A Mesa

Hoje comemoramos o aniversario de vovo, Hugo, meu filho.
Fizemos um jantar aqui em casa, somente para a familia, vc sabe...quase sempre gosto assim.
Enquanto ainda arrumava a mesa, preparando-a para a festa. Lembrei-me muito de voce.
Foi exatamente no momento em que abaixei-me debaixo dela, para consertar a direcao de mais uma parte da mesa, e aumenta-la. Voce nao conheceu essa mesa. Nao estava mais aqui quando a comprei. E uma mesa que pode ficar pequena, media ou grande, dependendo de quantas partes encaixo nela. E muito linda, e combina perfeitamente com os outros moveis da copa. Alem de ter um estilo colonial rustico, exatamente como gosto dos moveis da casa.
Entao quando abaixada ali, debaixo da mesa... recordei-me de quantas vezes eu e voce entramos em desacordo por causa da outra mesa, que ficava no mesmo lugar...
A outra mesa agora esta na cosinha, tirei-a do lugar, e comprei essa nova para a copa. Me incomodava um tanto mante-la ali, aonde ficava, exatamente por lembro-me automaticamente de voce sentado nela, com o rosto escorado na mao esquerda, enquanto lia a Biblia.
Ou recordo de quantas vezes terminavamos os afazeres, e subiamos para descansar, enquanto voce ja ia sentando ali com a sua avo para lerem a Biblia, e me convidava sempre assim: " mae, quer vir ler a Biblia com a gente?".
Ou recordo de voce ali na mesa, ensinando sua avo a usar o seu lap top. Com quanta paciencia voce fazia isso, meu filho! .
Ela lhe chamava de tempos em tempos perguntando-o, como fazer para ver uma nova pagina. E voce pacientemente ia la, e ensinava devagar.
Quando voce estava so ali, sentadinho, lendo a Biblia, ou estudando. Nao sei exatamente porque, mas voce preferia sempre sentar na cadeira que um dos pes dela ficava exatamente encima da saida de ar da casa, e isso forcava completamente a tampa da saida de ar, e por isso brigavamos.
Pedia que voce sentasse em uma das outras cadeiras, mas nao adiantava. Quando olhava novamente era naquele cantinho que voce estava...rs.
Depois que Deus te levou, olhei para aquele cantinho muitas e muitas vezes, desejando ve-lo ali, amassando a tampa que agora iria permanecer no lugar...mas voce nao mais estava ali sentadinho...o ar poderia sair a vontade, ainda que eu quase nao pudesse aspira-lo, porque de certa maneira, eu fui junto com voce.
Entao, num outro momento arrumando a casa, em dia de faxinas daquelas minhas, que movo todos os moveis, fui puxar a mesa do lugar e mover o tapete que ainda permanecia debaixo dela, e lembrei-me de voce me perguntando: "Mae, voce quer ajuda?".
Entao, voce a pegava de um lado. Eu de outro e assim moviamos a mesa...
E eu ali, puxando-a sozinha, senti-a mais pesada do que realmente estava. Afinal os seus bracos tinham uma forca maior do que a forca fisica...a forca da presenca, meu filhinho...
Por varias vezes fiz isso, depois que Papai do Ceu te levou para ai. Ate que um dia a mudei radicalmente de posicao!
Ceus!!!! Como eu nunca havia pensando nisso???!!! Pensei!.
Porque eu nunca mudei a mesa de posicao para que fosse impossivel que um dos pes dela ficasse perto da saida de ar da copa?!
Tentei me culpar por isso, pois ralhava com voce por uma coisa que eu tinha o poder de mudar, mas nao consegui...nao consegui me culpar, simplismente porque minha razao me disse assim: " Oras, nao mudei porque nunca havia pensando nisso, de fato. E minhas emocoes desse momento nao podem ser mais fortes do que os fatos. E o fato e que eu nunca pensei mesmo nisso... e tive os meus motivos para nao ter pensado". Afinal me dividia entre cuidar de voce, e cuidar de mim. Estavamos ambos adoecidos filhinho".
Abaixada ai, debaixo da mesa, pensei em todas essas coisas. Lembrei-de voce...
Nao e a mesma mesa. E uma maior, muito maior, e completamente distante da saida de ar. Alias, ela nao e redonda, mas oval, por isso as cadeiras ficam distantes da saida de ar.
Puxava o centro da mesa , ajeitando uma parte a mais para aumenta-la e aguardar o jantar para comemorar o aniversario da vovo e pensei novamente: " Porque eu nao comprei uma mesa como essa antes?".
Tantas coisas me passaram pela cabeca ali debaixo da mesa para justificar coisas que ja estao justificadas por tantas razoes, meu filho. Tantas razoes, que hoje nao pode-se ou deve-se mais levar em conta. Porque existem hoje, fatos, que realmente importam para quem cre na vida eterna, como eu. Afinal hoje tu ceias com Jesus, nao mais comigo... E a ceia que hoje te alimenta, um dia tambem eu irei alimentar-me com ela...Isso sim, importa!
Num ultimo instante antes de levantar-me, para enfim ajeitar pratos, talheres , copos para o jantar, lembrei-me de voce dizendo-me no ano em que Deus te levou: "Mae, tenha paciencia com vovo, porque ela ja esta velhinha, Deus vai leva-la logo. Talvez mae, ela ainda va esse ano. E por isso que tenho tanta paciencia com ela, mae, porque ela ja esta no fim da vida".
Olhei para voce naquele momento e lhe vi tao terno, tao sereno. Logo voce desceu as escadas, para sentar-se a mesa com vovo e lerem a Biblia.
Nao sabia voce, e nem eu...que era voce quem estava prestes a subir ao ceu e encontrar-se com o Pai.
Meses depois voce partiu, filho. E depois disso, vovo ja completou 2 anos a mais de vida terrena.
No ultimo dia 26, fez 77 anos, comemorados nessa noite.
Levantei-me entao dali. Terminei de arrumar a mesa, e nao esqueci-me de seu prato, atras do prato uma cadeira muito, muito distante da saida de ar. E no meu peito, esse ar se manteve preso... de saudade...de voce...

Te amo eternamente.

Papai do ceu, alimente meu filho.