisas que talvez o tivesse magoado. E dizia a ele: Desculpa meu filho, por isso e isso.
Do outro lado da linha, ele tambem se desculpava por algumas coisas, e usamos entao essa palavra muitas vezes nesse dia.
No dia seguinte Deus o levou...
No caminho passei em frente de uma grande e linda igreja feita de pedras enormes, a qual me despedi de Hugo pela ultima vez, ja sem vida. Ainda pensando em tudo isso, olhei para a igreja, lembrei-me daquele triste dia , e mais uma vez disse: Desculpe-me, meu filho.
Assim ansiei por chegar em casa, e usar essa palavra mais uma vez.
Entrei em casa, abracei minha mae e disse: Desculpe-me, mae, por ter sido impaciente agora pela manha com a senhora.
O amor dela por mim estava ali. Com ou sem desculpa, esse amor havia permanecido no mesmo lugar. mas a palavra desculpa, nem mesmo nesse caso, deixa de ter uma magia. A a magica de acabar com qualquer resquicio de magoa que podemos, sem essa palavra, provocarmos nos coracoes de quem amamos.

Pai. Adorado Pai!

2009-01-06T14:01:00.003-02:00

Senhor, Gracas a Ti lhe dou, porque a Tua justica nao e a minha justica.
Porque os Teus planos nao sao os meus.
Pois infiel sou, impura sou, injusta sou, Senhor.
Gracas a Ti , lhe dou, porque nossas vidas estao em Tuas santas maos.
Porque ainda que nao possamos ver o bem, por detras do mal, podemos confiar em Ti.
Me envergonho de ser quem sou, Pai.
Diante de Tua santidade me prosto envergonhada.
Gracas a Ti lhe dou, por teres levado para perto de Ti, meu filho, e por ter zelado por ele, enquanto esteve na terra, pois pequena sou para ter feito isso sozinha, Pai.
E muito menor sou, para poder dar aos meus filhos, a vida eterna.
Santo es Tu, Paizinho. Magnifico e adoravel!
Sabes de todas as nossas historias, de todos os caminhos que percorremos, e que ainda havemos de percorrer.
Tens nos guiado com mao forte, ainda que sejamos fracos diante de Ti.
Pequenos demais somos, Pai, para nao aceitarmos as suas vontades, que sao verdadeiras, agradaveis e santas.
Entrego novamente a minha vida em Tuas poderosas maos, e peco-lhe perdao por minha pequenez.

Te amo Paizinho.

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2009-01-01T22:01:00.000-02:00

Thanksgiving

2008-11-29T06:19:00.002-02:00

Tenho escrevido pouco aqui nos ultimos tempos. Escrevia muito mais logo que criei esse lugar, mas sabe filho. Ainda assim, sei que estamos em sintonia .
Ultimamente tenho lidado com a dor de maneira diferente. Descobri que dor tambem amadurece.
Nao somos so nos quem amadurecemos, mas sentimentos, sensacoes, tambem vao amadurecendo. Entao paro e fico observando minhas emocoes para encontrar melhor lugar para coloca-las, defini-las, entende-las.
Notei que datas festivas sao sempre muito dificeis para mim, como tambem para todas maes orfas. Mes de Dezembro e um mes puxado. Nem precisa chegar Dezembro, a proximidade desse mes, ja comeca a mexer com nossas emocoes.
Luzes, brilhos, festas, pespectiva de novo ano, novas esperancas, vida nova. E nos que estamos tao distantes de alguem que sempre incluimos em nossos planos, ficamos assim...meio que perdidas. Sem saber exatamente como recomecar. Ou renovar as esperancas do NOvo ano que se aproxima.
E tudo ainda muito confuso. E o mais interessante e que no primeiro ano de sua ausencia. No ano passado, acho que , de certa forma, estive mais tranquila. Parece que a anestesia do susto surtia maior efeito.
Nao que eu tenha me tornado numa pessoa desesperada, muito pelo contrario. Dentro do possivel, tenho reagido muito bem, mesmo porque sei que essa distancia e provisoria. Mas, como ja disse, tenho entrado em novas fases.
Aqui em USA as datas festivas ja comecam em Novembro. O Dia de Acoes de Graca, e um dia muito especial para nos, todos nos que aqui vivemos.
Foi na Quinta- feira passada. Hygor nao teria aulas e nem trabalho, por isso decidimos fazer a ceia aqui em casa mesmo.
Hygor ajudou-me um pouco na cosinha, me surpreendo com os talentos dele, pois ate que cosinha gostoso.
Fizemos uma mistura do que e tradicional para o dia, com a tipica comida brasileira rs. Uma verdadeira miscelania, mas que no final ficou gostosa.
Sem contar que Lazzanha, na verdade e uma comida tipica italiana, mas que imigrou para Brasil. Uma comida tao imigrante como nos. Nada melhor , nao e?
Nao assamos peru, porque e tao dificil de pegar tempero a carne de peru, sinceramente nao gosto, e como seu irmao nao come carne, optei pela galinha , que sua avo gosta, e ate eu gosto um pouco.
Hygor fez torta de maca, tradicional, e nao faltou o cheese cake para a sobremesa. Alias, o cheese cake mais gostoso que ja comi.
Pure de batata, e outras coisas que nao me recordo mais. NO final percebemos que fizemos comida demais! Entao Hygor falou: Ainda nao aprendemos a nao contarmos com a presenca de Hugo, pq se ele estivesse aqui nao sobraria nada para amanha.
De fato! Rimos ao lembrarmos, que por mais comida que tivesse, era impossivel sobrar quando voce estava por perto kkkkkkkk.
Ai comecamos a recordar das coisas que voce fazia.
Antes disso ate, Hygor foi comigo ao supermecado. Na quarta -feira, quando ainda teria que preparar algumas das comidas da ceia do dia seguinte.
La, nos lembramos que certa vez que voce foi ao supermecado conosco, ja do lado de fora devorava um pacote de biscoito, Yorgut e outras coisas que nem me recordo. Chegando em casa, devorou mais muitas outras coisas, e no final, ja nao tinha tanta coisa para guardar kkkkkkkkk.
Voce era assim, meu filho. Engracado e comilao!
E como disse Hygor, que o pior e que tirava proveito por nao ter tido tendencia a nao engordar. Ainda por cima tirava sarro de nos, porque nao temos o metabolismo tao bom quanto o seu rs.
Mas no dia de Thanksgiving , depois da ceia pronta, sentamo-nos a mesa, e cada um de nos fizemos uma oracao de agradecimento a Deus por alguma bencao alcancada nesse ano de 2008.
Hygor agradeceu por ter retornado aos estudos depois que voce se foi, pois ele nao conseguiu continuar depois do choque. Agradeceu pelo trabalho, e por outras coisas.
Hyuri ficou pensando o que iria agradecer. acabou lembrando-se que acabou de ganhar um computador novo. Mamae agradeceu por estarmos juntos, reunidos para falar com Deus, e pela mesa posta, pela fartura que Deus tem nos concedido.
Eu agradeci pelo carro novo, pelos meus filhos reunidos, pela alimentacao, e nao deixei de agradecer a Deus, por ter guardado um lugar para voce ai no ceu.
Ah! Agradeci por Deus ter providenciado o Henri tambem , para me ajudar nessa trajetoria, porque de fato ele tem ajudado bastante. E muito carinhoso, amoroso com toda a sua familia, meu filho. kkkkkk ai mamae me interrompeu reclamando porque inclui o cachorro na minha oracao.
Voce ja conhece o jeito de sua avo. Algumas coisas ela ja nao compreende, por causa da idade.
Entao eu disse: Mae, a senhora nao pode interromper a oracao das pessoas assim nao. Pronto, ela ficou caladinha, e depois acho que entendeu que Henri tambem e da familia, e um animal especial, porque foi providenciado por Deus para que minha dor fosse amenizada. Tanto que consegui adota-lo um dia antes do dia que voce cumpriria mais um ano na terra.
Oh, mas depois comemos tanto, mas tanto, que quase conseguimos comer os 4, tudo o que voce comia de uma vez hehehehehhe.
Porque por mais que tentassemos, ainda nao conseguimos. Mesmo os 4 tendo tentado haha.
Depois fomos fazer um Movie Night. Nossa, foi otimo! Assistimos um filme novo com Angelina Jolie, cheio de emocoes, e muitos efeitos especiais.
E um filme mais do genero do Hygor e Hyuri, seus irmaos. mas o que mais gostei daquilo tudo, e que eu podia acariciar os meus pimpolhos, seus irmaozinhos e pensar: Deus teve misericordia de mim. Deixou-me dois, e nao permitiu que o outro fosse para o inferno, e sim para o ceu, pois para ti guardou a salvacao, de acordo com a graca que voce aceitou enquanto esteve aqui , na terra.
Mas filho, a verdade e que eu sinto muito, muito a sua falta, mas sei que voce esta bem, e e isso que mais importa.

Beijos. Muitos beijos.
Te amo.
Mamae
Tenho piedade das maes que seus filhos desapareceram, e elas nao sabem aonde estao. Essas sim, sao dignas de nossa misericordia, porque quanto a mim, eu sei que voce esta no ceu.

A falta que um filho faz...

2008-11-28T17:49:00.002-02:00

A saudade e um sentimento, que somente quem sente-a por um filho, pode saber a que dimensao ela pode chegar.
A dor e uma sensacao, que somente quem nao ve um filho, pode saber que proporcao ela pode tomar.
A tristeza e um estado de espirito, que somente quem nao sente a alegria de tocar um filho, pode saber a qual profundidade esse estado pode afundar.
A solidao e um fato, que somente quem tem um filho ausente,pode saber o quanto esse vazio pode esvaziar-se mais ainda.
A ausencia, e uma circunstancia, que somente quem sente a falta de um filho, pode saber o quanto faz a falta de mais um alguem na terra.
O amor, e o sentimento, que somente quem sente por um filho, pode saber o quanto maravilhoso ele e.

Te amo, meu filho.
Saudades...

as long as you love me

2008-11-09T22:28:00.003-02:00

Hoje a tardinha cochilei no sofa.
Sonhei com voce dancando Back Stree Boys.
Hugo, Voce ficava absolutamente lindo quando os imitava. E como sabia ingles fluentemente ficava mais lindo ainda.
Volta e meia, voce parava diante de mim, e comecava a dancar. Era lindo!
Nao sei se a moca que voce amava, era fa deles. mas sei que voce aprendeu a dancar e cantar "as long as you love me" para impressiona-la.
Tambem sei que tambem dancou para ela na escola, com esse objetivo...impressiona-la.
Confesso que realmente olhava para voce quando voce fazia isso, e achava tao puro e linda as suas atitudes. Qualquer mulher se comoveria.
Talvez ter aprendido a fazer como os idolos dela, tivesse comovido-a mais do que as flores que ela recebia de voce, meu filho...nao sei. Ainda que voce as enviasse anonimamente, por pura timidez.
Me recordo como voce ficava absurdamente nervoso quando a via.
E com quanta emocao me dizia o quanto a amava!.
Recordo com clareza, quando ouvi essa sua declaracao pela primeira vez. Voce tinha apenas 17 anos, quando me disse: "Mae, eu amo aquela menina. Eu a amo de verdade, e tenho certeza que vou ama-la pra sempre!".
Deus te levou quase aos seus 22 anos.
O seu para sempre durou 5 anos, mas de fato, voce a amou ate o fim de sua vida.
Durante todos esses anos, nunca lhe vi com uma sequer namorada, apenas repetindo constantemente que o seu amor era dela.
As vezes algumas loucuras voce desejava fazer para romper com o silencio do que sentia.
Desejou fazer ate um out-door com uma grande e visivel declaracao de amor.
Outras vezes, voce apenas se aquietava e orava, pedindo a Deus por ela.
Na verdade voce dedicou seus sentimentos de homem, a essa moca, todos os ultimos anos de sua vida.
Por ela, nao namorou outras mocas. Por ela, nao abriu seu coracao a nenhuma outra menina.
Na verdade , se te conheci bem, por ela, voce teria renunciado a coisas importantes de sua vida, e chegou a faze-lo. Voce a amou de verdade!
Ainda me lembro que, talvez, uma semana antecedendo a sua ida ao ceu. Quando ja tudo estava preparado para que voce fosse encontrar-me no Brasil. Enfim surgiu um fio de esperanca, apos 5 anos de espera. Seu irmao pequeno, disse que ela ligou para voce.
Se identificou pelo nome, e pediu retorno.
Voce nao estava em casa, estava hospitalizado, e ao sair do hospital a primeira coisa que fez, foi ligar para mim e dizer: Mae, nao vou mais! Ela ligou!
Nossa, como voce estava entusiasmado, filho!.
Confesso que quando ouvi isso, achei que era coisa de sua cabeca, mas confirmei com seu irmao, que ate hoje teima que foi verdade. Ela ligou para voce, dias antes de Deus te levar.
Voce me disse que, primeiro iria conversar com ela, e de acordo com a decisao dela, voce iria ou nao para o Brasil, ter comigo e com seu pai, que queria tanto reencontrar.
Nesse meio tempo que usou para contacta-la...Deus te levou, aqui mesmo, antes de viajar.
Sabe, filho, eu soube que nao conseguiu contacta-la
Voce a conheceu na escola, e depois da formatura, ja nao tinham mais contato .
E se te conhecia bem, filhinho, voce nao desistiu de conseguir esse contato ate o ultimo instante.
Nao escolhemos quem amamos. Simplismente amamos...
Apesar de tudo o que fez para conquista-la. Apesar de voce ter sido bonito por dentro, e bonito por fora, voce nao conquistou esse amor. Pena para ela...
Perdeu a chance de conviver com uma pessoa fantasticamente maior , do que a maioria dos outros seres humanos.
Perdeu a chance de conviver com alguem que a tivesse amado de verdade.
Espero francamente, que ela escolha um companheiro que a ame, o tanto que voce a amou.
Que a queira bem, o quanto voce a quis, filhinho.
E sei que esse e tambem o seu desejo.
Oro por isso.
Como voce oraria.
Tenho lembrado-me de orar por ela.
Que Deus a abencoe.
Saudades...
Mamae.

Carta a meus filhos (DEUS)

2008-11-08T04:02:00.000-02:00

Filhos.
O primeiro assunto que devo vos falar, e o mais importante deles....Deus.
Deus e o centro de todas as coisas. Por Ele tudo foi criado, e nada sem Ele existiria.
Foi Deus Quem nos deu a vida, e e para Ele que nossos espiritos voltam
Ja disse o Espirito Santo. "E o Espirito volta para Deus,". E a carne para o po, de onde veio.
Entao nao se espantem, se um dia veres meu corpo inerte , e nao pensem que acabou.
A vida nao acaba. Pelo contrario, ela comeca exatamente quando nao mais poderemos ve-la diante de nos.
Algumas vezes lhes dirao: "Se Deus existisse, nada de mal sobreviria ao homem". E e sobre isso que preciso lhes falar, meus amados filhos, sobreviventes na terra.
Deus nao pode ser responsabilizado pelas decisoes humanas.
Quando algo mal acontece sobre a fase da terra, sempre estara por detras desse mal, a atitude de um ser humano mau.
Deus e bom! Sera sempre bom. E e justamente porque Ele sabe que o homem tende a ser mau, que preparou para aqueles que resistem ao mau, um lugar de paz.
Um lugar que , todos aqueles, que conseguem compreender que Ele e bom, ira.
Muitos lhes dirao, que Deus deve ser responsabilizado pela fome, pela sede, pelas guerras, pela torturas, pelos maltratos, do homem para com o homem, mas, filhinhos, nao se deixem levar por tais palavras perversas e mentirosas, porque Deus nao e o homem.
Deus nao desce a terra para nos fazer mal. Pelo contrario, esta no ceu, vendo tudo, e se entristecendo em ver ate que ponto o ser humano pode chegar.
E o Espirito Santo esta na terra, consolando todas as vitimas do mal, que O busca.
Entao lhes dirao: "Entao porque Ele nao impede o mal??".
Oras, meus filhos, se Deus impedisse o livre arbitrio, entao seriamos marionetes, e nao homens racionais....pensantes...donos de nossas decisoes.
Somos sua obra prima. Seu bem maior, justamente por isso nos criou a Sua imagem e semelhanca...donos de nossas vontades.
Seres capazes de concluirmos, idealizarmos, e tornarmos um pensamento em acao.
Poderiamos cada um de nos, escolhermos fazer o bem, todavia alguns escolhem serem maus. E fazem mau com suas proprias maos.
E como Deus poderia ser mau, justamente por nos dar aquilo que o ser humano mais preza?, a liberdade.
Possuimos liberdade de escolhas, filhinhos.
E infelizmente alguns escolhem serem ruins.
Escolhem matar, roubar, castigar.
Escolhem serem maus.
E isso em nada interfere no carater de Deus, que e bom.
Tao bom, que nos permite escolher.

Guardem essas palavras em vossos coracoes, para que as usem nos momentos em que, porventura, uma circunstancia ou um alguem lhes digam, que Deus e diferente de como realmente e.

Amo voces.

Seu aniversario, filhinho. O Henri chegou!

2008-11-06T05:05:00.002-02:00

Quando vejo o teu sorriso assim...ah, meu filho, quando vejo esse teu sorriso, recordo o quanto ele foi sincero sempre que se abriu.
Foi um sorriso gentil. Sorriso meigo.
Lembro-me que nunca deixava de dizer, tao enfatizado: Puxa, mae! Obrigado , mae!. Todas as vezes que havia algo a agradecer.
Lembro-me tambem que jamais deixou de dizer : Mae, me desculpe por ter dito aquilo, ou feito aquilo. Quando havia algo a se pedir perdao.
E eu perdoava filho. perdoava pq sempre conheci seu coracao generoso e o seu imenso amor por mim, por sua familia.
Eu ja a muito tempo tenho tantas novidades, mas me faltava coragem para vir aqui lhe dizer. Muitas saudades, filho. E ela as vezes aperta muito. Tanto que mal consigo ver esse seu sorriso sem sentir vontade de reve-lo mais de perto se abrindo para mim, como acontecia.
No dia do seu ultimo aniversario. 10 de Setembro, sei que sabe que lhe enviamos baloes aos ceus, com mensagens escritas para voce.
Sei tambem que sabe, o que aconteceu com o meus dois baloes. Sei que viu . E tb viu o quanto fiquei admirada com o desfecho final.
Um dia antes do seu aniversario, conseguimos adotar Henri. meu cachorrino, e ele me faz tanta companhia, e me traz tantas alegrias, filho.
Henri chegou aqui meio timido, mas era tudo fingimento, pq ele e muito e palhaco, isso sim. Brinca e pula o tempo todo. E passa 24 horas atras de mim.
Sei que tem acompanhado tudo isso ai de cima, e tem visto o quanto o Espirito Santo tem consolado a sua familia.
Desculpe-me por nao ter escrito nada aqui no dia do seu aniversario, alem das felicitacoes, mas foi um dia realmente saudoso para nos.
Nao filho! Ainda nao tive coragem de ir aonde seu corpo ficou esperando o dia da redencao. Chegamos a planejar irmos no dia do seu nascimento, mas nao tivemos condicoes emocionais para tanto. mas entao decidimos , cada um, soltarmos aos ceus dois baloes.
Um deles estava escrito Feliz Aniversario, e o outro Eu te amo.
Ate o Henri soltou seus balaozinhos aos ceus ao seu encontro.
Naquele dia, ele ainda estava meio cabreiro conosco, mas mesmo assim ficou olhando os baloes subirem ate quando nao podiamos mais ve-los, exceto os meus baloes. Que experiencia Deus me reservou para aqueles dias, hein? . Fiquei realmente emocionada, com a forma que Deus criou para me dizer: "Filha, eu ouvi a tua oracao".
Filhinho. Agora a mamae, quer escrever algumas coisas aos seus irmaos que aqui ficaram, e por isso me despeso das letras, mas nunca de voce.
Te amo para sempre.
Mamae.

Deus e cuidadoso.

2008-10-26T14:45:00.002-02:00

Algumas coisas sempre me chamaram especial atencao, como prova do cuidado de Deus para conosco, os detalhes...
Deus se preocupa com os detalhes que nos agradam...
Coisas que nos passam desapercebidas nesse mundo corrido, tumultuado.
Pequenos detalhes...
Passamos por essa vida dia a dia, sem percebermos o grande amor de Deus demonstrado as nossas vistas...
As cores...
Olhando a minha volta, e deliciando-me no amarelo, no verde, no azul, no rosa, no cinza, no azul, no branco, no preto, e em tantas variadas cores...reflito.
Porque sera que Deus nao criou uma unica cor?
Porque sera que Deus, fez questao, de criar tao variadas cores para que nossas vistas se deliciassem dessa maneira.
Temos prazer de olharmos para os lados, e nao nos damos conta que esse pequeno detalhe nos da prazer visual.
Podemos optar qual cor nos agrada mais ao decorarmos nossas casas, e entao vivermos no seio de nossos lares com maior conforto visual.
Escolhemos lencois floridos, ou sem estampas, de acordo com o nosso deleitar visual.
Escolhemos as cores de nossas roupas, como habito, sem nos darmos conta que nessas escolhas, esta uma grande demonstracao do amor do nosso Papai.
Como Pai amoroso, e cuidadoso, preferiu que nos sentissemos mais bonitos, mais confortaveis, com o que vestimos, com o movel que vamos olhar dia a dia dentro de nossas casas, com a cor daquele simples sofa no canto da sala que volta e meia nossos olhares tem que fitar.
O prazer visual...as cores criadas com tanto amor.
As vezes imagino que Deus ao criar as cores, se agradou do verde, pois ha tanto verde na natureza.
Seria o verde a cor preferida de Deus?
Se acaso for. Gostaria que meu amor por Ele fosse verde, para agrada-Lo, ainda mais.

Entao parei para imaginar como seria se tivessemos que comer apenas para sobrevivermos esse dia a dia, que vivemos e presenciamos as cores lindas a nossa volta.
E pensei...
Porque sera que Deus nao criou um so alimento?
Porque nao temos que comer apenas um so alimento, com o objetivo de fazermos a habitual digestao diaria, e assim repormos as energias?
Oras, Deus podia tao somente ter criado um so alimento, com todas as vitaminas, proteinas e tudo enfim que nossos organismos precisam para que nos alimentassemos diariamente.
Mas nao! Deus preferiu nos dar prazer alimentar.
Deus preferiu nos dar as opcoes das variadas frutas, verduras, legumes, como prova de seu amor.
Todos os dias vemos macas, peras, abacaxi, melancia, banana, e todas as demais frutas, sem nos darmos conta que toda essa variedade e uma grande prova do amor de Deus, do cuidado que Ele tem para conosco. Da alegria que Ele sente ao nos ver sentindo prazer.
Talvez era sobre esse amor que Deus quis falar , quando deu Mana e Mana aos judeus no deserto.

E o ser humano vai vivendo o seu dia a dia, as vezes, acreditando mesmo, que Deus nao observa, e nao esta atento, aos detalhes de nossas vidas, que porventura nao nos deixam felizes...
Que engano!
Deus e cuidadoso com os detalhes...
Depois que os judeus sairam do exercito, e alcancaram a terra prometida. Continuaram a reclamar e reclamar, sem se darem conta que nao comiam mais so um tipo de alimento, apenas com o objetivo de sobreviverem, mas que agora, tambem podiam sentir o prazer do paladar.

Ao abrir a cela que prendia seu discipulo Pedro, o anjo disse-lhe: CALCE AS SUAS SANDALIAS ANTES.
Porque calcar suas sandalias???
Entao me pergunto.
Qual importancia diante uma fuga de uma prisao que teria as sandalias????
Eu respondo:
Deus se preocupou com os pes de Pedro.
Nao desejava que Pedro machucasse seus pes.
Que diriamos entao sobre a preocupacao de Deus quanto ao coracao de Pedro?
Com certeza, mais ainda Deus se preocupa com o coracao, com os sentimentos do ser humano.
Com os seus sentimentos. Com os meus sentimentos.
Deus e Pai zeloso, cuidadoso, e amoroso.
Deus e o nosso Papai carinhoso.
Olhai os lirios dos campos...

Carta a meus filhos ( introducao)

2008-10-09T01:31:00.001-03:00

Filhos.
Dia desses, olhei a minha volta, e fiquei observando as pessoas.
Uns pra la, outros pra ca, e todos agindo como se fossem viver aqui na terra eternamente.
Lembrei-me que morremos.
Todas aquelas pessoas um dia irao morrer. E nos tambem.
Alguem de nos tres, iremos antes para a Gloria.
Nao sei se voces irao antes de mim...
Nao sei se eu irei antes de voces...
Gostaria muito que eu fosse antes de voces, pois enfrentar o luto por um filho e muito doloroso. Muito...nem queiram saber, o quanto e terrivel viver a ausencia de um filho.
Por outro lado, se eu for antes, serao voces que sentirao a minha falta.
Serao voces que sofrerao.
Certa vez me disseram que e mais facil para nos , deixarmos a responsabilidade da dor e da saudade para outros, enquanto nos, ja gozamos a alegria prometida no ceu. Ao lado do Pai.
De fato, sempre que desejamos nao ver um filho morrer antes de nos, estamos sendo um pouco egoistas.
De fato, e mais facil deixarmos outros aqui, sofrendo a dor dessa saudade dilacerante. Do que vivermos-a nos mesmos.
E eu preferiria nao ter que passar por isso novamente, mas gostaria tambem de poupa-los de quaisquer sofrimento, meus filhos.
Feliz e Hugo que partiu antes, e nao tera que sofrer a dor de minha partida. Acaso Deus tiver em seus planos me levar antes de voces.
Mas se for. Se isso um dia acontecer.
Se estiver nos planos de Deus que eu parta antes.
Nesse caso, teria muito a lhes falar...
Teria muitos conselhos a vos deixar...
Teria muitos desejos a compartilhar com minhas pedras preciosas. Voces, meus filhos, que eu amo tanto.
Por isso, quero reservar um espaco nesse lugar, especialmente para falar dessas coisas a voces. Quem sabe um dia minhas palavras lhes servirao de orientacoes em tempos de agonias, de tristezas, e de dores?
Quero muito que jamais sofram. mas o sofrimento para nos, a humanidade, e inevitavel.
Cedo ou tarde, por essa ou outra razao, irao enfrentar tempos dificeis.
Muitos desses tempos, dessas fases, sua mamae ja viveu, e talvez nao esteja mais aqui para lhes falar de minhas proprias experiencias.
Nao sei, como Deus escolhera para me levar ate a Ele definitivamente. Nao tenho a minima ideia.
Nem do tempo, e nem como sera isso, mas preciso que tenham em mente, que independente da forma, Deus esta no controle de tudo que ha debaixo do sol, e acima do sol.
Ele e presente em minha vida, desde o ventre de sua vovo, minha mae.
Conhece todos os meus pensamentos, todas as minhas falhas, todos os meus pecados.
Me apego a graca de Jesus Cristo, para ter certeza de que estarei no ceu um dia.
Olha, filhinhos. Vejam a natureza a sua volta. Ela grita a existencia do Pai, Todo Poderoso.
Nesse espaco que irei chamar de "Carta a meus filhos", vou lhes falando pouco a pouco o que quero lhes dizer.
Se um dia eu lhes faltar, e tiverem duvidas que caminhos seguirem em cada situacao, que fique registrado o que eu lhes diria.
Se um dia precisarem de consolo para combater a saudade, tambem leiam, pois muito me ajudou o habito de seu irmao de escrever sobre seus sentimentos. E espero que tambem ajude a voces.
Sobretudo, saibam que eu amo muito voces.
Beijos.
Mamae.

2008-09-10T22:17:00.000-03:00

Happy Birthday

Um ano que meu filho vive ao lado de Deus.

2008-08-20T14:30:00.005-03:00

Papai do Ceu
Num dia como hoje. A um ano atras, Tu levastes aquele que confiou a mim. Aquele que chamei de filho.
Foi tao inesperado. Ao mesmo tempo eu esperava.
Assim como o Teu filho, ele teve medo. Medo do confronto do corpo com a separacao do espirito.
Foi tao bom confiar em Ti Papai, durante todo esse periodo de ausencia. Isso me ajudou a me sustentar de pe.
Nunca me senti abandonada por Ti. O Senhor esteve presente a cada segundo que continuei aqui na terra. Segundos que completaram 365 dias, hoje.
Esteve comigo em todos os momentos de ausencia, de saudade.
Sabe, Papai...
Nem sempre eu estive contigo, porque sou fraca, sou pequena. mas o Senhor, Papai, O Senhor nunca deixou de estar perto. E a tua maravilhosa presenca me comove sempre.
Eu sei que o Senhor, as vezes, tambem se entristece. E sei que foi duro para Ti, ter criado a separacao, que chamamos de morte.
Sei que foi duro, mas que foi necessario.
Tu usastes de Sua infinita sabedoria para dar ao homem uma nova chance. Chance de viver sem desagrada-lo. Num corpo incorruptivel.
Teu filho Jesus, tambem disse tantas palavras confortantes a respeito da morte, que nao podemos ver, mas sabemos que existe.
O Senhor fez tudo tao perfeito.
Pai, confesso que tive muito medo desse dia.
Do dia de hoje...
Tive medo do tempo representado numa data.
O Senhor ja sabe. Eu nao sou perfeita. Nao tenho toda a compreensao do universo.
Ouvi falar que toda mae orfa se sente assim antes da data.
Mas o depois e tao variado.
Algumas dizem que sentiram uma certa paz maior.
Outras dizem que a saudade as desesperaram.
Fiquei aflita esperando ver qual seria a reacao do meu coracao.
Tive medo Papai. Muito medo.
Medo de entrar na tal nova etapa que algumas mamaes contam.
Ou medo de sofrer mais...
Nesse horario. A quase duas horas da tarde , aqui em USA. E uma hora adiante no Brasil. Ele ja havia sido pronunciado morto pelos homens. E estava mais vivo do que nunca Contigo ai, Senhor.
Me espanta que ja tenha se passado 8.760 horas sem ver o sorriso dele.
Que ja tenha se passado 525.600 minutos sem sentir o abraco do meu fiho, Papaizinho.
Foram todas essas horas contadas pela saudade.
Foram todos esses minutos vivendo a dor da ausencia , tao forte, que e a ausencia de um filho.
Ao mesmo tempo , para mim, parece que foi ontem.
Nao tenho a Tua visao. Nao tenho os teus olhos, Deus. Nao tenho a Tua sabedoria.
Nao contemplei tudo isso de cima. Sofrendo como o Senhor sofreu ao ver teu filho.
Quando reflito que Tu Papai, viu tudo, cada gota de sofrimento de Jesus.
Penso na Tua forca.
E principalmente no Teu amor por nos.
Pai, O Senhor e incrivelmente maravilhoso. Tua forca, e teu amor por nos, verdadeiramente constrange a humanidade.
O desconhecido sempre nos causa medo.
A morte nos e desconhecida.
E quando se morre um filho, nos , maes orfas, nos sentimos, meia como mortas tambem.
Ao mesmo tempo, temos que juntar tantas forcas em uma so.
Temos que juntar tanta energia num unico objetivo, que e o de continuar de pe.
Que na verdade, estamos vivendo todos os sentimentos mais fortes que um ser humano possa viver, num tempo so. O tempo de Luto por um filho.
Esse tempo vamos carregar conosco ate o dia que Tu nos chamarem tambem.
Entao la, compreenderemos, tantas coisas que nossa limitada visao humana, ainda nao pode compreender.
Hoje, quando abri os olhos, e olhei a minha volta, tentando perceber como estava meu coracao nesse dia. Percebi que mais do que nunca, confio em Ti.
E olhando a foto de meu filho. Sorrindo junto a mim e seu irmao, naquele passeio tao feliz que fizemos, pensei...
Nao acabou! Nao pode ter acabado.
Pois se ate o ser humano, com toda a sua falta de compreensao, pode criar estorias com finais felizes. E estorias ficticias. Porque o Senhor, dono de toda sabedoria, criaria uma historia real de vida, sem um The End de abracos e beijos?
Porque para Ti, Papai, nada e impossivel.
E as historias que cria estao no seu controle totalmente.
E essa confianca que tenho em Ti, eu nao perdi em nenhum segundo desses 365 dias.
E eu sei que O Senhor ira honrar toda a confianca que deposito , sobretudo, no grande amor que tem por mim.
Nao importa o que a circunstancia me diga.
Eu olho e nao vejo.
Eu procuro e nao acho.
Eu chamo e ninguem responde.
Mas de alguma maneira, de algum modo, de alguma forma, eu sei que que Tu esta no controle.
E que ainda nao estou vivendo o The end, do filme de minha vida. De minha vida real.
Espero confiadamente no autor de minha historia.
Espero fervorosamente pelo ultimo capitulo desse livro que escreve de minha historia...De minha vida.
E como um personagem importante. A protagonista de minha propria historia, Papai.
Autor da minha fe. Autor de meus passos aqui na terra.
Como personagem do livro chamado Fe. Vou vivendo cada capitulo, e a cada novo capitulo vou renovando a minha fe por Ti, em Ti. Porque vale a pena.
Sempre vale a pena confiar nossas vidas nas tuas maos carinhosas.
Te amo hoje.
Te amarei amanha.
Te amarei por toda a eternidade.
E enquanto eu te amo assim , Papai. Com toda a forca do meu ser.
Enquanto escreve a minha historia.
Saiba que estou aqui, esperando o meu final feliz, confiada na tua Palavra.

(1Tessalonicenses

4 - 13 Não quero, porém, irmãos, que sejais ignorantes acerca dos que já dormem, para que não vos entristeçais, como os demais, que não têm esperança.

4 - 14 Porque, se cremos que Jesus morreu e ressuscitou, assim também aos que em Jesus dormem Deus os tornará a trazer com ele.

4 - 15 Dizemo-vos, pois, isto pela palavra do Senhor: que nós, os que ficarmos vivos para a vinda do Senhor, não precederemos os que dormem.

4 - 16 Porque o mesmo Senhor descerá do céu com alarido, e com voz de arcanjo, e com a trombeta de Deus; e os que morreram em Cristo ressuscitarão primeiro;

4 - 17 depois, nós, os que ficarmos vivos, seremos arrebatados juntamente com eles nas nuvens, a encontrar o Senhor nos ares, e assim estaremos sempre com o Senhor.

4 - 18 Portanto, consolai-vos uns aos outros com estas palavras.)

Ultimas palavras...

2008-08-10T14:34:00.004-03:00

Algumas pessoas morrem, sem dizerem tudo o que queriam dizer.
Outras pessoas permanecem vivas, sem ouvirem tudo o que queriam ouvir.
Nao foi o caso de Hugo...
Por alguma estranha razao, as circunstancias nos levou a falarmos tudo, tudo um ao outro , antes que Deus o levasse.
Foram nos ultimos dias...
A distancia foi fundamental para que isso acontecesse, e nao me deixasse o vacuo de nao ter respostas.
Ou a frustracao de nao ter lhe dito, as coisas que faltava dizer, contar...
Compreendi , por isso, porque eu estava viajando quando ele subiu ao ceu.
Poderia ter me sentido frustada por isso, mas nao...
Eu sei que era importante que estivessemos saudosos um do outro, para que assim nos sentissemos a vontade para conversarmos, e falarmos um ao outro sobre nossos sonhos...
nossos dilemas, nossos problemas, nossos passados, nossas alegrias.
E principalmente de termos declarado nosso amor um pelo outro com tanta enfase.
Lembrar que a ultima frase que ouvi de meu filho foi : Eu te amo, mae, eu te amo muito.
E lembrar que a ultima frase que ele ouviu de mim, foi: Eu tambem te amo, filho, te amo muito, muito, muito. E assim nos despedimos.
Lembrar disso e refrigerio para minha alma.
Meu filho , morreu com a certeza de meu amor, e sem as duvidas que tinha, dos porques e para que de muitas coisas.
Eu fiquei , com a certeza do amor de meu filho, e sem as duvidas que poderiam me torturar para o resto de minha vida na face da terra. E a alegria de ter falado de mim, contado-o tantos porques que ainda nao havia lhe dito.
Depois dos nossos desabafos e declaracoes, nos sentimos afoitos por nos revermos.
Falamos da vontade de estarmos perto um do outro...
Foi durante a ansia do reencontro de mae e filho, que agora, se conhecendo muito mais do que ja nos conheciamos, que Deus o levou.
Levou meu filho...
Meu lindo filho , Hugo.
Meu inesquecivel primogenito.
Foi durante a vontade de ambos, de ficarem perto, mais uma vez, e dessa vez ja sabendo tantos porques, que Deus levou o seu filho.
O filho de Deus.
Lavado e remido, pelo poder do sangue de Cristo.
Entao, assim...entreguei meu filho, que antes de meu, ja era de Deus...
Quisera que fosse meu, Senhor...
Meu para sempre, mas quem sou eu, para destituir a Ti do seu poder sobre a vida e a morte?
Quem sou eu, para retirar de Ti, a paternidade sobre todos aqueeles que um dia aceitaram a tua vontade?
Gracas a Ti, lhe dou, por ter criado toda uma circunstancia para que , meu filho tivesse-me deixado somente saudades e boas lembrancas.
E nao me deixou-me tambem a frustracao por nao ter realmente conhecido-o, e ele a mim.
Sempre o meu obrigada, Papai.

O amor e um sentimento lindo e estranho.

2008-08-09T15:10:00.003-03:00

O amor faz um alguem se tornar insubstituivel.
Andamos em meio a multidoes, que passam aos nossos lados.
A nossa direita...
A nossa esquerda...
Olhamos todos os rostos na face da terra,
e somente uma pessoa importa.
Sentamo-nos diante uma televisao, e ali,
na tela vemos tanta gente,
tantas faces,
e apenas uma pessoa importa.
Abrimos a internet,
Conectamo-nos em varios sites de relacionamentos,
estamos on no msn, no ICQ e outros tantos meios de comunicacao com outras pessoas,
e sentimos falta de uma pessoa tao somente.

Olhamos todos os dias, dentro dos olhos de cada um,
vemos os bilhos de cada olhar,
enxergamos as pupilas que tambem nos fitam,
e somente um olhar nos importa.
Ouvimos o som das vozes que nos falam,
Ouvimos o musico que canta,
Ouvimos o canto dos passaros,
e apenas uma voz nos importa.
Sentimos o toque das maos que nos cumprimentam,
O abraco do amigo que nos acolhe,
O beijo do homem que nos ama.
E sentimos falta de uma pessoa somente...

O amor, torna o cheiro de alguem unico, peculiar e agradavel.
Torna todos os nossos sentidos voltados a quem se ama',

O amor, torna quem se ama numa pessoa unica.
Insubstituivel...
Ainda que o mundo seja repleto de pessoas.
A pessoa que se ama, e a que importa.
E quem amamos mais do que um filho?

recordacoes, meu filho

2008-08-04T02:17:00.004-03:00

Hoje estou sentindo vontade de falar com voce , meu filho.
Os ultimos dias tem sido tensos. Nao acredito que ja fez um ano que te vi pela ultima vez.
Se aproxima a data que lhe entreguei a Deus. Que saudade. Que saudade, Hugo.
Saudade de chamar voce, ou de te ouvir responder atras da porta: E HUGO!, sempre que eu perguntava: QUEM EEEEEEEEEEE????. Voce sempre esquecia as chaves rs.
Hoje tive a sensacao que voce estava la fora, ja pronto para entrar. Por alguns segundos lembrei-me que era impossivel, mas a esperanca foi maior do que a razao e abri a porta. Meu coracao disparou quando vi um rapaz encostado no carro falando ao celular. Exatamente como voce fazia, sempre usando seu celular...gelei.
Por alguns instantes quis acreditar que era mesmo voce, mas nem consegui, porque ele era muito baixinho hihihi, vc sempre foi alto.
Mais cedo sai com Hyuri, seu irmao, estava levando-o ao cinema , e passavamos pela rota 9 , aonde sempre passavamos quando Hyuri me surpreendeu com a pergunta: Mae, voce e feliz?
Antes que eu meditasse porque ele me fazia aquela pergunta, respondi: Sim, sou feliz , meu filho.
Mas nesse instante minha mente foi ate voce, e pude ver-me dentro de eu mesma, senti tanta a sua falta naquele instante, mas nao poderia passar isso para Hyuri, e assim, ele me surpreendeu novamente quando disse: Eu nunca pensei que Hugo iria morrer.
Ficou claro para mim, que quando ele fez essa pergunta, ja tinha em mente a sua partida. Entao eu o perguntei: E voce, meu filho, voce e feliz?
Ele disse: Sim, mae, eu sou feliz, e continuou com a pergunta: Mas voce pensava que Hugo ia morrer?
Nao , meu filho, nunca imaginei que um dia isso aconteceria, porque nos maes, nunca pensamos nisso. Nunca imaginamos que um filho nosso partira antes de nos.
Hyuri engoliu saliva e me pediu para nao ir ao cinema, e sim ir ao Wall Mart comprar uma roupa.
Levei-o, descemos do carro ainda falando da falta que voce nos faz, mas ele nao deixou de lembrar que voce era chato rs.
Talvez queira lembrar -se disso para amenizar a dor do coracao dele, nao sei, mas tao raramente vejo essas expressoes de saudade em seu irmao. Ele e Hygor estao sempre evitando falar dos sentimentos deles para mim em relacao a isso para me poupar.
Hyuri esta muito amadurecido. Dia desses tambem me surpreendeu quando eu pedi desculpas a ele por nao estar mais conversando tanto quanto antes, ou participando tanto quanto antes das coisas dele. Nesse dia ele , como um pequeno adulto, disse-me: Nao se preocupe mae, eu sei que voce esta num momento ruim de sua vida.
Estamos nos ajeitando pouco a pouco, logo as aulas deles recomecam, e Hygor pretende voltar a faculdade.
Ah sim, ia me esquecendo. Na conversa que eu e Hyuri tivemos ele disse assim: Puxa, Hugo morreu logo quando estava comecando a realizar os sonhos dele. Ele estava voltando a fazer tudo, ne?
Ah meu filho, mas nos dois, eu e voce , sabemos que o maior plano que voce tinha, mesmo em vida, era o de um dia encontrar o Senhor.
Eu sei que esse era o seu maior sonho. O de estar perto de Deus, de conhecer o Pai de perto. Voce sempre teve uma afinidade tao grande com Deus, nao e?
Era tao visivel isso. Quem te conheceu sabe disso...
Meu filho, a mamae pretende voltar a estudar tambem, nao sei se vou conseguir fazer tudo ao mesmo tempo, mas vou tentar.
Alguma coisa esta mudando dentro de mim nos ultimos dias, mas ainda nao identifiquei o que e. Sei que e relacionado a sua partida, mas ainda nao consegui entender.
Tenho a sensacao que voce esta presente o tempo todo, ao mesmo tempo sinto a tua falta, filhinho.
Tenho tomado cuidado com tudo que voce deixou na terra, guardado com muito carinho. Cada presente que voce me deu serao sempre meus. Coloquei todos num mesmo lugar. menos aquela sueter lilas e o relogio porque a sueter continua na caixa verde que voce mesmo embalou, e o relogio tambem continua na mesma embalagem que voce me deu.
A tartaruga de brinquedo esta nas suas coisas, junto do seu carrinho que achei a maior graca que voce comprou depois de grande rs.
Apenas seus livros ainda procuro um lugar ideal para guardar, porque livros somem muito facilmente, e seu tio le os mesmos estilos de livros, ja sei que ele vai pedir emprestado um por um rs , entao deixo escondidinho, ne?
Sabe aquele cartao de aniversario que voce, Hygor e Hyuri desenharam as maos de voces, uma por cima da outra?. Esse achei a moldura ideal e coloquei na parede. O contorno de sua mao e a maior , ficou bem bonito.
Seus diplomas estao na parede, junto aos diplomas de seus irmaos, sao muitos, e me orgulho bastante disso.
Coloquei todos eles em molduras bonitas, cada um no corredor da parte de cima da casa.
Poucas coisas mudaram, so recheei a parede com os diplomas de voces, tambem fiz moldura para algumas pinturas do Hyuri e deixei na parte de baixo da casa. E ja procurei moldura ideal para aquele ultimo desenho que voce fez, do peixe, sabe? mas ainda nao encontrei moldura a altura, porque e um trabalho rustico-chique. Ficou lindo, filho. Voce desenhou o simbolo referente a palavra de Deus. Ficou lindo!
Tambem coloquei na parede aquelas coisas que voce escreveu para o tio Joselio, e agradeceu a Deus por te-lo colocado em sua vida, dei um quadro para seu tio e fiquei com outro, ficou lindo.
Ao lado do quadro coloquei um quadro que achei numa loja que esta escrito a seguinte verdade: Maes seguram seus filhos pelas maos por pouco tempo, mas no coracao para sempre. Achei que caiu direitinho. Tambem por perto coloquei duas molduras com espaco de varias fotos, em uma delas esta escrito "memorias" e na outra "amigos", ainda estou separando fotos para essas, mas ja pendurei pra nao quebrar o vidro enquanto acho as fotos ideias de seus amigos, e de suas memorias.
Sua televisao continua no quarto, Hygor nao teve coragem de tirar de la, porque voce nao queria emprestar a ele rs.
Ah, comprei um armario, alias dois, iguauzinhos aquele outro movel amarelo que ja tinha na copa, sabe?. O trabalho e a cor sao exatamente os mesmos. Dentro de um deles coloquei minha colecao de miniaturas de jogos de cha, voce iria amar.
Sabe o quadro do banheiro que voce quebrou? Eu colei e coloquei la de novo. Voce sabe que nao gosto de guardar nada que ja quebrou um dia, mas esse quadro quis sim, porque me lembra de um dos nossos ultimos momentos. Foi engracado,mas fiquei picada porque voce quebrou rs.
Alias, meu filho, voce se foi antes de conserta-lo. Lembra que tinha prometido isso?
mas sei que nao pode cumprir, e sei que cumpriria se pudesse, filhinho, por isso nao me importo e nem to com raiva.
Seu carro esta legalzinho, mas confesso que o bati, quebrou o para-choque, mas ja vou consertar, ta?, sei que voce tinha muitos ciumes desse carro e por isso tenho tambem. Alias, ja nem quero usa-lo mais, estou providenciando um outro para mim, outra minivan que eu prefiro. Carros baixos me deixam tonta.
Oh, seu IPOD esta bem guardado, eu o achei, e nao deixo ninguem usar, nem tio Joselio quis usar, pegou o de Hyuri ate, mas nao levou o seu. E suas musicas estao la dentro do mesmo jeito.
Suas roupas preferidas estao numa comoda, o seu espaco que tem guardado aqui em casa, na sua casa, e que nunca deixara de ser, meu filho, porque aqui, junto a sua familia, sempre foi o seu lar. As roupas que voce nem ligava ainda nao sei o que faco exatamente, vou me deixar levar pelo coracao. mas prefiro que va para missionarios porque tenho certeza que era o que voce faria. Daria a eles. sao muitas. Nossa, como voce tinha roupas, e so usava algumas, incrivel!
Agora o que tenho mais cuidado sao os seus papeis, esses mantenho dentro de um bau em meu quarto, pois voce escrevia muito. Desculpe-me, filho,mas li seus diarios.
Eu acho ate que voce nao se importaria de eu ler, voce era tao dado, tao desprendido de picuinhas, ao mesmo tempo tao teimoso rs. Mas sabe, para mamae, e muito bom le-los, e legal conhecer voce tanto assim. Vi o quanto era mais proximo de Deus do que eu pensava. Descobri que voce escrevia o que orava, e que orava muito por mim.
Descobri que pedia tanto a Deus por mim, por Hygor Hyuri e vovo.
Tambem orava muito por sua igreja e por cada pessoa ali. Orava tambem pelas liderancas, pelos missionarios, pelos pobres e por seus amigos.
Tantas oracoes lindas , meu filho. Ate comentei com Pastor Antonio que voce orava muito por Daniel, filho dele, ele achou bonito, e um dia eu mostrarei a ele, o quanto voce o considerava.
Estou com saudades de Ben. Meu celular foi roubado e acho que ele nao tem o telefone daqui de casa, e nao o vejo a muito tempo. Vou procurar ligar para ele e chama-lo para vir aqui. Nao quero que ele suma de nossas vidas, filho, porque gosto muito dele, e sei que ele gosta muito de nos.
Seu amigo Junior ja me ajudou duas vezes. Foi comigo resolver a questao do seu carro que estava rebocado quando Deus te levou, e voltou comigo para buscar o carro novamente quando ele foi roubado.
E, eu sei que nao te contei, mas depois que voce partiu seu carro foi roubado, mas gracas a Deus foi recuperado, e Junior foi comigo busca-lo porque ele tem uma companhia de guincho e eu nao sabia em que estado estava o carro e nem tinha condicoes emocionais de dirigir nas duas vezes que precisei, mas ele e um bom amigo, filho.
Ressalta sempre o quanto Deus lhe deu inteligencia e capacidade para negocios. Foi sobre isso mesmo que Hyuri falou hoje, sobre o seu desempenho nos negocios.
Fique com Deus, filho, mamae tambem tem ficado. Deus tem sido meu refugio, meu redentor e salvador. Sem ele eu nao suportaria a sua falta, mas com Ele, me alegro em aguardar o dia em que todos nos nos veremos novamente.
Te amo muito, muito , muiiiiiiiiiiiito.
Beijos
Mamae

Senhor, eu sei que tu me amas....

2008-07-23T18:34:00.003-03:00

Quando me perguntam, como posso ama-lo, depois que levou meu filho .
Olho para dentro de mim, e descubro um amor tao grande por ti.
Tao forte, que daqui do abismo, posso te amar ainda mais.
Nem que me enviasse para as profundezas do inferno, de la,Papai, eu te amaria continuamente.

Se podes me amar deitada, caida, tambem posso te amar, meu Deus.
E quando eu caminhar de novo. De pe continuarei te amando.
Meu grande amor por Ti, nao e menor do que a saudade, a dor, e o no de minha garganta.
Te amei muito mais quando pude perceber a extensao do que fez por mim, por meu filho. enviando Jesus para nos dar a salvacao.

Quando me contaram: O teu filho morreu. O que ouvi foi:
"O alto preco que Jesus pagou na cruz pela humanidade, foi entendido hoje, com perfeicao, pelo seu filho.
E a partir de hoje, ele ira ver com seus proprios olhos o tamanho do amor que Deus tem por nos, a humanidade.
Naquele momento, naquele dia derradeiro, percebi o quanto foi valioso o preco da cruz, pago por Jesus".

Entendi o quanto doeu em teu coracao entregar o teu filho, por mim, e isso me constrageu profundamente.
Palavras nao expressam o meu amor, e eu nem precisaria delas, porque eu sei que tu me sondas, Senhor.

Meu amor por Ti, Meu Deus, e resultado do grande amor que tem por mim.
Porque eu sei, Senhor, sei que Tu me amas.E Tu me amou muito antes que eu aprendesse a te amar.
E teu amor tambem me constrange...
Pois o Senhor me amou gratuitamente, enquanto eu so te amei, depois que conheci o teu enorme amor por m'alma.

A minha oracao foi e sempre sera essa:
Tire de mim tudo, Paizinho, exceto o grande amor que sinto por Ti.
Tire de mim tudo, Papai, exceto a fe que guardo em mim.
Tire de mim tudo, Senhor, exceto o temor ao seu nome. O grande "Eu sou".

Pois preciso manter a fe, o temor, e o amor por Ti e em Ti para continuar, e chegar ao alvo final.
Porque eu sei, Senhor, que todas as coisas concordam para o bem daqueles que te amam.
Sei, Senhor, que o resultado de tudo isso sera de alegria, reencontro, paz, e eternidade.

E mesmo que os mares estejam a minha frente, um dia...num maravilhoso dia, eu te verei.
Verei a Ti, verei a meu filho e do outro lado desse mar agitado e tenebroso, me regozijarei com a vitoria que ninguem podera arrancar de minhas maos...
Porque o Senhor nao e homem para mentir. E nem filho de homem para se arrepender.

Enquanto isso,enquanto esse dia nao chegar...
que minha visao ultrapasse o que os meus olhos nao podem ver...
E os meus pes, mantenham-se em sua direcao sempre...
Que meus labios nao se cansem de engradecer teu Santo nome...
Que meus ouvidos estejam prontos a te ouvir...
E que meu coracao exploda de tanto te amar...
Te amo, Papai.
Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo.
E nada...
Nem a profundidade, Nem a altura, nem a extensao de toda essa dor que sinto, ira me separar de Ti.

Lucas Pereira, 3 anos. DESAPARECIDO

2008-07-11T20:48:00.001-03:00

RAQUEL ILIANO
Folha São Paulo - Ribeirão

"Sem notícias do filho, que há 18 dias desapareceu em São Carlos (SP), o engenheiro da Petrobras Antônio Carlos Ratto, 57, oferece recompensa de R$ 30 mil em troca de qualquer informação que leve a polícia a encontrar Lucas Pereira, 3.

O objetivo da recompensa, segundo ele, é incentivar as pessoas que possam estar com medo de entregar o menino. "Quem estiver com o meu menino não sabe o mal que está fazendo para mim e para a minha família. A minha vida não tem sentido sem o Lucas, por isso não vou descansar um minuto até trazê-lo de volta."

Lucas desapareceu no dia 21, quando saiu para brincar na rua com o irmão, Caio Pereira, 8, no Jardim Beatriz, periferia de São Carlos (232 km da capital paulista). Os dois meninos e a mãe, Marcelene Érika Pereira, se mudaram no começo do mês para a cidade.

As informações sobre o menino devem ser passadas para a DIG de São Carlos pelo telefone 0/xx/16/3374-1596 ou pelo Disque-Denúncia (181)."

o-o-o

JORNAL SÃO CARLOS AGORA

A família e toda Polícia Civil de São Carlos ainda procuram informações que possam levar até o menino Lucas, de 3 anos e 6 meses, desaparecido desde a manhã do dia 21 de junho no Jardim Beatriz, zona sul de São Carlos.

O pai do garoto, o engenheiro Antonio Carlos Ratto, 57, disse que está disposto a pagar uma recompensa a quem der informações sobre o paradeiro do seu filho. “Nós não já fizemos de tudo para encontrar o Lucas. Já andamos por vários locais de São Carlos e região a procura de meu filho, mas até agora não conseguimos informações ou recebemos qualquer telefonema que possa nos confortar”, disse Ratto.

O engenheiro também deu uma declaração onde agradece a todos pela ajuda. “O que eu mais quero é encontrar o meu filho. Eu quero agradecer as pessoas que vem fazendo orações pelo meu menino. Eu fico ao lado do telefone esperando que ele toque e venha a notícia que ele está vivo. Quem fez isso não sabe o que minha família está sofrendo. A Petrobrás pra quem eu presto serviços há mais de 30 anos, vem me auxiliando me deixando nesta hora tão difícil em São Carlos. A empresa entende minha situação. Eu não consigo pensar no trabalho. Este menino é minha vida. Quem fez isto não sabe o mal que fez. Ele é uma criança, mal sabe falar. Eu oro todas as noites e peço para que o meu filho esteja bem. Eu tento, mas não consigo entender o porquê de tudo isto”, diz.

Angústia e desespero - Desde da manhã do dia 21(sábado), o desaparecimento do menino Lucas Pereira de 3 anos e seis meses, levou ao desespero a família do engenheiro da Petrobrás Antonio Carlos Ratto, 57, que foi afastado da empresa para tentar resolver o problema com o filho.

Lucas reside com os pais em um condomínio fechado no bairro Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro e teria vindo no mês de maio com a mãe, a desenhista de modas Marcelene Érika Pereira, 33 e, outros dois irmãos, à nossa cidade onde residem os familiares.

A Delegacia de Investigações Gerais (DIG) continua investigando o misterioso caso e realiza levantamentos, bem como procura alguma pista que possa levar ao encontro de Lucas, que pode ter sido levado por alguma pessoa.

Marcelene, diz que o filho estaria na casa de sua mãe Otacília Leonardo Pereira, localizada na rua Coronel Leopoldo Prado, 2200, no Jardim Beatriz e uma cunhada ajudava olhar a criança, quando Lucas desapareceu.

Antonio Carlos que deixou seu trabalho na bacia de Campos, nos poços de petróleo em alto mar na plataforma P-16 da Petrobrás, insiste na procura do filho: “Eu nunca vou deixar de procurar meu filho. Ele é minha vida”.

Recompensa - Ainda muito abalado, o engenheiro Antonio Carlos Ratto, 57, diz que devido à falta de informação, ele oferece uma recompensa de R$ 30 mil, para quem ligar à polícia e der informações seguras de onde seu filho possa ser localizado.

Quem tiver informações pode ligar para os telefones

(16) 3374-1596 (DIG);
197 (Polícia Civil);
190 (Polícia Militar);
181 (Disque Denúncia).

O tempo e inimigo da saudade...

2008-07-07T14:03:00.003-03:00

Faz tempo que nao escrevo aqui.
Nao porque me esqueci desse blog. Todos os dias entro aqui, dou um beijo na foto de meu filho e saio. Saio sem palavras...
Algumas vezes a saudade e a dor da ausencia nos deixam sem palavras.
Hoje decidi escrever.
Queria muito que nao so as maes orfas lessem o que vou escrever abaixo , mas tambem alguem que conheca alguma. Alguem que conviva com alguma mae orfa.
Talvez um pai orfao de filho. Talvez um amigo ou amiga de uma mae orfa, mas que ainda tem o privilegio de cuidar de seu filho ainda na terra. Talvez um irmao. Talvez um filho ou filha sobrevivente... Para esses escrevo.
Escrevo-lhes, porque se faz necessario fazer-lhes saber que a saudade atenua com o tempo, e nao como querem crer...ela nao diminui.
O tempo e inimigo da saudade e nao a beneficia em nada!
Acreditava que todo ser pensante ja sabia que o tempo aumenta a dor da saudade. Isso e tao natural.
Quem nao sabe que quando nao vemos alguem por um dia, nao sentimos tanta saudade quanto sentimos quando nao a vemos por um, dois, tres anos ou mais?
Mesmo assim as pessoas fecham os olhos para essa realidade, e querem mesmo fazer uma mae orfa crer que a dor da saudade ira diminuir com o tempo. Isso e indecente!
Para as maes orfas , meu filho Hugo, foi levado por Deus a pouco tempo. Mas curiosamente para aqueles que nunca experimentaram a imensa dor de ver um filho partir, 9 ou 10 meses ja e tempo suficiente para uma mae sequer falar de seu filho.
Que crueldade! E que falta de entendimento!
Imagino que quando se cumprir 1 ano da partida de meu filho, as pessoas ja irao comecar a me cobrar um sorriso constante. Afinal como viver um luto perpetuo? Nao temos o direito de chorarmos a morte de um filho para sempre.
Como andarmos pelos mesmos lugares que eles andaram.Ou conhecermos lugares que gostariamos de compartilhar tais novas descobertas com nossos rebentos, sem nos lembrarmos deles?
Como podemos ver seus amigos casarem, se formarem, seguirem seus rumos sem imaginarmos como seria o futuro dos nossos?
Como podemos experimentar aquele seu prato preferido, sem lembrarmos do quanto ele gostava daquilo?
Para quem nao conhece o quanto e grande entregar um filho a Deus, e facil acreditar que 10 anos apos a isso, a mae orfa ja nao tem nenhuma razao para sofrer...
Mentira! Engano! Ledo engano...
O luto de um filho e para sempre. Ainda que a psicologia teime em dizer que a fase critica de um luto ocorre em 6 meses. Eu e qualquer outra mae orfa, pode garantir que essa fase critica do luto de uma mae nunca vai passar. Mesmo porque as reacoes sao variadas.
Algumas de nos so vamos entender o que realmente aconteceu APOS 6 meses. Isso posso garantir!
Ate la, ate o cheiro dos nossos rebentos ainda e muito presente.
Ainda recebem cartas ou telefonemas. Ou ate mesmo as contas dos hospitais ainda estao sendo pagas.
Como estar na fase critica do luto num periodo em que tudo concorre para respaldar o que ainda nao queremos acreditar?
E justamente quando ele comeca a ser esquecido que a realidade cai com furia sobre nossas cabecas.
E justamente quando ninguem mais fala, ou quer falar, que a mae orfa senta-se sozinha e recorda que um dia ele andou com seu corpo na terra.
E quando o cheiro de suas roupas se esvai...
E quando as pessoas nao telefonam mais procurando-o.
E quando as cartas nao chegam mais...
Que a mae orfa, calada, num silencio profundo vive sozinha o inicio de um luto isolado, sem ninguem para acompanhar.
Sem ninguem para consolar...
O que deveria ser um consolo passa entao a ser uma cobranca.
Maridos passam a cobrar uma vida sexual ativa.
Filhos passam a cobrar uma alegria constante.
Maes passam a cobrar disposicao.
Amigos passam a cobrar esquecimento.
E vizinhos passam a cobrar o silencio...
Silencio...
O silencio do tumulo. Dito silencio sepulcral.
Ironia...
E justamente o silencio do tumulo que grita nos ouvidos da mae que calada segue o seu destino, que e o de carregar a ausencia gritante de um filho que tanto amou, e ainda ama, e sempre amara...
Esse silencio sepulcral...
Silencio que vem de encontro a dor da saudade para nos dizer : E verdade!
Todos os dias fazemos uma meditacao que nos encoraja a continuarmos aqui, que e: Ele esta com Deus, portanto vou levantar, vou me vestir e vou seguir o meu destino.
Nao vou acreditar que isso passara com o tempo, porque eu sei que e mentira!
Nao vou acreditar que algum dia eu levantarei de minha cama e me esquecerei que ele passou por aqui, como ele era, quais ambicoes tinha, quais projetos terrenos queria executar, quem amou, o que desejou , que comida gostava, qual a cor preferida, ou ate mesmo do timble de sua voz...
Para as pessoas que passam no meu trajeto evito falar, evito citar. Nao porque esqueci-me dele, mas porque nao quero ouvir alguem aconselhar-me a esquecer...
Maes orfas sao guerreiras sim...
Sao guerreiras porque enfrentam a dor, o silencio, a saudade, e ainda tem que enfrentar o desprezo a tudo o que sente.
Sao guerreiras porque conseguem prosseguir a vida sem alguem que representa uma parte de si mesma.
Sao guerreiras porque conseguem sobreviver a isso, e continuarem sendo pessoas boas e nao frias.
Sao guerreiras...
Guerreiras e sempre muito espirituais.
Nada torna uma pessoa mais espiritual do que saber que seu filho agora faz parte do mundo celeste.
Queremos meditar no ceu. Sabermos como e. Como vivem la. Se se lembram de nos. Se vamos reconhece-los quando for a nossa hora de estarmos la.
Passamos a viver meio la...meio ca...
Nao somos mais de todas terrenas.
Nossa otica ganhou nova visao.
Vivemos um outro prisma.
Novos conceitos.
Nossas conclusoes a respeito da vida.
Nao podemos mais perder tempo .
O tempo para nos agora e muito precioso, pois e ele a chave do reencontro.
Somos agora uma nova esposa. Uma nova mae, uma nova filha.
Nao somos as mesmas pessoas que conheceram. Existe um outro "eu" maior, mais espiritual dentro de nos.
Esse novo "Eu" e capaz de amar com toda forca do amor, nossos maridos, nossos filhos sobreviventes, nossos amigos , nossos pais . Amarmos todos que estao na terra. No entanto existe um alguem que agora faz parte de outro mundo , do mundo celestial, que tambem e digno de nosso amor. E nao precisamos deixar de ama-los parar provar que amamos voces.
Nao precisamos e nao queremos esquece-los para continuarmos nossas vidas , nosso dia a dia.
E a saudade?
O que a fe pode ter a ver com a saudade?
Podemos acreditar que estao com Deus. Confiarmos cegamente nisso. Sabermos com toda as nossas consciencias que estao bem, ao mesmo tempo sentirmos saudades.
Saudade e sentir falta! E querer tocar! E querer ouvir! E querer conviver!. E o que isso tem a ver com fe?!
Jesus chorou a morte de Lazaro. Porque nao chorariamos a morte de nossos filhos, se a nossa fe nao pode ser comparada com a fe de Jesus?. E se nao podemos ressucita-los, como Jesus ressucitou a Lazaro?!
Maria sabia que Jesus estava com Deus. Que estava feliz! Que havia tido a vitoria de voltar a direita do Pai. Porque nao podemos lamentar a morte de nossos filhos, se nem um anjo veio nos contar o que aconteceria com eles em vida, como fez com Maria?.
Mesmo assim Maria chorou a morte de Seu filho. Lamentou-se diante a cruz. Acompanhou o sofrimento dÉle. Ficou do lado dÉle ate o suspiro final chorando a sua dor.
Porque nos, simples mortais, temos que ouvir de alguns que a fe, ou o tempo ira solucionar uma dor que nao tem fim?!
Porque nos cobram a superacao baseada na fe? A superacao baseada no tempo?
Eu creio de todo o meu coracao, que ainda que Maria soubesse que Jesus estava com Deus, e que possivelmente recebeu a visita de muitos anjos para falar disso e consolar seu coracao, ainda assim ela carregou o silencio sepulcral de um luto isolado.
Se nos cobram nao sofrer porque estao com Deus. Imagine o quanto cobraram de Maria muito mais. Uma vez que Jesus e o filho de Deus.
Posso ate imaginar os discipulos de Jesus consolando Maria com as seguintes palavras: "Seu filho esta com Deus! Portanto nao chore!.
O que a saudade tem a ver com reconhecer isso?!
Absolutamente nada!
A ausencia continua, ainda que exista a consciencia de onde estao. Com quem estao.
Ou nao sentem saudades quando alguem que ama viaja?
E essa saudade diminiu com o tempo?
Ou o tempo agrava a saudade?
E claro que o tempo agrava a saudade, e todos sabem disso.
Portanto nao ignorem a dor de uma mae que entregou um filho a Deus a mais de 10 anos atras. Essa dor e latente! Viva! Ela existe! E nunca..nunca enquanto uma mae orfa viver na terra ela ira passar.
Por isso o tempo esta contra a mae orfa, mas tambem a favor. Pois e ele, o tempo, que nos aproxima do grande e maravilhoso dia...
O dia do reencontro...

Jake e Travis Arms ( ANJOS NOS TRILHOS)

2008-06-12T16:51:00.006-03:00

SITE EM HOMENAGEM A JAKE E TRAVIS

Pai e mae dos anjos nos trilhos, Jake e Travis.

Uma familia que o trem levou consigo em 3 Fevereiro de 2007

Sua determinacao foi admiravel, Hugo.

2008-06-12T16:22:00.002-03:00

Quem te conheceu de verdade, muito se admirou o quanto foi determinado e imbativel enquanto esteve na terra, meu filho.
Como seu tio Joselio disse. Voce foi lutando!
BRAVOS PARA TI.
Te amo muiiiiiito.

Joshua Brian Plummer (in memorian)

2008-06-12T10:54:00.005-03:00

SITE EM HOMENAGEM A JOSHUA, UM ANJO NOS TRILHOS

Palavras da familia de Joshua

Sweet Josh, how hard it is to be without you.
How hard it is to want with all our hearts to hold you.
How hard it is to wake up every day and know
we won't hear your sweet "Good Morning" and "I love you's".
How hard it is to go to bed at night and know
we must do it without tucking you in or kissing you goodnight.
How hard it is to face each new day and know
physically you can't be apart of it.
How hard it is to listen to the silence that once held your laugh.
But Oh, how Wonderful to know we will see you again.
How Wonderful to know that because of a truly loving God,
we will be able to share hugs and kisses again.
How wonderful to know that through no effort of our own,
we only have to accept the gift that will have us together forever.
How wonderful to know that because Jesus shed his blood
to pay for our sins we can look forward to an Everlasting life,
even more precious than the time we hold dear in our memories.
How wonderful to know that we will again
hear your laugh and see your smile.
How wonderful to know that the day we had to kiss you good-bye
was the day that Jesus held you in His arms.
Death is not the end, Sweet Josh. It is only the
beginning. So when we pray and ask Jesus to give
you hugs and kisses from us,
we also thank Him for the price He paid
so that we could still have Tomorrow!
We love you, Sweetie. And as soon as the Lord
calls, we will hold you again. Only then it will be
FOREVER!

Stephen Garbarino(in memorian)

2008-05-28T00:31:00.006-03:00

STEPHEN MEMORIAL OBITUARIES

REVERE - A 5-year-old boy who wanted to be a firefighter when he grew up was struck and killed by an MBTA commuter train yesterday when he, his brother, and his mother ducked under a gate and tried to cross the tracks, witnesses and officials said.
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Just before 2 p.m., Stephen Garbarino was on his bike waiting with the others behind a downed gate at the Oak Island Road crossing, when a Boston-bound train passed in their neighborhood just blocks from Revere Beach. They went under the gate, unaware that a northbound train on the Rockport/Newburyport line was barreling toward them, officials said.

The second train struck Stephen, who was pronounced dead at the scene. His mother was taken to Massachusetts General Hospital in Boston, but did not have physical injuries, said Joe Pesaturo, spokesman for the MBTA. The other child was not reported injured.

The boy's grandmother, Patricia Trainor-Garbarino of Revere, said in a telephone interview last night that he was on his way to a corner store with his mother, Sherry, 37, and brother, Joey, 8, to get things for a party for the older boy.

"He woke up happy; he was just - I know everyone says this - if you took him out of a bunch of kids, he just stood out."

She described him as a preschooler at the Irene O'Connell Center who loved to ride his bike, loved animals, and was a big fan of the Scooby Doo cartoon character.

"We took him out [Saturday] night and got him a new movie and a Scooby Doo suit. It was our weekly movie night with Grandma."

Stephen said he wanted to be a firefighter when he grew up, she said.

Jake Wark, a spokesman for Suffolk County District Attorney Daniel F. Conley, said Stephen was riding his bicycle when he was struck and killed.

"Evidence strongly suggests an accident, but investigators will thoroughly review all the circumstances nonetheless," Wark said in an e-mail.

The boy's family was new to the neighborhood and lived about a block from the tracks, neighbors said. No one answered the door when a reporter visited the home yesterday. The tracks bisect the neighborhood, making the crossing gates a daily part of most residents' lives.

Pesaturo, citing transit police, said it was the second death this year caused by an MBTA train.

Last year, 11 people were killed by MBTA trains, the Federal Railroad Administration Office of Safety Analysis reported.

Joyce Hartman was pulling into her driveway when she heard train whistles and screams, she said yesterday, standing on her front porch on nearby Oak Island Road, the same street on which Stephen lived.

"I just got home and heard the screams," Hartman said. "I got out of the car to look and the mother was sitting there, holding him."

Hartman said being so close to the tracks is one of the major reasons she is selling her two-story home. "I hate being by these tracks. I am always in fear of this happening," she said.

Parents in the neighborhood said they warned their children about the dangers commuter trains pose as they speed through the neighborhood. Some said they have unsuccessfully petitioned the Massachusetts Bay Commuter Railroad Company, the private consortium that operates the commuter rail for the MBTA, to slow trains down. Trains do blow their horns as they approach the crossing.

"I've always told my kids not to ever go near the tracks," said Ken Messina, a father of a teenager, who lives two houses from the crossing. "And if they have to pass the track, stop, and look, and wait."

Pesaturo said trains on the line travel 60 miles per hour, and faster. But speed, he said, was not an issue in this crash, and he was not aware of historical complaints about it. He said investigators have concluded that the train conductors were not at fault in this incident.

"The warning system worked as it was supposed to," Pesaturo said.

"The gates were still down."

Service on the line was suspended yesterday for about two hours after the crash.

A similar train accident in Abington killed 15-year-old Kelley Boyd in 1998. Boyd was riding her bicycle across the Pine Street crossing.

Boyd stopped for the southbound commuter train, unaware that a second train was coming in the opposite direction, toward Boston.

The second train, traveling 60 miles per hour, was probably hidden from her view.

Last night, Mayor Thomas G. Ambrosino of Revere said the railroad crossing is in a densely populated residential area, but he was not aware of any malfunction of the gates or warning systems. "Our thoughts and prayers go out to the family," he said.

Globe correspondents Emily Canal and Sean M. Greene contributed to this report.
© Copyright 2008 Globe Newspaper Company.

http://www.boston.com/news/local/articles/2008/05/26/revere_boy_5_killed_by_train/

Meu filho Hygor

2008-05-26T00:18:00.003-03:00

Ah, hoje preciso falar do meu grande amigo.
O melhor amigo que Deus me deu aqui na terra.
Meu confidente e companheiro.
Alguem que amo demais! Mais do que eu mesma possa imaginar.
Uma pessoa sempre disposta a me fazer feliz. A me ver sorrir...
Hoje tivemos um dia gostoso.
Hygor e Hyuri resolveram aprender comer de palitinhos e pedimos comida chinesa.
Sentaram-se a mesa e fizeram uma bagunca danada com os tambem danados dos palitinhos. sobrou pra mim , ne?
Depois assistimos um filme abracados como sempre fazemos.
Nesses momentos sinto ainda mais falta de Hugo, pois agarrava minhas maos e entrelacava na dele. Colocava sua cabeca em meu ombro ate que ela pesasse tanto e eu me ajeitava.
Ou entao balancava as pernas sem parar. Sabe mania de balancar as pernas??? Pois e.
Eu detestava isso. PAAAAAAAAAAAAAAARA HUGO. ASSIM EU NAO OUCO NADA!!!!!!
Eita saudades!
Mas falando a verdade, por mais falta que ele me faca, nao me sinto terrivelmente triste.
Sinto uma tristeza de saudade so. Nao depressao! Estou bem.
E alem disso, Hygor e uma presenca constante na minha vida. Esta sempre sorrindo e cooperando com o meu bem estar.
Sou apaixonada por esse grande amigo que Deus me deu.
Meu filho Hygor...
Esse menino do doce olhar da foto.

TE AMO, HYGOR.

Tudo e vaidade!

2008-05-25T00:29:00.002-03:00

Essa frase tao repetida no livro de Proverbios, sempre me chamou atencao. A principio, porque na minha ignorancia crista, entendia que a vaidade descrita na Biblia referia-se a aquilo que na verdade trata-se de higiene, como: Cortar os cabelos para mante-los mais faceis de limpa-los, trata-los ou ate distantes dos parasitas que adoram cabelos longos. Ou cortar as unhas, tiras as horriveis cuticulas, e enfim, fazer uma boa higiene pessoal.
Nao que algum dia eu ja tivesse deixado de fazer essas coisas, imaginando ser pecado ser vaidosa com o corpo. Nao...de maneira alguma. Mas porque algumas doutrinas assim ensinam, esse assunto chamava-me a atencao.
E...mas nunca a vaidade biblica me foi tao clara quanto nos dias de hoje.
O autor estava certo...TUDO E VAIDADE. E tudo passara!
Vaidade e tudo o que e superfluo. Que passa. Que nao e para sempre. E quando o autor fala de vaidade, fala que tudo e vaidade. Tudo ...tudo. Porque de fato tudo e superfluo diante a vida eterna. Tudo e superfluo diante os planos de Deus. Tudo e passageiro diante o que nos espera. Diante a vida, que e a vida que nascemos para vive-la.
O mundo e passageiro. O tempo e passageiro. Tudo aqui e passageiro. Tudo passara.
Passarao ate mesmo as grandes preocupacoes que nos tiram o tempo para levarmos o nome de Jesus adiante.
Passarao a saude que temos para assim o fazer.
Passarao as nossas palavras. E so ficara a Palavra de Deus.
Passarao, porque tudo e vaidade. Tudo o que vemos , aqui, na terra.
A morte do meu filho, Hugo, e o que de mais evidente tenho, que de fato, a vida terrena passa.
Nao me sinto triste por isso.
Sinto falta dele. Sinto saudade dele, mas pena nao! Pena eu nunca sentiria de quem vive a vida eterna ao lado de quem o criou.
Para mim, falar de vida eterna. Da imortalidade da alma, nao e uma esperanca que me apego para amenizar uma dor, mas uma certeza! Algo de muito concreto que acredito, assim como acredito naquilo que posso ver.
Como acredito que a minha frente esta um monitor.
E tao claro para mim a existencia do ceu, de Deus, da vida que meu filho vive. E tao claro...
Eu sou uma mae feliz.
Uma mae feliz por saber que ele foi primeiro, mas foi para o lugar certo.
Uma mae feliz por saber que meu filho nao morreu.
Amanha e o dia dos mortos aqui em USA. Pensei: MAS O QUE VOU FAZER NO CEMITERIO SE MEU FILHO VIVE????
Nao, nao vou. Antes prefiro olhar para o alto e agradecer a Deus por ele, Hugo, estar la. E nao aqui na terra sendo protegido por uma relez mortal...eu.

Ainda no Dia das Maes

2008-05-11T18:24:00.004-03:00

Ja e final de tarde.
Hygor chegou com um presente lindo, e o cartao acima.
Fez questao de lembrar-me que sente-se dor por uma perda, quando se teve algo ou alguem para Perder.
E verdade!
Se Deus nao tivesse me dado a bencao de ser a mae de Hugo, e de ter convivido com tao boa pessoa. Hoje ele nao faria falta...

Deus e simplismente maravilhoso!

DIA DAS MAES de 2008

2008-05-11T14:31:00.004-03:00

Hoje e o Dia das Maes de 2008.

Tive medo desse dia durante os 15 dias que o antecederam.
Achei realmente que iria acordar pessima, e cheia de desanimo. Com muita, muita saudade de meu filho, e dos mimos, abracos e beijos que ele me dava nos dias iguais a esse, enquanto estava na terra.
Pela manha, tive medo de levantar. Tive medo de abrir os olhos e ver a realidade. De nao ouvi-lo bater na porta do meu quarto, como fazia.
Tive medo de me desesperar. De chorar.
Tive medo de ter medo.
O sol entrou antes de qualquer filho no meu quarto. E ele brilhava.
Meu irmao veio rapido em minha casa com um buque de flores. Entrou no meu quarto , entregou -me as flores, abracou-me e desejou-me um FELIZ DIAS DAS MAES.
Meu filho menor, de 12 anos, entrou em seguida. Jogou-se encima de mim, ainda deitada dizendo o mesmo: FELIZ DIAS DAS MAES.
Hygor esta trabalhando, saiu cedo, portanto nao veio ainda me felicitar.
Continuei assim deitada, morrendo de medo de levantar e nao ver Huguinho em casa. De olhos fechados virei o corpo para o lado e senti o cheiro do buque de flores que meu irmao deixou ao meu lado.
O cheiro fez me lembrar de morte. De velorio. De funeral. E automaticamente lembrei-me da realidade e vi que nao podia continuar deitada esperando Hugo bater na porta de meu quarto.
Entao, assim, deitada, paralizada, orei pelos meus filhos dizendo: Senhor, guarda os meus filhos Hygor e Hyuri, pois Hugo ja nao corre risco de sofrer.
Nesse momento abri os olhos e meditei:
De fato! Hugo nao sofre mais, e nao corre mais o risco de sofrer. Ele esta guardado por Deus.
Sendo assim agradeci a Deus, por guardar meu filho das decepcoes da vida. E descobri ali deitada e de olhos abertos, que por isso tenho um motivo muito especial para ter de fato UM FELIZ DIA DAS MAES.
Meu filho esta feliz. Esta com Deus. Esta guardado. E esse e um motivo de alegria, e nao de tristeza.
Levantei-me da cama olhando para dentro de mim, e observando as minhas reacoes diante o dia de hoje.
Descobri que nao estou triste. Que nao precisava ter medo...Que Deus cuida!
Sentei-me na varanda, com o rosto debaixo do sol e vi tres passarinhos pousados nos fios. Meus tres filhos.
Curiosamente um deles estava acima dos outros dois passarinhos. Num fio acima.
Representava Hugo.

Os dois passarinhos pousados no fio abaixo em dado momento desceram ao chao. E aquele que estava sozinho permaneceu ali, cantando...e volta e meia me olhava.
Fiquei ali olhando para eles, e tentando entender porque dois passarinhos preferiram descer ate o chao, ao contrario do que eu esperava, pois imaginava que a qualquer momento iriam voar ao ceu.
Fiquei tentando imaginar porque o passarinho que permaceu pousado no fio nao desceu com os amiguinhos, e ficou ali cantando ate decidir voar ao ceu.

Observei que na verdade aquele passarinho que decidiu subir ao ceu , fez o percurso normal da vida. Nao e natural que passaros permanecam na terra, e sim no ar.

Meditei naqueles tres passarinhos e pensei o quanto para nos e dificil aceitar o percurso natural da vida. Nascemos e morremos...

Foi curioso ver que passaros algumas vezes decidem pousar no chao. Abaixo do patamar que ja estao, quando tem asas.

Lembrei-me que desde crianca Hugo insistia que seres humanos podiam voar fazendo travessuras, como subir encima de nossa casa.

E o passaro Hugo ficou ali no fio parado ate seguir o percurso natural dos passaros, que e voar.

Enquanto os outros, que decidiram descer ao solo. Aonde eu estava, na verdade nao eram eles que seguiam o seu destino.

No cartao acima. Escrito por Hugo e Hygor em 1993. Quando eu ja havia imigrado para USA, ele diz: JESUS ESPERA POR NOS COM MUITA MISERICORDIA.
E foi pela misericordia de Jesus que meu filho Hugo subiu ao ceu, e Jesus nao espera mais por ele.

NO entanto continua esperando por mim, e por Hygor.

Esse e o percurso natural da vida...

Um dia...
Um dia, voaremos tambem ate o ceu e nos encontraremos com Jesus.

O meu Dia das Maes, surpreendentemente tem sido feliz sim!. Porque nao ha nada mais gratificante do que saber que um filho subiu ao ceu. E nao desceu abaixo do solo. Nas profundezas do inferno.

Entregar um filho a Deus, e muito mais do que entrega-lo a morte. E da-lo vida eterna!
E ensina-lo que Jesus e o unico caminho.
E orienta-lo na sua vida crista.
E entrega-lo a Deus, muito antes da morte chegar.

Entregar um filho a Deus, e devolve-lo apenas e tao somente.
Nada mais...

Bendito seja Deus por ter aberto as portas do ceu para meu filho, Hugo Giuberti.

Senhor eu te amo cada dia mais.

Saudade de uma mae orfa

2008-05-08T02:31:00.005-03:00

Saudade de uma mae orfa, nao deveria chamar-se saudade.
Saudade e apenas saudade...
Saudade da mae orfa e muito mais do que saudade...

Homens que criaram as palavras , nao geraram, acalentaram e entregaram a Deus.
Nao souberam encontrar uma palavra que descrevesse a saudade de uma mae orfa.
Essa, nao se chama saudade...eu sei!
Pois ja senti outras saudades. Daquela saudade descrita no dicionario.
Nao...nao e igual. Sequer se assemelha...

Tambem nao e um stress fisico, porque nenhuma rede num bosque pode acalenta-la.
Nem mesmo um cruzeiro nas ilhas paradisiacas do mundo a fora...
Com certeza tambem nao e um stress emocional, porque nao e passageiro.
Salvo se trata-se de um stress cronico, e que se estenda ate o reencontro.

Saudade de mae orfa nao se limita a ausencia fisica.
Ainda que essa ausencia machuque.
Ela vai mais longe. Muito mais...
Nao bastaria o toque para supri-la .
Ela se estenderia ate que o toque fosse pleno e perpetuo.
Ainda que um so toque fosse motivo de extase.

Saudade de mae orfa deveria ter nome de um transtorno emocional.
Um transtorno unico, singular...
Um transtorno tratado dolorosamente pelo tempo, e so o tempo.
Por outro lado, o tempo trata, mas provoca serios e irreversiveis efeitos colaterais.
Como todo remedio . O tempo tambem cura uma ferida e abre outra.
A ferida da saudade, que se renova dia a dia...

E essa ferida nunca cicatriza...
E Inflama a cada Natal,
A cada aniversario,
A cada Dia das Maes...

Talvez devesse ter nome de uma doenca cardiaca,
que doi o peito quando os buscamos e nao podemos encontrar .
Que o aperta sempre que nos deparamos com um objeto que lhe pertenceu.
Que acelera o coracao quando vemos alguem parecido,
Que dispara os batimentos quando sonhamos com nossos rebentos.
E nos traz a calma ao dispertar depois de um doce sonho.

Ou quem sabe o nome da saudade de mae seria um grito?
Um grito sem o poder da voz que ja se calou.
Um grito sem os timbles que se arrebentaram.
Um grito da voz que so nos, maes orfas, ainda ouvimos.

Saudade de mae orfa e uma dedicacao de vida.
De 24 horas de vida.
E ar!. E o nosso oxigenio!.
Nao um sentimento, mas uma sobrevivencia.
E mante-los vivos!

Saudade de mae orfa e um alimento.
Um alimento tao importante quanto aqueles que entram em nosso aparelho digestivo.
O alimento da mae orfa nutre o seu coracao...
Ainda que ele doa, a cada colherada.
A digestao e dolorida, mas necessaria e inevitavel.

Saudade de mae orfa e parir todos os dias.
E gerar seu filho novamente a cada minuto de sua vida.
E reviver a alegria de ve-lo nascer outras vezes,
Mas tambem reviver diariamente as dores das contracoes.

Saudade de mae orfa e materializada.
E paupavel!
Podemos toca-la e andarmos lado a lado.
De maos dadas ate a eternidade.

Saudade de mae orfa e a mao de nossos filhos.
A unica sensacao quase substituta da sensacao da maternidade.
A unica esperanca.
A unica maneira de toca-los.
A unica visao, o unico olhar...

Saudade de mae orfa e tao sobrenatural,
Tao acima do que se possa suportar,
Que quando Jesus viu uma mae orfa. Apiedou-se dela e disse:
"Mulher , toma o seu filho!"
E nao:"Levanta-te, pega o teu leito e anda!". Como disse a um paralitico.
Ainda que a mae orfa tambem nao pudesse levantar de seu leito.
Ainda que uma mae orfa paralize a sua vida.

Saudade de uma mae orfa...
Nao existe palavra sinonima ao que se sente...
Uma palavra que identifique esse vacuo que ficou.
Ao tamanho do vazio...

Nao existe uma palavra que possa descrever esse novo modo de vida.
Essa nova forma de ver a vida.
Essa vida, sem vida...
Ou vida com muito mais vida do que outrora,
pois agora ela e totalmente espiritual.

A saudade da mae orfa abre as portas do alem...
E mais forte do que o aquem.
mais poderosa do que a morte.
Ultrapassa as barreiras do impossivel para continuar a existencia do amor mutuo.
Amor que so existe entre mae e filhos...

E a saudade da mae orfa que traz vida!
Que continua a vida de quem foi!
Que prossegue a vida de quem ficou!
Que perpetua a memoria...

Nao ha...nao ha...nao ha palavra que descreva isso!
Nao ha uma so palavra em qualquer linguagem humana que descreva o que sentimos...
Nao ha palavra que tenha a profundidade, a altura, ou a largura, ou todos os angulos
da saudade de uma mae orfa...

Lucilia Medina

Hugo gostava de economia e negocios

2008-05-03T03:19:00.003-03:00

A NATUREZA FALHOU...

2008-05-03T02:48:00.003-03:00

Parem!!!
Parem todos, pois alguma coisa aconteceu na natureza...ela falhou.
Alguma coisa aconteceu no mundo que nao era esperado...
Olhei a flor seca , buscando nela o que teria falhado.
Descobri que sem agua ela nao sobreviveria.
Olhei o sol se pondo, dando lugar a lua.
E lembrei-me que esse e um percurso normal desde as antiguidades...
Busquei incansavelmente entao, o que teria falhado.
Seria a fotossintese?
Seria o homem sem utero que pariu, e nao sua mulher?
Seriam os mares que secaram causando sede na humanidade?
Alguma coisa aconteceu,
mas nao posso ver com a visao embacada pelas aguas salgadas das lagrimas...
Algo importante faz falta na terra.
Algo tao importante que nada , nem ninguem pode suprir.
Algo na natureza se partiu!
Quebrou-se diante os meus olhos!
A natureza falhou...
Olhei para todos os lados buscando o que seria.
Tentei enxergar o que faltava...
Desesperada, percebi que as lagrimas nao podem impedir de vermos o que acontece dentro de nos...
Parei de olhar para o que os meus olhos podem ver...
E olhei para dentro de mim...
PAREM!!!!
A natureza falhou...
Meu filho morreu antes de mim.

Faltou voce?

2008-04-20T03:50:00.004-03:00

Noite passada comemoramos o aniversario de Hyuri, seu irmaozinho.
Foi tudo muito legal!.
As criancas gritaram bastante. Pularam muito, e brincaram demais!
Teve ate guerra de spray de fios coloridos. Foi dificil de varrer tudo aquilo depois. Uma loucura!
Mas enquanto os filmava jogaram ate spray em mim. So que sai facil e nao foi trabalhoso limpar.
Celina esta muito linda. Muito fofa. E quando perguntada por mim o que desejava para Hyuri, respondeu: Muiiiiiiiiiiito dinheiro kkkkkkkkkk.
Vitoria disse o mesmo kkkkkkkkk. As duas desejaram muito dinheiro pra Hyuri. Tao engracado.
Lucas veio com sua mae e papai. E so depois Mayra chegou. Todos ja tinham ido embora quando ela veio. E ela disse-me que a pouco dias sonhou com voce dizendo: Olha Mayara, eu so vim aqui lhe pedir para que nao deixe de ir ao aniversario do meu irmaozinho.
Para ela esse sonho nao significou nada. Ela nao entendeu...
Depois que saiu eu entendi.
Quando comprei as bolas do aniversario. Daquelas com material diferente, pois sao laminadas. Lembrei-me de voce. Sempre lembro-me de voce quando vejo essas bolas, porque nunca me esqueci quando saimos do parque Moscoso com voce segurando uma com o desenho do Rambo e ela escapou de suas maos e voce chorou muito kkkkkkkk.
Amanha vou joga-las para voce pega-las ai do ceu. Nao sao do rambo, mas acho que voce vai gostar porque tambem sao laminadas.
Tem do Red sox, da bandeira da america e a do happy birthday vou guardar de recordacao do aniversario de Hyuri. Assim como faco todo ano.
No seu aniversario vou jogaaar muitas bolas para voce. mas sei que nao vou achar mais bolas do Rambo, porque nao deve existir mais, ne?.
Mas olha so. Eu perguntei no titulo se faltou voce, porque na verdade nao foi uma pergunta. E que sei que voce nao faltou.
Sei que dai do ceu viu tudinho e ficou super feliz por nos ver juntos, e alegres.
Hygor esta emagracendo. Voce viu ne?. E esta muito tranquilo. Trabalhando ainda no mesmo lugar.
Estamos bem. So senti um pesar quando fui no carro buscar alguma coisa para acender as velas do aniversario. Ai vi seu carro e senti sua ausencia fisica conosco.
As criancas gritavam dentro da casa, e mesmo assim ouvi um silencio crucial quando nao te vi por perto.
Logo lembrei-me que as coisas nao sao como parecem ser, e que e momento de se ter fe.
Depois que ja limpava a casa e todos ja haviam ido embora. Mayara entao chegou com uma coleguinha muito simpatica.
Elas estavam vindo da Igreja que voce frequentava, e que te vi pela ultima vez. Ali, inerte, mas tao vivo! Mais vivo do que nunca. Ainda que o corpo jazia. Eu sabia que seu espirito vivia, e vive...
Entao estava explicando a elas , que existem dois tipos de fe!
Um deles e uma fe mais forte, mais eficaz, e tremenda.
E aquela fe que temos quando atravessamos o mar sobre as aguas.
Veja bem, filho. Vou lhe explicar.
Quando Deus abriu o mar, para que Moises e os israelitas cruzassem o mar e chegassem a outra margem. Ali, o povo precisou ter uma fe facil.
Na verdade nao e necessario se ter fe depois que Deus ja se abriu o mar.
Se Deus de um lado da margem dizia a Moises: VENHA, EU ABRI O MAR. AGORA PASSEM!
Oras, o povo via o mar aberto e nao precisavam mais de ter fe pra passarem. Bastava apenas cruzar o mar. DEUS JA HAVIA FEITO TUDO PARA QUE ISSO FOSSE POSSIVEL.
No entanto andar sobre as aguas, e a fe dificil!
A fe que depende somente de nos mesmos. Nao de Deus!
Quando Jesus andava sobre as aguas e Pedro O avistou e disse que gostaria de fazer o mesmo. Jesus o respondeu que isso era possivel, bastava ter fe.
Entao Pedro conseguiu caminhar um pouco sobre as aguas, mas logo perdeu a fe e afundou.
Imagine que Deus tivesse dito ao povo israelita o mesmo que Jesus disse a Pedro.
Digamos que Deus ao inves de ter aberto o mar para que esse povo chegasse ao outro lado da margem. Tivesse lhes dito: ATRAVESSEM SOBRE AS AGUAS! VENHAM ANDEM SOBRE AS AGUAS E FUJAM DOS EGIPCIOS!
Sabe o que aconteceria?
Somente uns tres israelitas teriam conseguido fugir dos inimigos egipcios. Os demais teriam falecido afogados.
Sabe porque?
Porque essa e a fe que depende somente de quem a tem.
Essa e a fe dificil!
A fe que precisamos exercitar quando, por exemplo, nao temos quem amamos por perto de forma fisica.
E nesse momento que precisamos atravesar as aguas, confiados de que DEUS ESTA NO CONTROLE DE TUDO.
CONFIADOS DE QUE DEUS NAO NOS ABANDONOU.
CONFIADOS QUE DEUS NOS AMA.
CONFIADOS QUE DEUS E JUSTO, SANTO E VERDADEIRO.

E nisso eu confio.
Por isso ando por sobre as aguas sem exitar. Sem temer. Sem deixar de amar Papai do Ceu.

E amo-O muito mais , hoje, pois ainda mais agora, Ele toma conta de ti.

Te amo, filho.
Te amo como sempre te amei.

Beijos de tua mamae.

TEXTO ESCRITO POR HUGO, SOBRE O CEU

2008-04-13T01:41:00.000-03:00

Irmaos meus

Quero dizer-lhes para que nao hajam com imprudencia.
Hajam cautelosamente, pois ha um rumor de novo ideal.
Quero dizer-lhes que ate o mais rico desse mundo morre um dia.
Todos nos morreremos, e a eternidade nao tem fim.
O tempo dessa vida nao representa nada, comparado ao tempo da eternidade.
Mesmo que pudessemos melhorar o nosso modo de vida. Que nos sentissemos confortaveis na terra. E mesmo que fossemos totalmente felizes aqui. Mesmo assim, todos morreremos um dia.
E nada adiantara riquezas, fortunas, mulheres, muitos prazeres; se morrermos e formos condenados.
O que sao 80 anos diante uma eternidade?! Diante um tempo que nao tem fim?!
Por outro lado o inferno e uma fornalha quente. Aonde havera enxofre. Aonde o sofrimento sera noite e dia.
Aonde o fogo nunca se apagara.
Mas o ceu e um lugar de alegria. Muita alegria. Aonde teremos nossa morada. Aonde havera alegria eterna.
Uma alegria e um amor que eu irei sentir la, porque eu me dei por gratidao do amor de Deus. E por isso vou receber uma parte desse amor.
Entao irmaos. Tenham bastante cuidado. Prestem atencao as suas acoes.
Nao facam de forma alguma o que voces acham errado, pois o apostolo Paulo disse em Romanos 14:22:" TU TENS FE? TEM-NA EM TI MESMO DIANTE DE DEUS. BEM AVENTURADO AQUELE QUE NAO SE CONDENA A SI MESMO NAQUILO QUE APROVA."
E tambem o aposto Paulo disse em Romanos 14:14: "EU SEI, E ESTOU CERTO NO SENHOR JESUS, QUE NENHUMA COISA E DE SI MESMA IMUNDA. A NAO SER PARA AQUELE QUE A TEM POR IMUNDA. PARA ESSE E IMUNDA."
Entao irmaos. Sejam cautelosos, pois a vida passara um dia.
E se falta fe, BUSQUEM RESPOSTAS QUE VOCES ACHARAO. Pois o MEU DONO JESUS , disse em Mateus 7:7: "PROCUREM E ACHARAO. BATAM E A PORTA SE ABRIRA."
Meus irmaos. Saibam que Deus , tudo pode. Ele pode dar-nos coisas e nos ensinar coisas maravilhosas. Ele nos pode conceder coisas como o amor.
Deus pode nos ensinar coisas que nos nunca , por nos mesmos, poderiamos saber.

POR HUGO GIUBERTI. ESCRITO NO DIA 27 de Fevereiro de 2001

Hugo, meu filho, finalmente no dia 20 de Agosto de 2007, foi para o ceu conhecer a alegria que ele mesmo narrou com as palavras acima.
Deus , no dia 20 de Agosto de 2007 entregou a Hugo, a parte do amor que lhe havia prometido.
Amem.

Muita saudades....

2008-04-10T21:37:00.003-03:00

Nao tenho palavras para expressar a saudade que sinto de voce, meu filho.
Saudade de todas as suas travessuras.
De como era levado na infancia. E impulsivo na adolescencia.
Saudades de sua determinacao quando adulto. Ou quase adulto.
Saudades de ve-lo dormir de brucos como dormia. Assim, com a mao debaixo do travesseiro.
Saudades de as vezes ouvi-lo falar dormindo. Ou de ouvir Hyuri dormindo falar: PARA HUGO!.
Voce implicava durante o dia. A noite Hyuri reclamava dormindo. Hoje o subconciente dele sabe que voce nao implica mais...
Saudade de seus beijos. E dos beijos que dava em voce...
Saudade dos seus abracos imprevisiveis. Tao inesperados...
Saudades do seu carinho e de sua meiguice. Ate de sua chatice.
Saudades do quanto sabia ser chato quando queria.
De sua insistencia quando queria alguma coisa. Ou de quando queria falar de algum assunto chato. Como politica. Quedas das bolsas, ou de como acreditava que o Brasil ia dar a volta por cima.
Saudades de encontrar seus longos textos politicos no meu computador. O ultimo voce nao terminou de escrever...esta aqui...paradinho, esperando voce terminar seu raciocinio.
Nao precisa...voce se foi antes que o dolar caisse. E ja previa isso no seu ultimo texto. Tao inteligente. e tao sensivel...
Saudades de como expressava o seu amor por aquela menina...Katheleen Kay, e o nome dela.
saudades...
Saudades de ouvi-lo dizer que iria mandar fazer um out-door dedicado a ela.
La declararia seu grande amor e a pediria em namoro. Quanta coragem! Quanta determinacao.
Saudades de ve-lo encomendar rosas para enviar para o seu grande amor.
Saudades de ve-lo nao desistir do que queria. Ou de quem queria...
Saudades de descobrir um peixe que voce guardou fora da geladeira...rs.
Descobri pelo odor. Voce nao sabia que peixe nao se guarda fora da geladeira , meu filho?
Saudades de voce pedir-me para ensina-lo a fazer feijao. E depois ficar observando para aprender porque queria morar sozinho e saber cozinhar.
Seus amigos sabiam e voce dizia que tinha vergonha de morar com eles e nao compartilhar na cozinha rs.
Saudades de ve-lo devorar um prato enorme e repetir.
Saudades de ve-lo com aquela camisa azul clara que acentuava tanto o seu corpo lindo.
Saudades de ve-lo ir comigo comprar um terno, porque no outro dia iria fechar o primeiro negocio de sua firma.
Saudades da pressa que compramos o tal terno, e da pressa que se vestiu logo apos eu ter passado sua camisa branca.
Saudades de como brigava comigo, e do quanto se preocupava comigo.
Saudades do seu ciume por mim.
Saudades de ve-lo comer comida fria e dizer que gostava.
Saudades de ver voce esperar sua comida esfriar...
Saudades de ve-lo sorrir, ou ate de ve-lo chorar...
Saudades....
Para sempre sera saudades...meu filho...

que “dizer” ou “não dizer” para os pais que perderam filhos

2008-04-10T11:38:00.003-03:00

São poucas as situações que causam tanto desconforto quanto a morte. Ainda que se saiba que ela é inevitável e faz parte do curso natural da vida, ao acontecer na sua casa ou no seu grupo de amigos, não há quem fique indiferente.

Quando a morte inverte o curso da vida, e um filho morre antes dos seus pais, é muito comum que as pessoas não saibam o que dizer, como lidar com a situação e muitas vezes confundem-se entre seus próprios sentimentos e temores, sem saber como agir para ajudar as pessoas que sofrem.

No acompanhamento ao Grupo de Apoio para pais que perderam filhos da Fundação Thiago Gonzaga, escutamos muitos relatos de pais e mães sobre o que os ajuda na hora em que seus filhos se vão. São inúmeras as questões que surgem diante desta situação.

É claro que as respostas não são unânimes e nem adequadas para todos os casos. Porém o trabalho com estes pais nos indica o que é possível se fazer diante da dor da perda onde, muitas vezes, o silêncio ajuda mais que muitas palavras.

Os primeiros momentos da perda, para muitos pais são sentidos como se estivessem num sonho ruim e daqui a pouco irão acordar. As pessoas que os conhecem, principalmente, os familiares, que também estão sentindo muito, buscam alternativas de consolo, que possam dar conta dos mais variados sentimentos. E é natural que se tente fazer algo, então se oferece medicamentos, livros espíritas, orações e muitas, muitas frases de consolo: “Deus quis assim”, “era a hora dele”, “a vida continua”, “ele era um jovem especial” “ele era iluminado”, e outras nem tanto, “cada um recebe a carga que pode carregar”, “eu sei o que tu estas passando perdi minha avó”, “eu no teu lugar também morreria”, etc.

Frases como estas num primeiro momento causam estranheza, pois não se consegue pensar ainda na situação como algo real, e depois causam sensações de indignação.

Primeiro por que qualquer mãe ou pai trocaria um filho iluminado, por um filho vivo. Quando a frase invoca Deus, até os que têm mais fé se perguntam “cadê Deus que não cuidou do meu filho”, “que Deus é esse que permite que os filhos se vão antes dos pais”. Que a vida continua todos sabem, e na mais dolorosa das dores, pensar nisso aumenta ainda mais o vazio de continuar sem a presença da pessoa amada. Comparar a perda de um filho, com qualquer outra é injusta, pois como foi falado no inicio do texto, é contra a ordem natural. Os filhos são a continuidade dos pais, que agora se encontram impossibilitados de se projetarem neles, e sem a chance de recuperá-los. Em hipótese alguma queremos dizer que qualquer outra perda seja fácil ou não tenha valor. Apenas que dor não deve ser comparada, nem medida.

01 - O que dizer para os pais que perderam um filho?

Força. Conta comigo. Estou a tua disposição. Tu não esta sozinho. Em que posso ajudar. Dar um abraço carinhoso e silencioso.

02 - Quando falar?

Sempre que houver oportunidade.

03 - Quem deve falar?

Todas as pessoas que estiverem solidárias naquele momento, mas principalmente os amigos e familiares.

04 - O que fazer com o quarto e com os pertences do filho?

Num primeiro momento nada. Deixar a família decidir no tempo em que eles acharem adequado. Muitas vezes os amigos querem ficar com alguma lembrança, e na maioria delas os pais não se importam em dar. Desde que se tenha intimidade suficiente com os amigos para isso. Outras vezes são os irmãos que pegam as roupas para usar isto é notado, por muitos pais, como uma homenagem, uma forma de demonstrar carinho e permite que se fale sobre a pessoa que se foi de forma natural e real.

05 - É possível consolar? De que forma?

Uma família que perde um jovem é muito assediada, num primeiro momento, são os amigos, familiares, vizinhos, colegas, etc. A medida em que o tempo vai passando e as pessoas vão retomando sua rotina, “pois a vida continua” para todos, é que para os pais e familiares mais diretos, a realidade começa a se impor. As pessoas já não querem mais falar sobre o que aconteceu, como se não falando ajudasse a esquecer ou a não doer.

Ao contrário de outras perdas, o tempo, no caso dos pais, no começo não é um bom aliado, e quanto mais os dias vão passando, mais aguda fica a dor da realidade. O tempo cronológico de perda não é o mesmo da assimilação. Dói ver a rotina sem o filho. A vida não é mais a mesma, ela não continua, ela recomeçou sem aquela pessoa, e com uma história interrompida. Nada é igual a família modifica, falta um prato na mesa, tem alguém que não entra mais pela porta dizendo “família cheguei”, ou “mãe, pai sou eu”, ou ainda “o que tem para comer”. Não se escuta mais o mesmo barulho na casa, a chave abrindo a porta de madrugada, nem o mesmo entra sai de amigos, não há mais musica alta, nem folia, computador e telefone ocupados o tempo todo, festa todo o final de semana ou porta de quarto fechada cheirando a segredo.

É esta a realidade que machuca. É essa realidade que só se instala na casa e na vida de quem perdeu. Para os pais dói ir ao supermercado e não comprar aquilo que estavam acostumados a fazer automaticamente, as coisas preferidas do filho. Dói colocar na mesa a comida que ele amava comer, fazer o caminho do colégio, chegar à hora do almoço. Anoitecer. Sim são estes os detalhes mais delicados de se lidar, e que passam despercebidos por quem não compartilha a rotina. Consolar talvez não seja o mais adequado, sugiro agüentar a dor do amigo, deixá-lo falar, respeitar seu silêncio, seu tempo. Não há consolo para esta situação. È necessário disponibilidade para estar perto sem ser invasivo, sem exigir uma reação imediata.

06 - Dá para falar do filho?

Sempre que as pessoas da família se mostrarem dispostas a isso. Pois nem todos têm facilidade para tocar no assunto a qualquer momento. Outros gostam de falar no filho como se ele estivesse presente, e está, no seu coração. Outros não gostam ou naquele momento não querem falar. É preciso sensibilidade e sutileza diante desta situação.

07 - Se não falar no nome dele é mais fácil esquecer?

Os pais não esquecem. Talvez seja complicado para as pessoas que estão de fora tocar no assunto. Por isso deve se respeitar o momento de cada um. E até mesmo perguntar se quer falar no assunto ou não, o que não pode é fazer que nada aconteceu, como se a pessoa não tivesse existido ou que esta tudo bem.

08 - Quanto tempo leva para que as coisas voltem ao “normal”?

A normalidade almejada ou esperada e que se tinha antes, não existe mais. Um pai esquecer seu filho, é improvável. O que acontece é um aprender lento a viver sem a presença do filho. É um aprender a lidar com a saudade, com os dias sem ele, com a datas comemorativas, num tempo que é singular. É necessário que se respeite a nova configuração familiar, o tempo de cada um, e as modificações que vão ocorrendo nas pessoas.

09 - O que fazer nas datas comemorativas?

Os pais que perdem um filho perdem também a motivação e a empolgação para comemorar qualquer data. O seu conceito sobre comemorações, felicitações, bem como o seu ânimo para festas fica alterado. O conceito de felicidade modifica. Passa-se a reconhecer os momentos felizes, e estes são muito diferentes do que já foi um dia. Não é mais a mesma coisa comemorar um ano novo, dia das mães, dos pais, aniversário, natal, etc. É claro que se comemora, que se sente alegria, mas falta um pedaço, nada mais é completo e por mais que se tente, falta uma pessoa importante, amada e que não é esquecida.

O convite dos amigos e familiares é sempre bem vindo, desde que não seja uma imposição, que não se exija felicidade plena, alegria transbordante ou o mesmo comportamento de antes. Desde que não se negue que o amigo convidado perdeu um filho e se possa lidar com isso de forma natural.

10 - Como ajudar, então?

Colocando-se a disposição. Dando o tempo necessário para que as pessoas retomem suas vidas. Ligando às vezes para saber como estão, se precisam de alguma coisa, se querem conversar, receber visita ou visitar. Respeitando seus altos e baixos. Não exigindo que reajam como se o que aconteceu fosse um evento banal “já passaram três meses, a vida continua, tem que reagir”. A memória é atemporal. Quando a lembrança volta, não importa o tempo que passou, parece que foi hoje. Falando quando se permitir falar e ouvindo sempre que for necessário. Não passando a mão pela cabeça como se o sofrimento fosse a única coisa que lhes resta. Mas apontando saídas, não duvidando da dor, mas dizendo que é sim possível se reconstruir a vida, diferente daquela que existiu, mas nem por isso pior. Exercendo a capacidade de acolhimento e não de pena. Tratando as pessoas não como doentes, elas não estão doentes, estão aprendendo a viver sem o filho. Colocando-se no lugar dessas pessoas, por mais difícil e assustador que possa parecer, e se perguntado o que me ajudaria nesta situação?!

Cada pessoa reage diante de uma situação traumatizante, de acordo com a sua estrutura psíquica. Contar com uma rede de apoio saudável é muito importante. Ter espaço para expor seus sentimentos é fundamental para que se estabeleçam as mudanças que são inerentes à perda. Mudança de valores, de hábitos, de conceitos, de interesses, etc.

11 - Onde procurar ajuda?

Muitos pais são levados a psiquiatras, padres, centro espíritas, psicólogos, etc. No intuito de que algo seja feito de imediato. É claro que alguns cuidados são necessários e imediatos, cuidados com a alimentação, com o sono, com a tristeza que pode evoluir para depressão. Porém é necessário que se respeite o jeito de cada um de lidar com a situação, pois nem todas gostam de utilizar medicamentos e estes devem ser usados com orientação médica e com cautela. Luto não é doença e a dor que ele traz não cura com analgésico. À vontade de morrer é diferente do risco de se matar, e um profissional capacitado deverá saber diferenciar estes sentimentos. A procura por um padre ou centro espírita, pode ser sugerida, jamais imposta. Deve se respeitar à fé de cada um e até mesmo a falta dela.

Os psicólogos e médicos que irão trabalhar com pais, devem saber que estão diante de um tipo de luto muito particular, e que pode não responder da mesma forma que os outros tipos, em hipótese alguma, dizemos que será pior, porém com outras características e tempo de reação.

12 - O que não falar?

Não importa a forma como o filho partiu, se foi em acidente, em um assalto, por doença, etc. Falar sobre o assunto é muito delicado. Relatar fatos e detalhes só para satisfazer a curiosidade de quem pergunta é muito dolorido. Os questionamentos sobre os detalhes do que aconteceu, talvez sejam os mais inconvenientes e os que mais machucam os pais, principalmente quando parte de pessoas com as quais não se tem intimidade, nem amizade e muitas vezes nem contato. Essa situação só pode ser pior, nos momentos em que estas mesmas pessoas vem querer contar algum detalhe desconhecido, ou algum fato chocante relacionado ao ocorrido. Duvida-se até das intenções dessas pessoas. Será que estão mesmo a fim de ajudar? Será que querem apenas saber qual a reação, o grau de comoção, ou será que lhes faz bem a tristeza do outro?

Então, antes de perguntar aos pais algum detalhe sobre o acontecido, sugerimos que se pense para que vai lhe servir esta informação, se for simplesmente para satisfazer a sua curiosidade, talvez seja melhor conter-se e não perguntar; se for para ajudar a esclarecer alguma duvida ou para contribuir com alguma colocação coerente para clarear algum fato, que se faça com sutileza e respeito.

FONTE DO TEXTO ACIMA

A dor de perder um(a) filho(a) é para sempre?

2008-04-07T00:50:00.000-03:00

· Perda de filhos
A perda de um filho implica num tipo muito particular de luto, pois solicita adaptações tanto sob os aspectos individuais de cada um dos pais no enfrentamento desta situação, como em adaptações na relação com o(a) esposo (a), no sistema familiar e na sociedade. Quando perdemos um filho perdemos nossa perspectiva de futuro pois é neles que garantimos a possibilidade de realizar todos os sonhos e projetos que não conseguimos em nossas próprias vidas. Um filho não é apenas uma extensão biológica de seus pais, mas também psicológica, por isso temos a sensação que perdemos um pedaço de nós.
· Reações à perda de filhos
O luto por um filho é marcado por muita culpa e revolta, e por algum tempo a pessoa chega a "brigar" com Deus, por não conseguir entender (aceitar) o porque de estar vivendo uma dor tão intensa.
As reações ligadas à perda de um filho dependem de alguns fatores como:
- a relação prévia entre pais e filho. Por exemplo: quando existem conflitos no relacionamento, os pais sentem-se mais culpados após a perda de seu filho.
- a idade do seu filho: não existe uma idade pior, mas em cada etapa da vida existem fatores que dificultam a elaboração da perda, como por exemplo na adolescência, fase em que existem maiores chances de conflitos entre pais e filhos.
- as circunstâncias da perda: o quê aconteceu, como aconteceu, as causas da perda.
- Um número grande de sintomas fisiológicos podem acompanhar as reações psicológicas e sociais dos pais, como por exemplo: anorexia, distúrbios gastrointestinais, perda de peso, insônia, cansaço excessivo, choro, palpitações, estresse, perda do desejo sexual ou hipersexualidade, falta de energia e retardo psicomotor, respiração curta.
· E o que acontece no casamento?
O casamento sofre um grande impacto com a perda de um filho. As características do relacionamento obviamente serão afetadas pela maneira como cada um dos parceiros expressa sua dor. A comunicação tende a complicar-se pois a mãe pode sentir sozinha em seu luto, enquanto o pai pode se ver lutando para conter sua dor a fim de poupar o sofrimento da esposa. Estas tentativas de evitar o sofrimento do outro, por muitas vezes gera um distanciamento tão grande nos casais, que não é incomum ocorrerem separações após a perda de um filho.
· Perdas paralelas ou secundárias
Quando perdemos um filho, perdemos também todas as suas funções explícitas e implícitas dentro do funcionamento familiar, por exemplo: companheiro da mãe, o "bode expiatório", o apaziguador, etc. Neste momento, podem ocorrer outros tipos de perda, como a separação dos pais, dificuldades financeiras após os gastos com o funeral.
· Lidando com os filhos que ficaram
Não é incomum os pais atribuírem qualidades santificadas ao filho morto, como "o favorito", "melhor", "mais sensível", ou "especial". Isto pode intensificar as experiências de luto dos pais como dos irmãos. Podem acontecer as comparações entre os filhos vivos e o filho idealizado que morreu. É bom lembrar que esta criança também está sofrendo pois perdeu um irmão, e porque vê seus pais sofreram de forma tão intensa como se ele não fosse capaz de amenizar dor nenhuma. Isto pode trazer sérias complicações para o desenvolvimento psicológico deste irmão. Por outro lado os pais vivem sentimentos ambivalentes em relação aos filhos que "sobreviveram" pois sentem medo de investir afetivamente nestes, ou por outro lado, passam a superproteger, com medo de perder estes também. Isto muitas vezes tem um caráter de castigo por terem sobrevivido no lugar do irmão morto.
· Lidando com o seu luto
Só você sabe o que esta perda representou para você, portanto respeite-a. Se você entender o seu ritmo e seus limites para enfrentar a adaptação à esta perda, você irá lentamente se organizando diante deste sofrimento. Esta dor é para sempre? De certa forma sim, porque um vínculo com um filho é único e para sempre, mesmo que a distância. O que acontece é que a ferida aberta passa aos poucos a cicatrizar-se, mas nunca se apagará. Você irá se alimentar desta dor por muito tempo, mas aos poucos irá perceber-se divertindo-se, produzindo, trabalhando, enfim, vivendo novamente, mas não será a mesma pessoa de antes, pois esta experiência fará você rever uma série de valores, crenças e comportamentos.
· A hora de pedir ajuda
Peça ajuda quando perceber-se em algumas das situações citadas abaixo:
- sente vários dos sintomas fisiológicos citados acima;
- sente muitas dificuldades de compartilhar o sofrimento com o(a) parceiro(a);
- não consegue relacionar-se com os filhos que ficaram;
- não sente vontade de comparecer à eventos sociais já faz um pelo menos seis meses;
- ninguém consegue ouvir você lembrar tudo o que aconteceu;
- sente-se culpado por brigar com Deus;
- não conseguiu desvencilhar- se de nenhum objeto ou roupa do filho, mesmo após um ano de sua perda.
Gabriela Casellato
Fonte: National Funerla Directors Association – Educational Foundation, Parental Loss,
Milwaukee,1997.

Lítio e neuroproteção: novos usos potenciais em psiquiatria

2008-04-06T05:38:00.003-03:00

Novos Caminhos em Pesquisa

Pacientes com doenças psiquiátricas apresentam um risco aumentado para declínio cognitivo e demência. Esse risco parece estar relacionado tanto ao tipo de transtorno mental como também ao seu curso clínico e não aos potenciais efeitos colaterais cognitivos das medicações utilizadas para o tratamento. A grande maioria dos estudos enfatiza a remissão dos sintomas agudos e a prevenção de recaídas dos quadros psiquiátricos, em detrimento da avaliação das manifestações cognitivas no longo termo. O risco para declínio cognitivo parece ser diferente conforme a doença e pacientes com transtorno bipolar apresentam o mais elevado risco de demência, seguidos por pacientes com depressão unipolar, esquizofrenia e neuroses, em uma amostra com 50 anos de idade em média (Kessing et al., 1999).

Em pacientes bipolares, os déficits cognitivos estão associados a uma maior duração da doença e ao maior número de episódios afetivos ao longo da vida (Harvey et al., 1997). Ainda existe debate se a depressão é um fator de risco independente para a demência ou um sinal prodrômico dessa doença. O tratamento da depressão está associado a uma melhora funcional e também cognitiva. Porém, mesmo os indivíduos que apresentam remissão dos sintomas cognitivos após o tratamento bem-sucedido da depressão apresentam risco aumentado para demência. Em uma meta-análise baseada em estudos prospectivos e de caso-controle, a ocorrência de depressão mostrou-se associada a um risco aumentado para o desenvolvimento de doença de Alzheimer (razão de chance, OR=1,82). Essa associação parece não ser dependente do tempo entre o início do quadro depressivo e o diagnóstico da demência, pois a razão de risco para os casos de depressão com início até dez anos antes do declínio cognitivo foi semelhante à dos casos com mais de dez anos de história de depressão (OR=1,60 e 1,92, respectivamente) (revisão em Jorm, 2000). Portanto, uma história prévia de depressão está relacionada a um aumento do risco para o desenvolvimento da doença de Alzheimer ao longo da vida. Essa relação sugere que a depressão pode ser considerada tanto como um fator de risco independente para a doença de Alzheimer, como também como uma manifestação prodrômica da demência, sobretudo nos casos de início tardio, conforme relatado em uma recente meta-análise (Ownby et al., 2006).

Tanto a depressão quanto a doença de Alzheimer estão associadas a uma variedade de alterações neuropatológicas, tais como a perda seletiva de neurônios noradrenérgicos no locus ceruleus e de neurônios serotonérgicos do núcleo dorsal da rafe. Ambas as doenças estão associadas à diminuição de atividade cerebral ou alterações estruturais no córtex orbitofrontal e nos gânglios da base. Anormalidades também podem ser observadas nos lobos temporais basais, giro do cíngulo e tálamo. Dessa forma, os fatores de risco comuns à depressão e à demência estão relacionados à doença cerebrovascular e à perda seletiva de neurônios, muito embora não tenha sido elucidado o mecanismo por meio do qual se dá essa perda no caso da depressão.

Dadas as evidências da associação da depressão com declínio cognitivo, uma das perguntas ainda não respondidas seria se o tratamento da depressão em si poderia ser um fator modificador dessa progressão. Embora comumente se assuma que medicamentos com propriedades anticolinérgicas sejam menos adequados para o tratamento de idosos, não há evidências de que o uso desses fármacos possa causar demência – diferentemente de transtornos cognitivos transitórios. Mesmo no caso dos antidepressivos tricíclicos, a resposta clínica em idosos é completa, com benefícios que incluem também a disfunção cognitiva da depressão.

Nesse contexto insere-se o papel do lítio no tratamento dos transtornos mentais em idosos. Embora os seus efeitos adversos em curto e longo termo sejam conhecidos, a sua eficácia no manejo dos transtornos do humor é reconhecida há mais de quatro décadas. Mais recentemente, evidências de um possível efeito neurotrófico e neuroprotetor do lítio têm sido acumuladas a partir de estudos laboratoriais e modelos animais, e também de estudos de neuroimagem em humanos.

No âmbito clínico, as primeiras evidências que corroboram esse efeito neuroprotetor do lítio foram produzidas por pesquisadores do Laboratório de Neurociências (LIM-27), no Instituto de Psiquiatria da FMUSP. Em uma amostra de 118 bipolares idosos observou-se uma elevada prevalência de demência (21,4%), três vezes maior do que a esperada na população geral. Contudo, essa ocorrência parece ser dependente do tipo de tratamento a que os pacientes foram submetidos ao longo da vida: a prevalência de doença de Alzheimer foi significantemente menor entre os pacientes tratados cronicamente com lítio (4,5%) em comparação com aqueles tratados com outros estabilizadores do humor (33%, p < 0,001). Os primeiros também apresentaram uma menor prevalência de comprometimento cognitivo leve, condição associada a um risco aumentado para desenvolver doença de Alzheimer (Nunes et al., 2007). O lítio é um potente inibidor da enzima glicogênio sintase quinase-3β (GSK-3). A GSK-3 regula uma série de processos neuronais, incluindo a apoptose e a remodelagem do citoesqueleto.

O lítio, por intermédio da inibição da GSK-3, pode exercer ação duplamente favorável sobre as duas principais vias patogênicas da doença de Alzheimer: a cascata do β-amilóide e a formação dos emaranhados neurofibrilares. O lítio aumenta substancialmente a expressão da Bcl-2, uma importante proteína citoprotetora no sistema nervoso central, tanto em córtex de rato quanto em células humanas de origem neuronal. Além de ações neuroprotetoras, a Bcl-2 parece auxiliar na regeneração de axônios no SNC de mamíferos (revisão em Manji et al., 2000). Em modelos animais, o uso crônico do lítio reduziu dano isquêmico (Nonaka e Chuang, 1998).

Até pouco tempo atrás, a perda ou atrofia de um grande número de neurônios era tida como inerente ao envelhecimento, e a neurogênese no cérebro humano adulto, como um evento improvável. No entanto, juntamente com a identificação de uma série de vias que regulam a sobrevida celular, foi demonstrado que a neurogênese pode ocorrer no cérebro humano adulto. Em ratos, o lítio (em doses terapêuticas) leva a um aumento de neurogênese no giro denteado do hipocampo (Chen et al., 2000). Outras evidências das ações neurotróficas do lítio no cérebro humano vêm de estudos de neuroimagem tanto de espectroscopia demonstrando aumento da viabilidade e função neuronal como de volume cerebral (Yucel et al., 2007).

Assim, parece razoável supor que esse efeito protetor do lítio em relação à doença de Alzheimer, observado em indivíduos idosos portadores do transtorno bipolar, seja uma decorrência de suas propriedades biológicas intrínsecas. Por meio dessa via, o lítio pode inibir processos cruciais para doença de Alzheimer como a superprodução de β-amilóide e hiperfosforilação da tau, levando à formação dos emaranhados neurofibrilares, talvez prevenindo apoptose e estimulando a neurogênese no hipocampo. A confirmação dessa hipótese necessita de estudos prospectivos, em que sejam feitos controles por parâmetros biológicos e funcionais dos efeitos em longo prazo do lítio sobre a incidência de demência
Referências

Órgão Oficial do Departamento e Instituto de Psiquiatria
Faculdade de Medicina - Universidade de São Paulo

CLIQUE AQUI PARA VER A FONTE DESSE ESTUDO

Palavras de outra mae orfa...

2008-04-03T11:28:00.001-03:00

Encontrei o Blog de Denise sem querer , e me deparei com esse texto mais do que verdadeiro.
Faco dela as minhas palavras. E com certeza milhares de outras maes orfas fariam o mesmo.

"Vou tocar em um assunto que poucos gostam de mencionar. Sinto que devo fazê-lo, pois, muitas pessoas, não sabendo como agir diante de alguém que perdeu um filho, tratam-nos como se fôssemos seres incompreensíveis, ou, simplesmente nos ignoram.

Não vou fazer um manual de como se comportar com alguém que teve tal perda, mas quero esclarecer alguns pontos que, para mim, pessoalmente, são relevantes. E, penso que, talvez, meus amigos gostariam de fazer certas perguntas e não sabem como fazê-lo. Vou falar de mim, particularmente. Cada pessoa reage de um jeito. Então, penso que preciso esclarecer certas coisas.

É importante saber que algumas atitudes, ou a falta delas, podem ser muito benéficas ou terrivelmente devastadoras para quem perdeu um filho. Há pessoas que agem, diante de alguém que teve esta perda, como se nada houvesse acontecido. Outras, como se tal perda fosse algo muito natural e a que não se deva dar importância. Outros, tentam ser solidários, mas, por não saberem o que fazer, acabam magoando quem sofreu a perda, pensando estar lhes confortando.

Optei por morar sozinha, recusando o convite de meus pais e de minha filha para ficar com eles. Por quê? Apenas porque tenho necessidade de ter um lugar em que possa falar o que ninguém quer ou precisa ouvir. Um lugar onde possa gritar, se tiver vontade ou necessidade de assim o fazer, sem ser julgada como louca. Um lugar onde possa colocar as fotos de meu filho junto às de minha família, sem excluí-lo, como se não mais existisse. Não aceito esta história de que "isto faz mal", pois, acreditem, faz muito bem, muito bem mesmo, olhar aquele sorriso, abraçado comigo, com a irmã, com a sobrinha ou com o pai.

Quando estou com meus amigos, gostaria que eles falassem , sem nenhum medo de me magoar, de todo carinho que, de verdade (não apenas para eu me sentir bem) sentiam pelo meu menino. Sim, é bom saber que gostavam dele. Isto faz muito bem. Podem acreditar. Saber que compartilham o sentimento de saudade dos momentos alegres que tivemos com ele, é bom.

Se, por acaso, eu chorar, permitam-me chorar! E não tenham medo de chorar também. Não me magoa, pelo contrário, só me prova que o amavam também ou que compartilham a saudade comigo. Mas, não chorem de pena. Não precisamos de compaixão. Apenas de amizade.

Dói mais perceber que meus amigos não esboçam nenhuma reação quando falo de meu menino, do que ouvi-los falar dele, naturalmente, com amizade e com emoção. Poucas vezes me ouvirão falar do meu filho, mas, quando acontecer, falem comigo das qualidades do meu filho e do que gostavam nele. Não fiquem relembrando as coisas tristes pelas quais passou. Relembrem apenas os bons momentos. Não evitem o assunto ou mudem para outro tema, sob o pretexto de que eu não me sentirei bem ou de que não sabem o que dizer.

Há pessoas que me dizem que sabem o que sinto. A não ser que tenham perdido um filho também, nunca digam isto! Outras me dizem que é besteira ficar sofrendo a perda de alguém, pois todo mundo morre, e a vida continua. Sim, a vida continua. Nunca tive tanta vontade de viver como tenho hoje em dia. Já perdi avós, tios, sobrinhos, primos e amigos. Mas, a dor da perda do filho, não é uma coisa "comum", como querem que eu acredite. Também não me digam que tenho a sorte de ter outra filha e uma linda netinha. Isto não substitui meu filho em meu coração.

Também não fiquem perguntando o que aconteceu. Já são enormes os sentimentos de dúvida e de culpa que tenho, e que, acredito, todos pais que perdem um filho têm. Se não sabem o que dizer, não digam nada. Apenas escutem. Não mudem de assunto, apenas ouçam.

E, para aqueles que pensam que recordar é sinal de loucura, afirmo que, pelo contrário, é um sentimento que precisa continuar vivo, para que eu mantenha o equilíbrio da mente e do espírito. É com dor, mas também com alegria, que essas recordações dão sentido à minha vida. Acreditem, estas lembranças não são mórbidas, mas apenas a constatação de que este amor nunca terá fim."

FONTE: BLOG DE DENISE

Viver...viver

2008-04-01T04:19:00.021-03:00

Viver no planeta azul e maravilhoso!

Aqui nao se sofre...

Nao ha fome...

e

Nao ha violencia...

Nao se mata criancinhas...

Nem as maltratam...

A educacao para elas e prioridade para todos...

Por isso nao precisam escolher entre trabalhar ou estudar...

E suas maes agradecem todos os dias por elas terem nascido num mundo tao bom...

E elas, as criancas, agradecem as suas mamaes por terem lhe trazido para o Planeta azul...

Esse lugar aonde a paz e constante...

E viver por aqui e muito bom...

Ainda que do suor se ganhe o seu pao...

Por isso eu nao posso compreender porque ...

Jesus nasceu...

Morreu na cruz do Calvario...

So para ressucitar depois...

e bater na porta dos nossos coracoes...

Para levar todos aqueles que crerem n'Ele para morar em outro lugar...

Se viver nesse planeta azul e maravilhoso...

Problemas insoluveis?!

2008-03-29T20:57:00.004-03:00

Problemas insoluveis?

Eu tambem pensava que os tinha...
Mal posso crer que , como voce, eu tambem muitas vezes me desesperei com aquela conta para pagar.
Com aquele amor que partiu.
Com aquela ferida no coracao.
Com aquela prova que nao estudei, ou, aquela que estudei e fui mal.

Tambem me desesperei...
Com aquele corte de cabelo horrivel que fiquei.
Com aquela blusa que manchou.
Porque fui traida por alguem.

Tambem nao pude dormir preocupada com aquela festa do dia seguinte.
Com a amiga que deixou de falar comigo.
Com o vestido que queria e nao pude ter.

Sim! Eu mal posso acreditar, que tambem chorei.
Chorei por causa daquela fofoca.
Com as calunias.
Chorei por causa daquela boneca que quebrou.

Mal posso crer que outrora...
Passei noites e noites sem dormir, chorando.
Por causa daquele namorado que brincou.
Daquela pessoa que fez careta para mim.
Daquela menina que implicava comigo na escola.

Sozinha, fiquei triste sim!
Me entristeci por causa do vizinho que me negou a amizade.
Por causa do livro que rasgou.
Por causa do convite que nao recebi.

Derramei lagrimas, e nao posso crer que fiz isso.
Nao posso crer que derramei lagrimas porque vi aquele filme.
Porque nao pude ver aquele filme.
Porque ele terminou o namoro de maneira cruel.
Porque aquela injecao doeu.

Chorei sim! Fiquei triste sim!
Porque o sol nao surgiu e nao deu para ir a praia.
Porque choveu e nao pude usar aquela roupa.
Porque surgiu uma espinha no meu nariz.
Porque a professora ralhou comigo.

Eu gritei de raiva quando meu pai me bateu.
Quando minha mae me colocou de castigo.
Quando meu irmao puxou meu cabelo.
Quando minha irma usou o meu sapato.

Parece que nem foi possivel que eu tivesse sofrido porque...
Minha amiga nao era mais minha amiga.
Minha TV pivou.
Meu radio se espatifou.
Meu estomago colocou tudo para fora.

Sim, sozinha num canto da casa, ja sofri...
Sofri porque tive que arrumar a casa.
Porque tive que lavar as loucas.
Porque a roupa estava suja.
Porque uma enxaqueca me atormentou.

Ja! Ja sim!
Ja pensei que nao tinha solucao quando...
A luz se apagou.
Quando a agua deixou de jorrar na torneira.
Quando o cano se rompeu.
Quando a barata me ameacou.

Pensei que tinha um problema insoluvel nas maos quando...
Engravidei.
Endividei.
Divorciei.
Quando meus pais se separaram.

Pensei sim!
Pensei que cada um desses problemas nao tinham mais volta.
Nao tinham solucoes!
Problemas insoluveis?!
Todos sao possiveis de serem resolvidos.
A falta de dinheiro.
A comida ausente no prato.
O copo vazio.
O coracao despedacado...

Sim. Todos sao aparentemente verdadeiros problemas insoluveis, mas que o tempo se encarrega de resolve-los.

Exceto a saudade de um filho que partiu...

Simplismente saudades....

2008-03-15T18:04:00.003-03:00

So saudades...saudades...saudades...
Nao oro para que tome conta de mim, ai do ceu, meu filho. Isso nao e possivel.
Oro sim para que Deus tome conta de nos, que ficamos.
Agradeco a Deus por ter tomado conta de voce enquanto esteve na terra. E agradeco-o
tambem por tomar conta de voce ai encima...no ceu.
Saudades, meu lindo.
Meu filho querido e maravilhoso.
Saudades do teu sorriso franco e doce.
Saudades de me chamar de maezinha.
Dos seus ternos abracos.
Do toque de suas maos quando ficavamos sentadinhos.
De deitar em meu colo se sentindo protegido.
Saudades de sua bagunca. De seu jeito de ser...
Saudades...so saudades.
Beijos.
Te amo para todo o sempre.
De tua maezinha.

Deus....assassino??!!

2008-03-12T15:08:00.002-03:00

Ontem a noite estava um pouco entendiada, e fiz algo que a anos nao fazia. Entrei num chat. Era um chat cristao.
Uma das pessoas ali perguntava porque Deus ordenava que seu povo, matassem pessoas de outros povos, no antigo Testamento.
Segundo o rapaz , ele tinha a resposta para isso.
A pergunta era basicamente essa: " Porque nas guerras Deus permitia matar?"

Lembrei-me de uma mae orfa, que seu filho faleceu atropelado aos 13 anos de idade. E essa estava muito revoltada com Deus. Usava expressoes como : "Deus e assassino!".

A resposta que tenho para essa questao, que sem duvida e pertinente, e muito discutida ate no meio cristao, e muito simples, e esta respondida ate num dicionario qualquer.

Deus nao mata, porque a vida pertence a ele.
Em qualquer dicionario iremos constatar, que o significado da palavra MATAR, e "tirar a vida de outrem".
Oras, uma vez que a vida pertence a Deus, Ele so estara recolhendo o que lhe pertence, e nao matando no contexto humano.

Sim, quando um ser humano tira a vida de outrem, isso e assassinato, mas quando Deus ordenava, Ele estava apenas recolhendo o que ja O pertencia. E tao simples entender isso. Nao e nada complicado.

E claro que e perfeitamente compreensivel que na nossa visao humana, tao limitada, entendamos essas narracoes do Antigo Testamento, como incompreensiveis. Isso e claro!
Mas devemos ter em mente uma palavra basica para compreendermos Deus, alias, uma caracteristica sua, que e : DEUS E SOBERANO.

Deus esta acima da vida, e da morte. Ele e soberano a isso!

Tanto a vida, quanto a morte O Pertence.

Em Romanos 14 , cap. 7-9. Diz assim:

Se vivemos por Deus vivemos. Se morremos por Deus morremos.
Portanto quer vivamos. Quer morramos. Somos do SEnhor.
Foi por isso que Cristo morreu. E ressucitou. Para ser Senhor dos mortos e dos vivos.

Esse texto estava devidamente assinalado em uma das Biblias de meu filho Hugo. Assim como muito outros textos biblicos que ele, Hugo, assinalou em tal Biblia.

Ele sabia que morrendo ou vivendo, pertenceria a Deus. E compreender isso e significativo, para que nos sintamos aliviados em sabermos que Deus esta no controle da vida, e tambem da morte.

Entao nao compreender que Deus tinha a soberania de ordenar a morte. E o mesmo que nao entender o que vem a ser SER DEUS.

Deus nao e humano. Nao esta limitado as leis terrenas. As leis da natureza. E muito menos a aquilo que nos consideramos certo ou errado. E ele nao o dono da verdade. E sim, A VERDADE.

Lembram-se da palavra de Jesus quando disse: EU SOU A VERDADE, o caminho e a luz?

Entao, abramos nossas visoes humanas para um outro angulo. O angulo dessa verdade, que explica que quando Deus ordenava matar. Ele nao estava ali sendo mau, e sim recolhendo o que lhe pertence. A saber...a vida.

Abracos

A cruz prateada reluzente.

2008-03-09T09:19:00.002-03:00

Que estranho o sonho que tive noite passada.
O sonho se passou num mesmo lugar que ja havia sonhado antes de Deus levar meu filho.
La haviam duas portas, num lugar ermo, de chao batido.
Uma porta estava situada a frente dos meus passos.
A outra ao lado esquerdo do meu corpo que caminhava a frente em direcao a outra porta.
La dentro havia um medico. Era um consultorio medico.
Eu estava levando Hyuri ali para ser cuidado por tal medico.
Em seguida chegou minha cunhada Zena, com meus dois sobrinhos, Gabriel e Vitoria. Ambos estavam vestidos com armaduras.
Hyuri nao estava assim, mas trajava roupas brancas.
Como desde a gravidez de Hyuri sonho com frequencia com a sua morte. Ao acordar orei sobre isso.

Noite passada eu fui ao mesmo lugar enquanto dormia, mas dessa vez entrei na porta que estava a esquerda do meu corpo.
Ao abri-la vi que se tratava de um cemiterio.
Eu entrava ali ciente que meu filho Hugo, ja havia morrido. Entao pensei em voltar por varias vezes. Tinha medo de ver o nome do meu filho em um dos tumulos. Assim como acontece na vida real, pois ainda nao voltei no cemiterio que seu corpo foi sepultado.
Resolvi voltar, mas enquanto caminhava para a porta de saida, meus pes foram presos por alguma coisa.
Olhei para baixo e vi que se tratava de um manto vermelho.
Olhei para tras novamente e vi um tumulo entre outros, e diferente dos demais.
Encima dele havia uma grande cruz prateada e reluzente.
Tive medo de me aproximar de tal tumulo, muito medo, mas a minha curiosidade era maior do que meu medo.
Voltei novamente a minha cabeca em direcao a porta de saida, mas alguma coisa me fazia olhar para tras enquanto ainda pisava no manto vermelho.
Olhava para tras varias vezes e em todas as vezes a grande cruz prateada e reluzente me chamava a atencao.
Enfim me aproximei do tumulo enfeitado com a cruz reluzente.
E ali li escrito com letras grandes e nitidas.
JESUS DE NAZARE.
Notei que a tampa desse tumulo havia sido movida.
No lugar do corpo de Cristo nao via nada.
Acima da tampa movida havia uma faixa branca com alguma coisa escrita que nao pude ler, mas sabia que o corpo de Cristo nao estava ali.
No meu coracao entendi que , uma vez que se o corpo de Cristo nao estava ali, o corpo de meu filho, Hugo, tambem nao estava no seu tumulo.
Entao caminhei em direcao ao tumulo do meu filho, mas nao sabia aonde estava, entre tantos outros tumulos.
Enquanto caminha, ainda assustada. Olhava para outros tumulos e notava que muitos tambem tinha as tampas movidas.
Toda tampa era movida para a direita. Nenhuma estava movida para a esquerda.
Eu nao podia ler os nomes que estavam escritos nos tumulos que olhava. Notava apenas que suas tampas estavam movidas.
Parecia-me que nao havia nomes em nenhum deles. Estavam todos apagados.
Eu sabia que ja houveram nomes escritos ali, pois notava que haviam sido apagados.
Continuei procurando o tumulo de Hugo.
O encontrei...
Sua tampa tambem estava movida . Vi que seu corpo nao estava ali.
Na tampa de seu tumulo tambem nao havia o seu nome .
Notei que seu nome tambem fora apagado dali.
E por cima da tampa alguem havia escrito o mesmo nome que li na tampa do tumulo que tinha uma grande cruz prateada reluzente...
Jesus de Nazare.
Sai em direcao a porta de saida.
Antes de fechar a porta por de tras de mim. Olhei de novo para baixo e vi novamente o manto vermelho.
Enfim fechei a porta deixando o cemiterio com um manto vermelho bem na entrada e na mente a imagem da grande cruz reluzente prateada e caminhei em direcao ao meu destino.

Que lindinho!

2008-03-08T17:14:00.000-03:00

Nao e fofinho demais esse moleque????

Que fofuxo!

A morte e banal!

2008-03-08T04:25:00.004-03:00

E como comermos, bebermos, dormimos . Ainda que doa mais .
E como acordar, dormir, sorrir, chorar. Ainda que nos espante...
E como amar, odiar, viver, respirar. Ainda que nos pareca estranho...
A morte e uma coisa banal!
Grandes poetas, filosofos, artistas, criancas, adultos, pais, maes, tios, tias, avos, ja passaram por ela. E mesmo assim ainda a estranhamos.
Nao ha no mundo alguem que nao veja a morte como algo surpreendente, inesperado. Ainda que seja tao comum...tao banal.
Ela nao escolhe quem e mae, quem e filho, quem e marido ou mulher. Ela simplismente vem e faz o seu trabalho a seu tempo. Quando quer...
Nao podemos comanda-la. E sequer sabemos aonde ela esta.
Qual e o lugar do universo em que ela se esconde?.
De onde surge? Para onde vai?
Sorrateira e inteligente. Sagaz...
Nao podemos ve-la. Sentir seu cheiro, ou ate , quem sabe, nao seja esse cheiro agradavel.
Nao podemos lutar contra ela.
E um inimigo perigoso. O mais perigoso entre todos do universo.
Quem podera contra ela?
Todos os dias ela atua. E atua em cada pedacinho na face da terra.
Vem pela fome.
Pela sede...
Vem pela dor, pela angustia.
Vem em forma de catastrofes.
Vem com fogo! Vem com agua!
Vem com tristeza e vem ate com alegria nos sorrisos abertos dos jovens imprudentes.
Vem em projeteis. Vem com orgaos que se desfacelam.
Vem de todas as formas, mas...sempre vem.
Sempre veio...
A morte e algo banal!
E comum!.
A primeira manifestacao dela, foi quando Cain matou Abel.
Abel foi quem primeiro viu a morte.
Eva foi a primeira mae enlutada. E foi criada pelas proprias maos do Criador.
Com tanto amor que fora criada. Com tantos cuidados.
Modelada carinhosamente pelas maos de Deus...
E mesmo assim nao foi poupada de abracar o corpo de seu filho que jazia para si mesma, mas que , enfim, vivia verdadeiramente ao lado de quem o criou.
Eva... precursora das maes que acreditam que e contra a lei da natureza os filhos subirem para a Gloria antes.
Talvez, as mesmas maes que quando em perigo clamam:"Senhor! Me livre da morte, pois tenho filhos para criar!"
Alguem tera que morrer primeiro.
Ou quem cria e deixa seus filhos orfaos, sem cuidados, desolados, tristes.
Ou quem deve ser criado, zelado ate que suba aos Ceus. E entregue pelas maos de sua genitora.
Eva...
Aquela mesma que falava diretamente olhando para Deus. Cara a cara!
Aquela que junto a Adao conheceu toda a manifestacao da natureza antes de nos.
Que tragedia!
Seus dois filhos agora jaziam...
Um vivo e outro morto, mas ambos jaziam.
Um deles tragado pela morte. O outro tragado pela vida.
Qual deles havia de fato morrido?
Ironica pergunta...
Abel vivia nos bracos de Deus. Enquanto Cain morria nos bracos do pecado.
Desde entao, a morte se tornou um fato!
E um fato!
Ainda que doa mais do que quaisquer sentimento que tenhamos.
Do que qualquer necessidade do nosso corpo.
E tao comum quanto.
E isso nao podemos negar...
Entao...
Porque o espanto?!
Siga a sua vida tranquila, pois...
Nem reis foram poupados.
Rainhas morreram...
E Eva, a mae enlutada, nao esta aqui para contar a sua historia, e falar de seu luto.
Um dia, a morte, tambem chegou ate a ela...
E com certeza tambem chegara um dia para mim...
E para voce...

Sim! Deus existe!

2008-03-04T11:56:00.002-03:00

Quando descrentes veem lindas criaturas como essas...

nao podem duvidar da existencia de um Grande Criador...

Vim te ver...

2008-03-02T04:36:00.002-03:00

Estou com tanta saudades de voce. Muita mesmo.
Hyuri esta de castigo. Ele mentiu com a cara mais deslavada.
Voce sabe que nao se pode comer na parte de cima da casa para nao cair nada no carpete. Alem do mais existe mesa para isso.
Entao ele e um amigo levaram uma pizza inteira para cima e teimaram que a pizza nao estava com eles, mas pizza nao voa nao e?
So sei que subi e avisei que iriam ter problemas se estissem mentindo. Ate que peguei Hyuri escondendo a caixa da pizza embaixo da cama. Nooooossa, fiquei bem decepcionada por ele ter mentido tao bem. Sempre tenho medo de quem mente bem.
Mentir ja e ruim, mentir bem e duplamente pessimo.
Recordo sempre que voce nunca mentia. Definitivamente esse era um defeito que nao fez parte de voce. Mas tudo bem. Hyuri me disse que estava envergonhado de si mesmo e disse-me que nao fara mais isso.
Entao o disse que pedir desculpas faz parte. Ficar envergonhado mais ainda. Mas que todavia mesmo assim ficara de castigo para que aprenda que quando se erra nao basta pedir desculpas. Precisa-se tambem mudar o comportamento.
Quando acontece essas coisas agora, vejo que nem toda bagunca era voce quem fazia. Claro, voce tambem era bagunceiro demais, ne? . Nao vou eu mentir tambem. Voce era sim bagunceiro e teimoso.
So que Hyuri agora parece que esta te imitando. Pelo menos Hygor acha isso. Que ele esta tentando lhe imitar . Vai saber...
Enfim. todos estamos com muitas saudades das suas baguncas.
Voce enchia a casa. Costumo dizer.
Era que voce estava sempre ou falando ou se movimentando. Quando nao as duas coisas juntas.
Sinto falta de lhe ver fazendo flexicao no chao da copa e eu pedindo para passar.
E que voce arrumava cada lugar para fazer ginastica, tambem, ne?
Copa nao e lugar de ficar fazendo ginastica, ue.
Isso sem contar quanto forcava os moveis para ficar abaixando e levantando . OU quando usava a cadeira para estalar as costas...rs.
Meu filho, sinto falta de tudo isso. Sinto falta ate de quando era chato.
Mesmo assim vou lhe confessar uma coisa, meu filho.
Eu te quero bem. O maior e melhor bem do mundo. E por isso, por mim, o quero de volta, mas por voce nao quero nao.
Sabe filho. Ai onde voce esta e incomparavelmente melhor do que aqui, aonde ainda estamos. As vezes me canso desse lugar. E tudo tao dificil.
Deus teve muita misericordia de voce, o levando para morar com ele mais cedo. Quanto a mim nao sei quanto tempo mais ficarei nesse lugar. mas sei que assim como lhe esperei por 9 anos para lhe abracar de novo. Voce me esperara em paz, com muito mais paz do que lhe esperei. Paz plena. Esperara para abracar a sua mamae de novo.

Te amo.

Beijos meu filho. Fica em paz.

Rita, minha amiga

2008-03-02T02:12:00.002-03:00

Estou aqui sentadinha e morrendo de saudades dos meus papos com minha linda amiga Rita de Cassia Dias. Como e gostoso falar com ela.
Que pessoa doce e amada. Que mae dedicada que ela e.
Entrei no orkut dela agora so para colar essa foto de Gu. O da maletinha nas maos , que a mamae Rita diz que trata-se de uma "inseparavel caixa de ferramentas"que Gu carregava sempre.
Sera que ele queria consertar o que hein?. Esse mundo tosco?. Ou a cabeca de milhoes de gente babaca que anda por ai?. Nao sei...
Eu so sei que Rita me faz falta nos finais de semana que nao a vejo online para bater um boooooom e agradavel papo.
Rita , minha amiga do peito. Amo muito voce. E se pudesse , se estivesse ao meu alcance, eu arrancaria toda essa dor da saudade de dentro do seu coracao.

Saudades tuas...

Mais saudades...

2008-02-28T05:52:00.002-03:00

Estou com saudades de voce, meu filho. Muita, muita saudades...
Ha dias que acordamos com mais saudades. Na verdade nem dormi ainda, e ja vai dar 4 horas da manha.
Queria muito que estivesse aqui conosco.
Mudei algumas coisas na decoracao da casa, e gostaria tanto que estivesse vendo e dando suas opinioes.
Te amo mais do que tudo, sabe... e nunca vou deixar de ama-lo.
Sei que voce esta ai com Papai do Ceu, e mais feliz do que nunca. Uma felicidade que aqui na terra jamais teria, assim como ninguem que aqui ainda esta a tem. Nem eu...nem ninguem.
Mesmo assim, a saudade aperta.
Nao sinto pena de ti por ter partido. Nao sinto mesmo. Pelo contrario , Hugo, sinto satisfacao por saber que voce , enquanto esteve aqui, adorou e serviu ao Senhor. E por isso tens grande galardao ai junto aos salvos.
Meu querido, filho amado, a mamae, jamais deixara de lembrar de ti.
Adoro vir aqui e dar um beijo em tua foto.
Quando o monitor esta morno por causa da energia. Fecho os olhos para beija-lo, e imagina-lo com o calor que tinha em sua face.
Bem...todavia, sei que voltara com seu corpo substituido por um corpo incorruptivel. E ai nao so voce ficara alegre, como ja esta ai, mas eu tambem, por poder reve-lo.

Te amo , te amo muiiiiiiiiiiiito.

Beijos da sua mamae.

Danielle Steel entende a dor da família de Britney Spears

2008-02-28T03:51:00.004-03:00

OBSERVACAO PARTICULAR SOBRE REPORTAGEM ABAIXO:

Me chamou atencao os dois ultimos paragrafos do depoimento de Danielle Steel. Que sao:
"A escritora, que vai lançar em 26 de fevereiro seu 72a romance, acha que as leis precisam ser mudadas para permitir que doentes mentais sejam internados contra sua vontade.

Os bipolares podem apresentar-se perfeitamente bem num tribunal, e, três horas mais tarde, estarem completamente alterados e abalados na rua em algum outro lugar."

Exatamente isso. Era exatamente isso que acontecia com meu filho Hugo. E foi exatamente isso que aconteceu antedecendo seu obito.
Falei com ele no Domingo e ele estava bem. Na Segunda -Feira, dia de seu obito foi visto andando completamente alterado.

No entanto , tambem nao considero que seja viavel que o paciente seja internado contra a sua vontade. Isso e retirar do cidadao o direito de ir e vir. Obviamente tambem e frustrante, e muito mais para o bipolar, ja que um dos sintomas da bipolaridade, e justamente a baixa resistencia a frustracao.
Ser internado a forca, definitivamente tambem nao e a solucao.

Eu tenho em mente de colocar a publico uma outra ideia, que a seu tempo declararei aqui.
Antes e necessario que eu tome algumas providencias, mas e certo que alguma coisa precisa e sera mudada.
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Plantão | Publicada em 15/02/2008 às 15h41m
Reuters/Brasil Online

Por Michelle Nichols

NOVA YORK (Reuters) - A escritora Danielle Steel, que viveu a dor de ter um filho mentalmente doente que cometeu suicídio, exortou os pais da popstar Britney Spears a continuar lutando para que sua filha receba tratamento psiquiátrico.

Steel conhece a dificuldade de cuidar de um filho mentalmente doente. Seu filho Nick Traina recebeu aos 16 anos o diagnóstico de desordem bipolar e, contou a autora, mergulhou numa depressão que o levou a cometer suicídio aos 19 anos, dez anos atrás.

"No caso dos pais de Britney Spears, é preciso que sejam muito amorosos, muito decididos e extremamente persistentes. Cada vez que se sofre uma derrota, é preciso dar a volta por cima e voltar a atacar o problema", disse Steel à Reuters em entrevista.

A escritora, que tem sete filhos biológicos e dois enteados, disse que seu filho deu sinais de doença mental desde pequeno, mas foram precisos anos consultando médicos diferentes até ele ser diagnosticado.

Falando no aniversário da criação da Fundação Nick Traina, que financia grupos que trabalham diretamente com jovens com problemas mentais, Steel disse que o problema de Spears "ilustra o drama e o dilema das famílias de pessoas que têm doenças mentais neste país. É uma coisa dificílima."

"Sinto muita pena dela", disse Steel, que já vendeu mais de 560 milhões de cópias de seus livros em todo o mundo. "Se ela for bipolar, pode recuperar-se com o tratamento e a medicação corretos."

Britney Spears foi hospitalizada em Los Angeles em janeiro para ser submetida a avaliação psiquiátrica. Mas foi autorizada a sair após seis dias, levando seus pais, Jamie e Lynn, a divulgar um comunicado dizendo que ficaram "extremamente decepcionados."

Eles disseram que sua filha "está passando por uma crise de saúde mental" e que acreditam que "sua vida está em risco."

Steel concorda. "Quando as pessoas não são medicadas, o resultado pode ser letal", disse ela, acrescentando que não sabia disso quando cuidou de seu próprio filho.

A escritora, que vai lançar em 26 de fevereiro seu 72a romance, acha que as leis precisam ser mudadas para permitir que doentes mentais sejam internados contra sua vontade.

"Os bipolares podem apresentar-se perfeitamente bem num tribunal, e, três horas mais tarde, estarem completamente alterados e abalados na rua em algum outro lugar."

FONTE

Dizem que quem esta de luto nao ri...

2008-02-27T11:23:00.001-03:00

Mas tem como nao rir disso? kkkkkkkk

Da ate para imaginar eu e Hugo nos pocando de rir dessa comedia. Por muito pouco riamos muiiiiiiiiiiiito. E se existe uma coisa que nunca vou conseguir parar de fazer , e de rir kkkk.

Essa pobre criatura quando caiu, deve ter se arrebentado toda haha.

Deus nao comete ACIDENTES!

2008-02-26T11:56:00.002-03:00

Se voce nasceu torto, com um narigao enorme, barrigudo, feio, bonito, amarelo, verde, azul, tenha em mente apenas que DEUS NAO COMETE ACIDENTES!.
Alguem consegue imaginar Deus com as maos na cabeca , desesperado e dizendo aos anjos: OPS, ERREI!
Tenho certeza, que ninguem consegue imaginar uma cena dessas. E impossivel Deus errar!
Nao existiu e nao existira filosofo algum nesse mundo, que possa dizer: A minha inteligencia e minha! Meu QI foi adquirido por eu mesmo!.
Foi Deus quem criou a inteligencia humana. E Deus quem determina o QI de cada um. E Deus quem nos capazita a conhecermos a ciencia de todas as coisas.
Ainda que sejamos donos de nosso livre arbitrio. Suas escolhas tambem nao podem escapar do pre- conhecimento de Deus. Deus sabe exatamente o que escolhera para comer, beber, viver.
Deus sabe exatamente que gen e o seu, e que gen tera aquele que escolher para ser o pai de seu filho. Portanto nada escapa do conhecimento previo do Senhor.
Qualquer que seja a anomalia que tenha nascido. Qualquer doenca que seja criterio de sua genetica, ainda que se desenvolva mais tarde. Nunca sera do desconhecimento e da previsao de Deus.
Alguem aqui consegue imaginar alguem, algum ser humano nascer por acidente?
Claro que nao!
Todas as pessoas nascem com propositos especificos e nao sao acidentes da natureza, ou provocados pelas maos dÁquele que e dono de todo conhecimento, de toda sabedoria.
Ainda nao sabemos porque algumas pessoas nascem geneticamente condicionadas a variadas doencas. Mas sabemos que o ser humano veem mudando a sua propria genetica desde os primordios com experimentos , alimentos, a alopatia tambem tem sua culpa. E a evolucao humana esta ai!
Sobretudo, qualquer que sejam as causas de tantas doencas geneticas surgindo , desde aquelas que ja somos predispostos, a aquelas que passaram a provocar predisposicao em alguns, como a AIDS, por exemplo. Uma vez que alguns podem nascer ja soropositivos. O importante e termos a certeza de que NAO SOMOS UM ACIDENTE! NENHUM DE NOS!
E mais importante ainda, e guardamos em nossos coracoes, que independente de quais sejam os propositos de Deus nas nossas vidas, e nas vidas dos nossos filhos e que TODAS AS COISAS CONCORREM PARA O BEM DAQUELES QUE AMAM A DEUS!

Sosseguem os seus coracoes. Deus e bom. Deus e bom e ja sabia de tudo. Confiem...apenas confiem.

A MUSICA CONTA HISTORIAS...

2008-02-25T03:11:00.014-03:00

Esses foram os ANOS DOURADOS de quem hoje tem em torno de 40 anos de idade.
Epoca de Disco music. Muito brilho. Muita danca. Muito ritmo. Muitos jovens...
E eu...timida.
Nao sorria. Nao falava. Nao dava sinal de vida.
Ate que um dia fui a uma festa de casamento e todos dancavam e dancavam. Entrei dentro de um dos quartos e fiquei ali morrendo de vontade de dancar tambem, mas morrendo de vergonha. Ate que num impulso voltei ate a sala, fechei os olhos e arrisquei os primeiros passos.

Devia ter em torno de 12 anos de idade quando isso aconteceu...
Dancei...dancei. E descobri na danca uma maneira de me soltar...
Me empolguei e esqueci-me do mundo la fora. Das pessoas a minha volta.
De olhos fechados apenas vivi o som na caixa. Foi maravilhoso!
Mas...
Uma hora teria que abrir os olhos. Toda musica chega ao fim. A vergonha retornou nesse momento , e timidamente minhas palpebras foram se abrindo, quando deparei-me com todos parados observando aquela menina tao pequena e tao magrinha dancando feito uma pluma
Mas...
Sempre que ouvia outra musica. Em qualquer lugar que tivesse a danca tomava conta de mim. E dancava sem me preocupar com as pessoas a minha volta.
Curti todo esse som estrondoso dos anos dourados

Jonh Travolta entao surgi com os EMBALOS DE SABADO A NOITE arrepiando.
Todos queriam imita-lo. E nos clubes era normal vermos os rapazes dancando como ele

Bee gees era o sucesso da epoca por causa do filme.Em todas as festas , em todos os clubes Bee Gees era a pedida.
Nunca imaginei que eu um dia moraria no estado cantado por esse grupo. Antes mesmo dos anos 70/80, anos dourados.
Massachusetts...a vida da voltas.
Musica cantada pelo grupo em 1967, apenas dois anos depois do meu nascimento.

No entanto foi nos anos dourados que estouraram de fato no Brasil.
Simplismente foi sucesso com More Than A Woman, nos anos dourados. E essa musica muitas vezes foi regravada.

Revolucao no mundo jovem da epoca. Sorveterias lotadas esperando a hora de irmos para as discotecas dancar, dancar,e dancar

Algumas meninas iam namorar tambem. As sacadas do Saldanha da Gama, clube no auge dos anos dourados na cidade de Vitoria ES. Eu nao...estava muito preocupada com os momentos em que deixava a timides de lado e dancava, e dancava sem parar...
Ainda me lembro de um namoradinho que arranjei perto do bairro que morava que ficou pe da vida comigo pq assim que chegamos no clube, fui ao banheiro e nunca mais voltei ate a ele.
Na verdade so me dei conta que havia ido la com alguem quando tocou a ultima musica e as luzes se acenderam. Claro, o namoro que ia comecar , acabou antes disso rs.
As dancas daquele tempo tinham ritmo e harmonia. Era realmente gostoso dancar discoteca. GOO TIMES!

Faltou ai os movimentos de Jonh Travolta quando jogava sua parceira de danca para o alto e a rodopiava. Nos clubes haviam concursos desses passos.
Ja piolho de danca que era, fui convidada por um rapaz para ser sua parceira. Amigos isentivavam. Entao decidi que a minha timidez nao me deixaria chegar a tanto.
O rapaz escolheu entao outra parceira e ganharam. Enquanto toda a turma aplaudia.
Minha amiga paquerava com um rapaz chamado Sanley e eu adorava tirar sarro dela com a musica Sunny, pq parecia falar Sanley rs.

Shirley foi minha melhor amiga de infancia e adolescencia. Viviamos grudadas .
Por volta dos 10 anos de idade, fomos a praia com nossos irmaos e nos afastamos para comprarmos um baita sanduiche de salame. Morro de rir quando recordo que eu e ela, decidimos enchermos nossas bocas de paes, para que uns rapazes que tiravam fotos de nos parassem. Achavamos que iamos ficar horriveis com as bocas cheias de paes hahahahhahaha. Coisa de crianca...

Por volta dos 16 anos conheci o grande amor de minha vida. Joao Carlos

Ele jura que ja me observava desde os tempos do Saldanha da Gama. Que da parte de cima do clube ficava sacando aquela louca dancando e dancando sem olhar para os lados.
Ele imaginava que eu nao o reconheci quando fui apresentada a ele porque nao dava a minima bola a ele. Nao era verdade. E que eu realmente nao pensava em outra coisa senao dancar e dancar.
Ele diz tambem que me viu novamente no show de JOrge Ben Jor que cantava Taj Mahal e eu realmente nao me recordo de ter ido la. A memoria falha com a idade hahahahahahhahahha. Diz ele que fiquei pulando e cantando TAJ MAHAAAAAAAAAAAAAL. KKK

Vai saber...
Ta! Mas ai namoramos por alguns meses , e em casa, como mandava o figurino da epoca.
Ainda me recordo que minha mae tirou proveito do jovem apaixonado o mandando capinar o quintal de nossa casa. E o eficiente pretendente foi la com a enxada na mao hahahahha.
So exigiu a ajuda de meu irmao mais novo que foi ate o quintal a sua frente dizendo que ia ajudar, mas nao o encontravamos.
Eu de dentro da casa, via meu pobre namorado capinando e capinando e volta e meia enxugando o suor. Tudo para provar a minha mae o seu amor por mim , Uiiiiii!
No final do "expediente" fui leva-lo uma limonada para o coitado refrescar, quando descobrimos que meu irmao dormia profundamente na lage da casa hahahahahhaha.
Esse ai abaixo e o jovem preguicoso hehe, entreguei!
Hoje e um homem serio e bem casado. Ninguem diria que ja deu uma rasteira no meu namorado que suou para deixar o quintal sem nenhum capinzinho hihi.

Terminamos tempos depois. Nao foi por causa do servico escravo Nao hehe.
Apaixonada sofri pra caramba , e ele tambem, mas a vida foi seguindo.
Ele conheceu outra moca e eu conheci outro rapaz. Esse chamava-se Vitor, pai de Hugo.
Namoramos numa epoca em que a boa musica disco ja tinha findado. Entrava outra epoca. Tocava muito Kid Abelha, e Menina Veneno de Ritchie era sucesso!
O clip nao era esse, e muito menos esse cara era a menina veneno, mas vai ai uma satira da famosa musica MENINA VENENO

Nossa, alto sucesso! Nas radios so tocava menina veneno, menina veneno.
Mas eu me amarrava mesmo e na musica URSINHO BLAU BLAU.
Achava super carinhoso e as vezes chamava Vitor de MEU URSINHO BLAU BLAU.

Acho que ficamos juntos, eu e Vitor por 2 anos. Bastou Hugo nascer para seguirmos rumos diferentes.
Na epoca da separacao minha falecida irma Mara estava hospitalizada e Hugo tinha menos de um mes de nascimento.
A vida foi seguindo e as dancas ja nao tinham tanta importancia. Nao tinha tempo entre fraudas e fraudas. Cueiros e cueiros.
Mas sempre dava um tempinho para fugir das obrigacoes e la ia eu com as melhores amigas de minha irma Mara. Simone e Margareth ao clube da epoca.
Fiquei 3 anos, quase 4, sem sair de casa ate que descobri que ainda era muito jovem. Tinha apenas 23 anos e ficava socada dentro de casa a 3 anos.
Mas ai, tambem ja era um ritmo diferente que tocava.

Margareth e Simone tinham a idade de minha irma mais nova, mas sao para mim como irmas mais novas. Uma vez que foram as amigas preferidas de minha irma.
Essa e a Simone

Depois disso muitas coisas aconteceram. Ate que virou passado essa mania de dancar e dancar.
O tempo passa, e as obrigacoes tambem vao surgindo. Perdemos o entusiasmo. Vida de adulto nao e facil de viver nao...
Dentro de casa, nao podia ouvir as musicas dos anos dourados, que era inevitaval. Dancava e dancava...
Dessa vez o meu publico admirador era Hugo, que sempre que abria os meus olhos pegava-o olhando-me admirado e sorrindo. E sempre dizia aplaudindo e com os olhos brilhando.
AEEEEEEEEEEEEEEEEEEE MAEEEEEEE!

Hugo, nao entendo ainda porque, nunca aceitou que eu e seu pai vivessemos separados. Tinha como o maior objetivo de sua vida que ainda houvesse um reencontro. Nunca entendi isso, porque ele nunca conviveu conosco juntos. Uma vez que nos separamos antes que ele completasse um mes de idade.
Creio que esse desejo dele partia do grande amor que sentia tanto por mim, como por seu pai.
A familia materna sempre soube disso. Ele nao comentava o assunto com a familia paterna, porem para a familia materna nunca escondeu esse grande desejo e fazia tudo para que fosse possivel isso.
Era comum ouvir Hugo tentar me convencer que ainda existia amor.
De fato amei apenas dois homens em toda minha vida, apesar de ter namorado com outros. Esse foi Vitor e o primeiro namorado. Joao Carlos...
Era comum tambem, ouvirmos Hugo sempre encontrar defeitos em possiveis pretendentes. para ele o homem ideal era o seu pai.
Bastou conta-lo que WE ARE DE WOLD , foi uma musica que marcou meu namoro com seu pai, porque fez muito sucesso na epoca e dancamos juntos num quarto e a sos essa musica, para que Hugo se apresasse em inclui-la no seu IPOD.
Isso aconteceu num tempo que Michael Jackson ainda tinha uma cor bonita e um sorriso cativante.

25 anos depois e 15 anos de completa ausencia, ja que sai do Brasil, a vida provoca-me uma surpresa. O destino une novamente eu e Joao Carlos. Acontece o reencontro.
Joao Carlos morava perto dos trilhos de trem , proximo a minha casa.
Na infancia sempre que ouvia o apito do trem, sentada na calcada, o meu coracao apertava e sentia uma profunda tristeza.
Nao sabia explicar a razao disso. Sabia apenas que o barulho do trem me incomodava.
Quando eu e Joao Carlos terminamos, liguei esse sentimento a ele. Como uma especie de premonicao.
Achava isso porque ele morava perto dos trilhos e inevitalmente depois que terminamos sentia aquela mesma tristeza quando ouvia o trem com a diferenca que dessa vez, lembrava-me que ele morava perto dos trilhos.
Surpreendentemente Hugo encara meu relacionamento com Joao Carlos de maneira diferente.
Liga para nos na quinta-feira, 4 dias antes de partir para a gloria, e diz a Joao Carlos "Eu te amo! Te amo porque voce faz a minha mae feliz".
Em seguida me diz ao telefone: "Mae, antes eu achava que voce e papai deveriam ficar juntos, mas vejo que esse rapaz ai te ama de verdade". E continua:
Ve se dessa vez nao desiste nao, mae. Vai em frente e casa com ele.

20 de Agosto de 2007.11:30 da manha, horario de Massachusetts.
No Brasil ainda era muito mais cedo.
25 anos depois eu estava proxima a Joao Carlos quando ouvi o barulho do trem que passava laaaaaaa embaixo e disse: "Lembra-se que voce morava perto dos trilhos do trem?
-Sim, claro que me lembro.
-Quando crianca eu sentia uma tristeza tao grande e profunda no coracao quando o trem passava. E depois quando namoravamos na varanda de sua casa, o trem era tao presente. Entao quando terminamos continuei sentindo essa tristeza, e sempre achei que era por causa de voce. Da sua ausencia. O trem vai ate aonde?
-Ah, ele passa por todos os lugares.
-Voce me leva um dia para andar nele?
-Sim. Levo.
Quando sofria por ele. Tantos anos de separacao. Fagner sempre era motivo de lembrar-me dos nossos momentos juntos na juventude.
Joao Carlos ouvia muito Fagner tocados em grandes discos de vinil enquanto namoravamos.
Essa musica retrata bem o que sentia

A partida de Hugo quebrou definitivamente o elo que ainda me ligava a Vitor. Nao existe mais porques e para ques.
Deus foi tao generoso para comigo, que o Espirito Santo convenceu o coracao do meu filho a aceitar um novo amor em minha vida . A aceitar meu coracao abrir-se para viver antes de leva-lo, para que eu nao sentisse culpa. Para que eu vivesse um grande amor. Borbulhas de amor...

5 horas depois do dia 20 de Agosto de 2007. O telefone toca novamente e meu irmao conta-me a verdade.
-Hugo faleceu, as 11;30 da manha. Horario de Massachusetts atropelado por um trem.
E nesse dia me foi explicado porque eu sentia tao profunda tristeza sempre que na minha infancia , adolescencia e fase adulta eu ouvia o apito do trem.
Hoje, sigo minha vida com minha consciencia tranquila de que amei e amo o meu filho mais do que tudo nesse mundo e igual amei e amo seus irmaos.
Sigo minha vida, caminhando em direcao a felicidade ate que um dia Deus tambem me leve, com a certeza de que meu filho, Hugo, descansa em paz.
E isso foi bem retratado com essa musica tocada em sua despedida.

E o grande sucesso de 1985. Exatamente o ano em que Hugo nasceu, WE ARE THE WORLD ficara para sempre em minha lembranca, representando uma pessoa que me deu o grande presente de minha vida...meu filho, Hugo Giuberti.
Ficara no meu coracao, como simbolo de momentos maravilhosos que vivi com o homem que junto a mim, me deu o prazer, a felicidade, a alegria de ter convivido com a crianca, o adolescente e o pequeno adulto sensacional que Deus nos deu a honra de chamarmos de NOSSO FILHO.

Joao Pedro Almeida

2008-02-24T04:57:00.003-03:00

Nossa! Fiquei um tempao sem escrever no meu blog. Nao foi a toa, estava resolvendo a questao do roubo do carro de Hugo.
A policia ainda nao encontrou o bandido, mas logo vou contar como tudo aconteceu e mostrar a "cara"do sujeito. Vai que alguem esbarra nele por aqui em USA, ou no Brasil, quem sabe...
Hoje prefiro falar de amor, de companhia, de parceria e amizade. Acho que e um assunto mais relax. E estou preferindo agora relaxar mesmo.
E falando em amor, parceria e essas outras coisas tao lindas que nos restam aqui na terra. Ja que a maioria das outras coisas sao ruins. Encontrei na internet a expressao mais linda do amor que ja vira nesse novo ano de 2008. O amor de um pai e de uma mae por seu filhinho lindo, que esta dodoi, e sobretudo o amor desse pai por sua familia.
Li alguns textos do blog dessa familia que luta no combate do cancer, que fez dodoi no pequeno Joao Pedro, e fiquei emocionada com o cuidado do papai tao jovem e ja tao maduro.
Tenho lido varios e varios relatos de mamaes que cuidaram de filhos dodois, e noto a diferenca enorme que existe no suporte emocional da mae que luta sozinha, e da mae que tem um marido ao seu lado lhe dando apoio, como no caso de Vanessa.
Mais ainda para a crianca dodoi, essa presenca faz sim, uma poderosa e extensa diferenca no tratamento , na recuperacao e quando acontece o pior, no minimo ficaria a certeza de que se cumpriu a sua parte, a sua missao.
Quando nos tornamos pais e maes, fazemos a ideia de que tudo sera brincadeira. Que os bebes sempre estarao sorrindo sem dentes, mas maravilhosos. Que crescerao brincando de rodas e depois se tornarao adultos bem sucedidos na escola, no trabalho, na vida pessoal, mas nao e bem assim.
Algumas vezes uma doenca surge do nada e tudo o que previamos nao acontece, e sim ao contrario disso.
Entao todos querem ser pais e maes quando tudo sao flores. E tao lindo, nao e?
Quase sempre as maes suportam a luta ate a cura ou o obito, mas , que me desculpem os homens, mas esses costumam pular fora quando a coisa aperta.
Muito raramente homens mais velhos e que deveriam ser mais adultos tem o comportamento paterno desse jovem chamado Robson Almeida.
Um marido companheiro, responsavel e amigo e o que e mais importante, um pai maravilhoso.
Joao Pedro sempre, sempre tera orgulho de ter o pai que tem e com toda certeza, aquilo que doi mais do que qualquer cancer, que sao as dores emocionais, do desamparo, da negligencia, do desprezo de quem deveria ama-lo e ama, ele, Joao Pedro, nunca sentira.
Nao ha quimioterapia nesse mundo que possa reduzir as dores de um coracao sentido quando percebe o desprezo e o descaso daquele que deveria ser o protetor , o provedor de uma crianca...o pai.
Nao ha transplante algum na face da terra que possibilite a cura da ferida que se abre quando uma crianca nao sente o amor de um pai.
Nao ha...nao ha...
Joao Pedro definitivamente e uma crianca abencoada.
E a jovem Vanessa tem , entao , todo o respaldo emocional que precisa por parte de seu esposo para lutar ate o momento da cura. E isso e maravilhoso!

Eu diria a Joao Pedro...

Querido, Papai do ceu te ama.
Seu pai e sua mae te ama .
E assim podera viver...

Que Deus abencoe muito a familia Almeida.
Peco aos que , porventura , lerem esse texto que estejam orando tambem pela recuperacao de Joao Pedro .
Beijos a todos.

Meu presente

2008-02-16T23:18:00.003-02:00

Filhinho

Hoje e dia 16 de Fevereiro. Dia do aniversario da mamae.
Passei o dia inteiro lembrando-me dos presentes que me dava nessa data e o abraco apertado.
Voce vinha sorridente abrindo os bracos para me abracar e enquanto me beijava dizia MINHA MAMAEEEEE.
Senti falta disso, e claro! Senti falta do seu abraco na data de hoje.
Curiosamente voce me deu um presente mesmo estando ai. Isso me emocionou.
Ontem roubaram o seu carro, e hoje a policia me devolveu. Me arrepiei! Foi com se voce tivesse me dito assim Toma mamae! Meu carro e pra ficar com voce.
Nao acredito em coincidencias. Nao foi a toa que justamente hoje o seu carro tenha vindo parar novamente nas minhas maos. Pensei que nunca mais veria o seu carro novamente e estava muito aflita com isso. Nem dormi ontem a noite. Passei a noite pensando que havia perdido uma coisa que foi muito importante para voce de tanto ciumes que tinha desse carro.
De manha orei e disse assim a Deus Senhor me devolva o carro do meu filhinho. Essa e a lembranca material mais forte que tenho dele. E o que posso tocar que mais me lembra dele.
Tanto que depois que Deus te levou o unico momento que desabei foi quando vi novamente o seu carro. Nem no velorio fiquei tao chocada.
Quando trouxemos o seu carrinho para casa, seus irmaos esperavam na porta achando que voce estava voltando dentro dele.
E foi por isso mesmo que me emocionei quando vi o carro depois do seu funeral. Caminhei no escuro em direcao a ele na va ilusao que estava la dentro. olhei e nao vi ninguem, mas ainda assim nao acreditei.
Abri a porta, sentei-me e quando coloquei a mao no volante lhe imaginei fazendo o mesmo. Foi duro tudo aquilo. mas mais duro seria se um estranho levasse essa lembranca para ser desmontada e revendida por pecas por ai.
Nao sabe tal estranho que o valor desse carro nenhum dinheiro do mundo poderia pagar.
No final da tarde me senti alegre, muito alegre. Quando recebi a noticia que encontraram o carro e do jeito que era . Foi o seu presente desse ano.
Te amo

ATENCAO! FORAGIDOS DA JUSTICA

2008-02-11T16:31:00.000-02:00

CAMILA VASCONCELOS FRANÇA e o namorado GABRIEL FREITAS BATISTA, de 19 ANOS, participaram de TODAS as ETAPAS do SEQUESTRO.

faco questao de dar uma pausa aqui, nesse blog, para pedir a ajuda de todos os que porventura passem por aqui.
O casal acima esta foragido. E fugiram porque?
Simplismente tiveram a infeliz ideia de sequestarem um jovem rapaz. Os pais do mesmo pagaram o resgate, e mesmo apos a isso o rapaz foi assassinado.
Sua mae , pede que todos estejam ajudando a encontra-los e pagarem pelo que fizeram a seu filho MATTEO LORENZETTI.
Ajudem! Divulgue voce tambem, que tem blog, comunidades do orkut. Ajudem como puderem!

Abaixo alguns links importantes a respeito.

Perfil no orkut de Matteo, que hoje sua mae utiliza na busca dos assassinos.

Fotolog com mais fotos dos assassinos.

Reportagem do Fantastico sobre o caso.

AJUDEM A ENCONTRAR ESSES ASSASSINOS FRIOS E CRUEIS QUE NAO EXITARAM EM TIRAR A VIDA DE MATTEO E DE DILACERAREM O CORACAO DE UMA MAE.

JACKELINE BERGAMO

2008-02-10T15:18:00.000-02:00

Quem poderia imaginar que essa menina linda, de sorriso maravilhoso, e alegria estampanda no rosto, um dia poderia intentar contra a sua propria vida, e com o agravante de conseguir o seu intento?
Jackeline Bergamo...
Realmente chocante a historia dessa linda criatura. E mais ainda foi emocionante o meu contato com sua carinhosa mae, Heloisa Bergamo.
Heloisa procurava no orkut uma outra mae enlutada que perdeu o seu filho via bipolaridade. Imediatamente entrei em contato com ela
Nossa primeira conversa foi longa e cheia de revelacoes que com certeza nenhuma de nos duas confidenciamos a outras pessoas. Porque?. Simples... porque ela sabia exatamente do que eu estava falando, e vice versa.
Nossa dor , nossa luta, nossa amargura, e nossas conquistas foram exatamente iguais durante o periodo em que nossos filhos estiveram na terra, e depois que se tornaram vitimas da bipolaridade.
O desespero. Os medos, os receios, foram exatamente o mesmo.
Arrepiavamos quando falavamos das reacoes bipolares de ambos uma a outra. Encontravamos tantas semelhancas entre os dois.Ate mesmo no olhar quando parava e ficavam pensativos. Nos sabiamos exatamente no que estavam pensando quando seus olhares se perdiam da realidade, do tempo, das pessoas, objetos e paisagens que estavam as suas voltas.
Minha espinha sofreu calafrios quando ela, Heloisa, contou-me que antes da primeira crise evidente de Jack , seu olhar travou, parou completamente, mal seus olhos piscavam. Lembrei-me imediatamente de Hugo com o mesmo olhar aos 17 anos de idade. A primeira vez...
Tambem a primeira vez de Jack foi igual...olhar parado, concentrado, introvertido, dentro de um mundo que nao e o nosso.
Salvar o mundo!
Uma necessidade crucial de salvar o mundo!
Heloisa perguntou-me:
Ele tinha isso , Lucilia? Ele sentia uma necessidade fora do normal de salvar o mundo e a humanidade?.
Sim...tinha. Sempre que a crise ia voltando sua conversa tendia a salvacao da humanidade.
Heloisa se emocionou...
A medida que iamos conversando iamos identificando duas personalidades que nunca se conheceram, e que foram tao parecidas...
Duas pessoas tao distantes geograficamente. 10 horas de viagem dentro de um aviao. E com identificacoes tao semelhantes...
Essa identificacao tem um nome. Identificacao quase comparada a imprensoes digitais semelhantes. Mentes que se cruzam em nome da bipolaridade.
As poucas, ou muitas diferencas que existiram entre Hugo e Jack, dentro dos sintomas bipolares, se deram apenas por uma diferenca basica e relevante ao mesmo tempo de diagnostico.
Jack foi bipolar do tipo mixto. Com descidas ate a depressao aguda, a subidas de humor ate o estado mania.
Hugo foi do tipo mania, o que a ciencia tambem chama de estado de euforia. Nao tinha descidas, mantinha seu humor somente na mania. O que a medicina chama de mania plena.
Jack nao so tinha mania. As fases variavam entre depressao e mania.
No entanto o olhar pensativo quando maquinavam uma maneira de salvar o mundo e a humanidade se dava na fase mania.
E um estado de otimismo agudo, ao contrario da depressao que desce ao pessimismo extremo.
Otimistas entao, decidiam que eram capazes de salvar o mundo, e que bastaria para isso criar um modo, uma maneira disso ser possivel.
Hugo chegou ao obito na fase mania. Uma vez que nunca, descia a depressao, ja que tem diagnostico bipolar tipo I, com mania plena.
Excitado com novas ideias, novos planos para salvar o mundo e a todos os que leem esse depoimento, entrou em extase mental e nao viu nada a sua volta...
Foi fatal, o trem nao esperou que sua crise acabasse. Como nada na vida espera.
A vida prossegue com tudo correndo naturalmente , e independente dos estados emocionais de terceiros. Natural isso... O trem nao podia parar...
Seguia seu destino. O destino dos passageiros que precisavam prosseguir com seus projetos, que nao eram,talvez, o de salvar o mundo, ou as pessoas, mas de viverem simplismente...
Estranhamente tambem foi na fase mania que Jack chegou ao obito.
Por incrivel que pareca, ela nao estava na fase depressiva quando correu ate a janela de sua casa pulando para a morte, porque gritava: "Eu preciso salvar o mundo e as pessoas!". E sempre que tentava a morte , teimava e alegar a mesma razao...salvar o mundo. Tambem a mae revela que ela se encontrava "agitada", o que nada tem a ver com depressao, e sim com a fase da euforia(mania).
Ou seja Jack, ja havia variado seu humor rapidamente. Esse e o tipo mixto.
Ainda que tenha sido diagnosticada a principio com depressao apenas, e nao como bipolar, a variacao aconteceu, pois qualquer leigo sabe que pessoas deprimidas nao ficam agitadas. Salvo a depressao psicotica ou maior. Que ja, no caso, se trata de outro caso.
Por alguma razao, Jack acreditava que precisava morrer para que o mundo e as pessoas ficassem felizes e salvas...
Como profunda conhecedora dos sintomas da fase mania, posso imaginar que jack estampava segundos antes o momento que pulou a morte o olhar parado. E meditava com cuidado no melhor plano para fazer isso...
Geralmente sentavam-se no sofas de suas casas e ficavam ali pensando. Ao mesmo tempo levantavam e se tornavam demasiadamente inquietos.
Saiam e entravam, saiam e entravam, saiam e entravam. Subiam e desciam as escadas. Entravam num quarto, em outro. Sentavam-se novamente e escreviam, escreviam sobre seus planos de salvar o mundo.
Sim, esse com certeza e um dos sintomas da mania.
Enquanto um depressivo deita-se e espera a vida passar entristecido. Uma pessoa com mania levanta-se e determina o que fazer. Teem sempre projetos novos para suas vidas terrenas, e projetos inteligentes. Ate surpreendentes!. Sempre esta disposto a executa-los.
Eles agem, interagem, sao extremamente inteligentes e estao sempre ansiosos para lutar, vencer!.
Ostentam um sorriso nos labios e uma paz na alma que influencia, ao mesmo tempo que a ansiedade quimica os fazem ficarem aflitos demais para alcancarem seus objetivos de vida.
E um sintoma totalmente oposto a depressao. O outro cume. O outro auge. O outro extremo.
Hugo nunca, nunca sentia depressao, tristeza, ou ficava apatico. E por isso mesmo eu nunca imaginaria que ele surpreendentemente morreria por causa da bipolaridade. E qualquer pessoa que sugira ao contrario disso, sugira tal sintoma em Hugo, com certeza nao conhecia verdadeiramente o meu filho, Hugo Giuberti.
Ou esta mentindo. Ou mente para si mesmo. Ou supoe conheco-lo mais do que quem passou 6 anos da vida de Hugo ao seu lado, conversando com medicos, convivendo com ele. Vendo tudo de perto, conhecendo-o verdadeiramente enfim...eu. Ou supoe conhece-lo mais clinicamente do que os medicos que o trataram.
Junto a todos esses sintomas, Hugo tambem possuia uma fe plena e visivel e expressada em Deus. De maneira que as duas coisas juntas o fez ter nao so mania plena, mas vida plena e muita vontade de viver e de concluir os muitos planos que fez para a sua vida, concluir seus estudos, sua compania,seus projetos.
A unica coisa que eu encontrei que poderia assemelhar a um "bilhete" de Hugo, se tratava de mais uma das listas que fazia antecedendo a alguma coisa que pretendia fazer. E essa dizia:
Agosto:
1- Ver meu pai,
2- Encontrar uma moca crista e espiritual,
3- Trabalhar com afinco para inaugurar minha compania ate o final do ano.

E como o seu irmao Hyuri de apenas 11 anos revelou no velorio de Hugo:
Ëu jamais vou esquecer-me de quando fitava-me dentro dos meus olhos e dizia: "Hyuri, voce precisa viver a sua vida com total plenitude". E Hyuri concluiu dizendo: Ëu tenho certeza de que meu irmao, Hugo, viveu a sua vida completamente e com plenitude".
Depois de tudo a unica coisa que posso afirmar com todas as letras e que a mania mata. Tambem mata! Tanto quanto a depressao.
A Mania matou Hugo, bipolar tipo I, com mania plena. E matou Jack, bipolar tipo II, tipo mixto.
Qualquer extremo mata!

Dois extremos absurdos!

2008-02-08T20:15:00.000-02:00

Sentei-me na sala de espera. Ao lado, uma mulher, talvez de 45 anos, por ai, sentou-se tambem e falava sozinha.
A principio pensei que estivesse,talvez, falando no seu celular, mas nao. Logo observei que nao tinha nada nas maos.
Ela falava de gravidez. Depois dizia a alguem que supostamente estaria conversando com ela: "Para de falar comigo!".
Uma amiga certa vez , disse-me que "as vozes", pertubam quem as ouvem. Essa mulher parecia ser normal, mas estava conversando com alguem que os demais nao viam. Alguem que vive apenas na sua imaginacao, mas que para ela, e real.
Um pouco depois chegou um jovem hispanico , vestido totalmente com uma cor bem similar ao amarelo, mas nao tao reluzente quando o amarelo o e. Esse perguntou-me se sou brasileira, e tivemos uma conversa rapida. Ele comentou-me que e vitima da esquizofrenia, apesar de me parecer tambem totalmente normal. Devia dar-se muito bem com a medicacao que usa, pois sua aparencia realmente nao condizia com um esquizofrenico. Sequer estava falando sozinho.
Notei que sentiu-se um pouco constrangido quando contou-me que e esquizofrenico, mas talvez, por estarmos os dois na sala de espera de uma clinica para desordens mentais, sentiu-se mais confortavel de conversar a respeito.
Disse-me que usa zyprexa, e que se da muito bem com tal medicamento, mas sente sono. Muito sono, durante o dia .
Sai, e retornei mais tarde.
Na segunda vez , observei uma moca visivelmente de boa educacao, sentada com sua filhinha incrivelmente inteligente. A garota contava bolinhas num brinquedo encima de um balcao da sala de espera...um, dois, tres, quatro, cinco. Entao sua mae, pediu-a para contar tambem em espanhol. E nao e que a menininha tambem sabia?.
Fiquei ali observando a inteligencia da garota. Muito esperta mesmo. Quando soube que so tem 5 anos e sabe contar em ingles e tambem em espanhol corretamente ate muito mais do que 10, fiquei surpresa!.
Sua mae contou-me que ela ainda nao frequenta escola, mas que ela mesma ensina a sua filha, mas que espanhol aprendeu com sua irma mais velha que aprende na escola.
Gostei muito dessa mulher. Tem uma conversa agradavel, e muito carinho por sua filhinha sabida.
Conversa vai e conversa vem, ela conta-me que e bipolar tipo 1 e 2. Tambem com mania plena, e tambem ,como o rapaz, faz uso de Zyprexa.
No entanto quem ia se consultar era a pequena inteligente, que nunca dormia. Precisava de alguma coisa que a fizesse dormir.
Incrivel como dormir pouco nao interferia no raciocinio da pequena sabidinha. Achei curioso isso.
Minha nova amiga entao contou-me que zyprexa dava-lhe sono, assim como o rapaz. E como a filha nao dormia, ficou o dilema entre as duas. Dois transtornos opostos numa mesma casa, e familia. E dificil isso, e eu bem sei.
Enquanto aguardava meu psicologo que logo veio desmarcar a consulta mais uma vez na sala de espera, decidi pedir as secretarias pelos recordes medicos do meu filho Hugo Giuberti.
Para minha surpresa, pelo fato, de ele ja ter 21 anos, quando Deus o levou, so posso conseguir isso por vias judiciais. Ainda que mostre ao orgao o atestado de obito dele, e impossivel que eu tenha qualquer contato com medicos, recordes medicos ou qualquer coisa ligada ao assunto sem autorizacao de um juiz.
Bem, eu ja sabia da existencia desse problema quando ele ainda vivia aqui na terra. Apos 18 anos de idade, os pais perdem qualquer controle sobre a vida medica dos seus filhos no estado de Massachussetts pelo menos. O que sempre discordei.
Se o rapaz, que no caso sao os nossos filhos, nao der uma autorizacao escrita e oficial para que tenhamos acesso ao tratamento, remedios, e etc, simplismente nao teremos mesmo nenhuma informacao. Assim como eu nao tive apos os 18 anos de Hugo.
Muito raramente conseguia passar por cima disso e conseguir obter algumas respostas.
Em caso de internacoes e mais engracado ainda, para nao dizer tragico, pois o filho teria que dar uma autorizacao a quem quizesse para que possa entao saber o que esta se passando.
Curiosamente esse mesmo filho retorna ao seio da familia sem que essa saiba com o que , exatamente esta lidando. E tragico , ou e engracado?
Bem, mas conversando hoje com a secretaria que se recusou a repassar a mim os recordes medicos de Hugo, ela disse-me que apos os 18 anos a lei nao permite que nem mesmo os pais fiquem a par da saude dos seus filhos, mesmo apos um falecimento, Exceto se esse decidir que saiba, mas como?
Dificil isso, pois ele nao esta mais aqui para autorizar. Entao nesse caso tera que ser um juiz. Oh ceus!
Sentei-me novamente e fiquei pensativa nessa lei que me incomodou nos ultimos anos, mas por outro lado compreendo que o Brasil tem uma lei oposta a essa que incomoda o doente.
Os pais, ou familiares podem forca-los a serem medicados, internados ou ate mais sem a autorizacao do mesmo fazendo -o sentir-se incapaz quando nao o sao.
Trabalham , estudam, namoram, casam, tem filhos, vao para o exercito e tudo mais. Entao por causa do extremo da lei do Brasil muita gente tem internado pessoas que estao aptas a continuarem morando em suas casas, e o fazem para proveito proprio.
Por causa disso, aqui em Massachussetts isso e impossivel. Para dar o individuo a liberdade de ir e vir, ou de decidir pelo tratamento medico, escolha de remedios, de hospitais e etc sem o envolvimento de terceiros.
Considero os dois extremos crueis. Um extremo cruel para o paciente e o outro extremo cruel para os familiares.
Na minha visao , e ja avisando, uma visao experiente no assunto, digo que existem brechas nos dois sistemas que precisam ser reavalidades e transformados para o bem estar de ambos, paciente e familiares.
Cheguei a responder a secretaria: "Foi essa lei que matou o meu filho!". Ok..ok...eu sei que ela nada tem a ver com isso. Esta la apenas seguindo instrucoes, assim como aquele cara que trabalha na padaria de frente a estacao do trem que vende dois bolinhos pequenos de bacalhau por 1 dolar. Mesmo assim falei.
Eu sei que ele teria morrido muito mais rapido se estivesse no Brasil, e se lhe tivesse sido imposto internacoes e tratamentos obrigatorios e contra a sua vontade.
Hugo foi um jovem extremamente dinamico, independente e determinado demais para aceitar que terceiros se envolvessem em seus negocios. E por isso teria ido muito mais rapido e com muito desgosto se tivesse sido tratado no Brasil.
Pelo menos dessa forma faleceu com a dignidade que tinha e com o respeito que se dava.
Era como ele mesmo dizia: "Eu tenho honra!".
Se fossemos contar quantas vezes Hugo usou a palavra "Honra", pelo menos, nos ultimos anos, perderiamos a conta. Ele gostava de usar essa palavra.
E o mais legal, e que nao so usava, como tinha mesmo. Muita, muita dignidade.
Os que conhecem sao enfaticos ao afirmarem: "Ele deixou um bravo testemunho".
Tinha defeitos tambem. Nao chegava a ser o proprio Jesus Cristo. Mas nenhum defeito que afetasse o seu carater. Isso e a mais pura verdade.
Ok. Entao desisti de pedir os recordes medicos dele, e minha psiquiatra decidiu me atender hoje ainda, afinal desde novembro nao a vizitava.
Eu sei que no Brasil, a cultura desinformada das pessoas, as fazem pensar que psiquiatra e medico de louco, mas juro que nem como merda e nem rasgo dinheiro. Alias, se me pagar uma boa grana , capaz ate de eu comer merda. Ninguem e de ferro!.
Na cultura americana, que querendo alguns ou nao, pelo menos, nesse quesito de compreensao medica, todos sabem que psiquiatras sao medicos para tratarem da saude mental, e isso inclui casos ate de insonia, ou sonolencia demasiada. Enfim tudo que tem a ver com a "Mente".
No Brasil qualquer clinico pode prescrever qualquer remedio. Aqui nao. Cada um dentro da sua especializacao.
Sao os psiquiatras que prescrevem soniferos, anti depressivos, anti psicotios, anti tudo que tem a ver com a mente.
Bem, gosto dessa medica. Ela e bastante profissional, alem disso tambem e psicologa, o que e muito raro as duas especializacoes num mesmo medico.
Contei a ela que estou com falta de energia algumas vezes, e outras vezes com excesso, mas com a mente cansada.
Na verdade acho que esta faltando alguma vitamina no meu organismo. Nao sei que vitamina tem o queijo, mas tenho comido bastante nos ultimos dias rs. Adoro queijo.
Bah, agora cansei de escrever por hoje...
So queria que ficasse registrado mesmo e a questao desses dois extremos absurdos.
Pronto. Falei!

2008-02-05T12:54:00.000-02:00